20161120@控制

■罗胖60秒

1. 在新型公司中，每个人最该做的不是达到已制定好的标准，而是创造性地展示自己的价值。
2. 管理再也不是自上而下。每个人都可以制定规则，然后反过来影响上上下下的所有人。
3. 从控制到协作，这是我们这代人最重要的思维方式转换。

■孩子需要“被看见”，不是“被赞美”~李松蔚

1. 赞美比批评更坏

• 赞美让人舒服，但它仍然是一种评价。它把人捧到极高处之后下一个结论。这个“结论”很可怕。当我们受到赞美之后，我们常常害怕自己配不上这种赞美，会为此平添不少压力。出于压力，我们会更愿意重复相同的工作，甚至放弃。
• 评价接近于一种定义性的表达。对于它，你只有接受或者不接受，但很难有更多延展性的探讨。如果是现实的交流，很可能造成冷场：你都已经下结论了，我们还说什么呢？
• 从这个角度讲，赞美甚至比批评更容易终止一个话题。批评好歹还可以反驳。

1. 学会“不评价的交流”

• 不评价的交流方式只关注具体发生了什么，而不是进行抽象的判断、定义以及对人的褒贬。

• 一个不评价的老师，会这样问学生：“你最近常常不做作业，发生了什么呢？”

• 一个评价性的老师则会说：“你最近怎么老不做作业？”

• 前者是在关心一桩事件的发展过程，而后者就只是在训诫。
• 通过前一种表达方式，我们则会更接近事件的真相。

1. 孩子需要的只是“被看见”

• 通过不带有评价的交流，我们在做一件事：描述经验本身。经验的描述看上去最简单，但往往也最有力量。对于事物的认知和相互确认，远远比哪怕挖空心思给出的“赞美”更能表达出重视。

• 对画画的孩子说：“这是你画的山，这是河水，啊，河水里有一只船，船上这个人是在钓鱼吗？哈，你还给他画了帽子！嗯，你在这边画了一个太阳，这边画了一个月亮，那是白天还是晚上呢？”

• 你注意的是具体的过程。这些话里没有褒贬，但他们会感到自己做事被看见了。他们会乐于跟你讨论，也会更有兴趣继续做下去。

1. 罗胖曰

• 人的关系无非两种，“协作”和“控制”。
• 在中国的家庭关系中，控制是主流，协作几乎看不到。
• “控制”出场的方式有很多种。批评、赞美、“我都是为你好”、“你是妈妈的全部”。以上都是。另一位心理学家武志红称之为，共生绞杀。
• “协作”出场的方式只有一种：我关注到了你做的，我参与其中。