几日前，四个姐妹在群里一起八卦发了个新闻——“夫妻因薛定谔波函数坍缩条件分歧致感情破裂”。
天哪，这个新闻之所以上了热搜，不就赤裸裸地告诉我们，像我们这样文化不够，日子靠凑的普通人，如果要离婚，连个理由都只能平淡无奇。
然后我手贱，本着看热闹不嫌事儿大又去搜了类似的新闻，看看这世上如此硬核的离婚理由到底还有些啥。
然后就搜出了“博士夫妻因哲学‘绝对理论’而离婚”，“土木工程博士因挤牙膏姿势不对被离婚”......
呃...你们这婚姻还能再随便一些吗?
我想，在讲究三观一致才是值得过余生的现在，婚姻的幸福指数不是应该越来越高么？！
而根据最高人民法院今年公布的《司法大数据专题报告之离婚纠纷》，对2017年度140万起离婚纠纷案做了统计。离婚夫妻中，年龄差距在0—3岁的夫妻最多。
是什么让7年之痒提前到了3年之搔？
原谅我很不厚道地想到了我的表妹。
家有小表妹，年方二十七。结婚2年，头年腻腻乎乎，第二年的下半年开始冷战。
我想很多婚姻的结合，大致跟上面我们八卦的2个博士一样，最初都是因为共同的理念，认知，兴趣，相处节奏的其中几个因素而坠入爱河。就算感情不深是相亲认识，总也要彼此有好感才能去领证吧。
就像小表妹和小妹夫一样，两个人都喜欢旅游，喜欢天文。在青海认识，又在火车上相逢，一聊，正好两人又是老乡。
我靠，这不是电光火石，不是你还能是谁的节奏！
反正两人恋爱时各种投缘，一起到沙漠看星星，一起到东南亚看大海。
那段日子小表妹还总在朋友圈发“三观一致在恋爱里是多么重要”这样肉麻而不失感性的文章。
嫌得我一阵酸。
可今年下半年，小表妹也垂头丧气地跑来说他们因为要不要经济分开还是合并的问题大吵了一架，到现在两人还忽冷忽热。说白了，就是小妹夫不肯上交工资，小表妹很生气。
这大概是每个家庭组合之初首先会碰到的选择吧。
A：老公上交工资；
B：AA（家务花销一人一半）
C：老婆上交工资；（看谁敢选这一条！此条基本作废！）
我不难理解小表妹和小妹夫的痛点。
两人酷爱旅游，花钱就跟流水似的。钱放在一起花，才能效率最大化。
可小妹夫也要面对今后失去经济支撑，靠领零花钱，走流程审批的被动地位，自然是可怕。
就这个问题的本身我们先不探讨，我只想说就算再合拍的两个人，难免在生活上总会磕磕绊绊。
所以，我从不认为三观一致是维系爱情的统一标准。
我们总在祈祷找到一个善解人意的另一半，找到三观相同的意中人。却往往忽略并不是所有观点一致的两个人才能交上朋友，谈上恋爱。不可能有100%想法一致的时候，连去年的自己跟今年的自己都做不到。
所以小表妹和小妹夫的根本原因是在婚姻中逃避有效沟通。说白了就是憋着“凭什么”的一口气，都不正视对方的痛点。
这个时候如果有人做和事佬，给他们俩顺顺气，出个折中的法子，这点破事儿就迎刃而解了。
再说清楚点，就是谁愿意找台阶让对方下，这个坎儿就算过了。
后来还是我拉着两人在家里吃了个饭，让我们的宝贝仔金刚谄媚陪玩，才顺了两人的气，让小妹夫先低了头。
好的婚姻从来不是一蹴而就，奔着我们从此岁月静好，江湖再见的释然。这份恬静应该是多年相伴后磨合出的成就，而不是一份感情最初的模样。
拿我爸妈举个例子。
我妈和我爸的性格，喜好是截然不同的两个人。别说三观一致了，连吃咸吃淡都统一不到一块儿去。
我妈喜欢吃清淡，我爸喜欢吃咸辣；我妈喜欢呆在家里玩QQ斗地主，我爸喜欢到处游山玩水；我妈喜欢干净，我爸各种邋遢；我妈喜欢骂我，这一点，我爸也一样。
就这样两个人，在我童年里不知道拌了多少次嘴。我妈不是在说我爸做饭不好吃，就是我爸总说我妈不会享受生活，这两人，在我的童年总是吵吵闹闹。
但说归说，我爸的饭慢慢就做的不这么咸了，我妈也勉强着到外面的世界看了几回。
你们看吧，人是会变的。
虽然我爸爸妈妈总是吵吵闹闹，但他们把彼此的话都认真地吸收了，并转换成了行动，这是我们父母那一代人最普遍的有效沟通方式。
到了我们这一代，这个能力就变得尤为可贵。
有时，我们连架都懒得吵，干脆直接冷战，谁先说话谁就输。或者干脆不听，说得越凶，越是满不在乎。
我们似乎对最亲密的人，渐渐丧失了认真听对方说话的能力。
好了下面是几句狗血的鸡汤文，建议大家不要看。
好不容易找到一个喜欢的人，别管时间长短，好歹也认真听听对方说啥，有则改之，无则加勉。
这辈子能相互照顾的人不多，能抓一个是一个。
就因为一个学术问题不合（当然我们也没这种机会）而放弃那个99个学术认知一样的人，是个多么荒谬且自大的事。
只有我们认真听对方说话，控制自己，而不是去控制对方。这样携手成长的婚姻才能变成保护彼此的外壳，风雨来时，也能苦中作乐，让人间有点值得。
一日三餐，日影长短，做人，知足常乐。
