不得不说的，那些陪伴孩子的事儿

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说起对孩子的陪伴，估计每个妈妈都有一堆的话要说。

小巫说：“妈妈的全心陪伴，是孩子力量的源泉。”

李雪说：“当我们真正不想改变对方时，才可能真正陪伴对方。”

王人平说：“是父母陪孩子，还是孩子陪父母？是父母带孩子玩，还是孩子带父母玩？其实，陪伴、给予、爱，永远都是相互的。 ​”

而我，作为一个对陪伴有着执念的、四岁女孩的妈妈，对于陪伴孩子，走过了一段很长的路，虽至今不知目的地在何处，但也慢慢找到了越来越轻松有效的方式。

我要每时每刻、永远在孩子身边

就像母鸡保护小鸡一样，孩子两岁前我一直未曾远离过女儿。每天早上出门前，女儿都要吃会儿母乳，腻歪到我不得不出门的时间，那时我经常迟到。工作上也消极应对，能拖则拖、能推则推，谢绝一切社交聚会活动，上班时间插空看育儿书籍，业余时间全部用来陪女儿。陪伴女儿的方式基本有两种：吃母乳，讲绘本。

我不累吗？不厌烦吗？自我完全被吞噬的生活，是极其煎熬的。表面看，是女儿粘我、离不开我，实际上是我离不开她，这是个我不想承认的事实。

劳累和煎熬，并未打败我对陪伴的执念，这种执念便是我对我内在小孩的补偿。

母爱缺失的无助和痛苦，让我内在的小孩始终无法安定。当我有了孩子，便把这个创伤再次激发出来，我便把这补偿的执念投射到女儿身上：我会陪着你，时时刻刻永远陪着你，哪怕付出生命。

女儿为了迎合我的需要，也一直很配合，表现的越来越粘我。

什么才是高质量的陪伴？

用了很久的时间，我才搞明白什么是高质量的陪伴：身在、心在、无条件接纳。

我曾好几次累到发高烧，仍不肯将女儿暂时交给婆婆去陪伴；也曾烦躁暴怒到快要爆炸，仍和颜悦色的陪着孩子玩游戏，维持一个好妈妈的形象；心里明明记挂着另外很重要的事，却一遍遍的说服自己放弃.......

我将工作以外所有的时间，用于陪伴孩子，身在，但心不在。天生敏锐的孩子，觉察不到妈妈的情绪吗？她会跟着这个她最爱的人一起焦虑暴躁，她无法接收到爱。没有心的链接，我也看不到孩子真正的需要。

我内心深处还有一个剧情在上演，那便是我不想让孩子像我一样愚笨、平庸、痛苦。我要给她最好的陪伴和爱，给她我从来没有过的东西，让她成为一个杰出的人，这同时也给予了我存在感和价值感。

这个剧情隐藏的很深，我都差点没有觉察到。我每天用无条件接纳、无条件爱、100%自由、要有界限武装美化自己的育儿方式，内心却藏着很多恐惧。

在女儿三四岁还让我抱抱的时候，我慷慨的没有拒绝，心里却开始嘀咕，这样会不会惯坏她，她会成为一个长不大的人？

在我秉承李雪的理念，让她自由吃喝、不设限的看动画片时，其实内心的担心从未停止过，她身体受不了吧？眼睛会不会受影响？

在她大哭发泄情绪的时候，我大义凛然的告诉自己，陪着她让她哭个够，发泄情绪总比憋着强，其实心里烦躁的像被猫抓一样......

我用“自己一直在贯彻育儿专家的理念，给予了孩子高质量的陪伴和自由”来催眠自己，去压抑内心的那些焦躁不安，去逃避面对自己。

我以为对女儿是无条件的爱，其实，我只是爱那个我想象中完美的孩子，而不是女儿本身。

直到现在，女儿依旧很粘我。她经常会使劲捏我的脸，我的肚子，好像要将我虚伪的面具撕开一般。有一天晚上，她突然跟我说，妈妈，你不喜欢我......

这才促使我对自己进行一场彻底的觉察和反思。

我这么努力的陪伴，女儿仍旧感觉不到我喜欢她。

回归自我，守住界限

现在，我依旧用大部分时间来陪伴女儿。我会不厌其烦的陪她玩过家家、躲猫猫，陪她画画，给她讲绘本，和她一起发明新游戏，比如词语接龙，我还会带她一起做我喜欢的事，比如唱歌跳舞看书写字......

但我在做一些努力，从她的生活中慢慢抽离。比如，我开始出差，留出她和她爸爸独处的时间，我也能做出调整；我会每周有一晚上做心理咨询，把她交给老公；我会留出时间看书思考写作，把注意力从她身上转移......

和孩子的爱，是指向分离的。

做出留白，让孩子成长。

当心情不好、身体很累，无法陪伴的时候，我学会了拒绝；当孩子做自己的事儿时，我学会了闭嘴；牵扯到我的事儿，我会和她去商量......

渐渐的，女儿可以在我十几天不在家的时候，尽管思念，却依旧平静安稳的去幼儿园，和小朋友玩耍，没有大的情绪波动；渐渐的，我们在一起的时候，我能够做到身在心也在了，我们可以一起跳一起笑，就像两个孩子。

她如果没有成长成我想要的样子呢？我想，我还是会遗憾，但我在努力，让自己成长成我想要的样子。

这趟养育的旅程中，到底是我们陪伴了孩子呢？还是孩子陪伴了我们？成长的只有孩子吗？