爱过的人都会留下痕迹 想念也从来没有声音 我爱过你 我尽力了 我不后悔
一
遇见他那年我正高二，如所有的高中生般怀揣着最好的大学梦，也怀揣着对未来无限的憧憬和青春荷尔蒙散发的对爱情的幻想，那时就连冬天的空气也是烫人的。
我们高中所在的那条街叫做中学街，中学街的东西两侧分别是春华路和秋实路。我们的学校就坐落在中学街的中心。当然，周边的小店也应运而生。
回想初到中学街时的景象，看着鳞次栉比的小店与街边一排排的法国梧桐，恍然间却有种“背灯和月就花阴”的错觉。
“漩涡”就是这么毫无征兆却又印象深刻的出现在我眼前的。一家小小的门店，不知道是干什么的，一扇厚厚的老式木头门挡在那里，仿佛隔绝了里面与外界的一切。门口上方挂着一块极其粗糙的牌子，牌子上用毛笔歪歪扭扭的写着“漩涡”两个大字。它位于中学街和秋实路的拐角处，因为对面是肯德基，我和同学无数次在肯德基写作业的时候抬起头就会看见这家店，所以一直很留意。
但是，从我高一入校以来它好像从没有开过门。我还不止一次的跟同学调侃过:“肯定是生意不好入不敷出老板跑路了，要不然怎么会一整年都不开张。”末了，我还特地加了一句:“老板肯定是个大胖子，哈哈哈。”
不要问我为什么，因为开那种小店的人一定温暖又有弹性。
后来时光转到了高二，上帝也终于安排我们相识。
那是个周末，我与同学约好到肯德基做作业，四月份的阳光透过万座高楼射过来，我抬起头揉揉发酸的眼睛，惊讶的发现对面的“漩涡”居然开门了。
我放下笔戳了戳对面的同学:“一起进去看看吧。”
就这么毫无防备的走了进去。
里面的日光灯很柔和，浅黄色的碎花沙发，白色的大理石茶几，粉红色的墙壁上挂着吉他、小提琴、尤克里里还有一大堆我不认识的乐器，书架上零落的放着几本书，后面是一个梳妆台，梳妆台对面的屋子里很随意的遮了一块布，也是碎花的。
他就是从那间屋子里走出来的。
到现在我都记得他掀开破布走向我们的瞬间，仿佛全世界都是静止的。
一个很阳光的大男孩，穿着格子衬衫和牛仔裤，虽然已经脏的不像样了，但还是深深地吸引了我。
我想，那一瞬间的我一定是静止的，就那么站在原地看着他缓缓的走向我，短短几秒里脑海里已与他走过了一生。
“你好，有什么需要？”直到他笑着说出这句话，我才回过神来。
“呃……”我还未想好如何开口，身后的同学叫了起来:“是你吧，陈皓！”
我诧异的转身看着同学，然而她并没有迎接我的目光，却在兴奋的盯着他。
他看了同学几秒，恍然大悟般的说道:“你怎么在这？”
“我在旁边的学校上学啊。”
“哦。今天不是周末吗？”
“对啊。我跟我同学去对面的肯德基写作业，对了，这是我同学。”
他直直的看着我:“你好。”
“你好。”
“早就听说你自己开店了，没想到离我这么近，你还在坚持旅行吗，怪不得这家店这么久都没开门哦……”
他们还在叙旧，而我坐在碎花沙发上思绪已经飘过了很远，你好陈皓我喜欢你。
同学与他是初中同学，自打毕业以后就断了联系的那种，但是隐约可以得知“漩涡”是他初中毕业以后开的，因为生意不好他也从未在意，最后便抛下这家店自己一个人旅游去了。
如果那天不是我心不在焉我就会发现满桌子的明信片和放在门口鼓鼓囊囊的登山包。
不过说到底，“漩涡”到底是干什么的我也不知道，只听说是照照片的。
原来陈皓是个摄影师。
后来的我每天回家都会经过“漩涡”到秋实路上，再从秋实路绕道至春华路，为的就是能看他一眼，可是高中的作息时间实在太变态，我上学时他未开门我放学后他早下班，一连两个月我绕着大圈子去看他却连个影子都没见着，还是说他又旅游去了所以“漩涡”根本就没开过门，这些我都不得而知，但我还是坚持每天经过“漩涡”门前，有时心情好还会去敲敲门，而那扇门再没开过。
二
再见他已经是九月份了，天气不热却也开始转凉，有种七月流火的味道。
那天周六，我上午从学校上完自习的时候天下起了小雨，我望着窗外淅沥的小雨，拒绝了跟同学一起走，没有犹豫片刻的跑向秋实路，不能让任何人知道我的秘密，我爱你的秘密。
跑到“漩涡”门口的时候我已经淋湿了一大半，万念俱灰的抬头却发现“漩涡”今天居然开着门，我高兴的直接冲了进去，陈皓正自己一个人坐在沙发上玩手机，见有人进来便抬头看了一眼，我想他应该也是被我吓到了，所以保持着看我的姿势没有动。
我清清嗓子，低下头说:“不好意思，我没有带伞能不能进来躲躲雨？”
“当然可以。”
坐下之后，才发觉气氛比较尴尬，他继续低头玩手机，我四处乱看排解尴尬的气氛，布局和格调还是和上次一样，就连书架上书的散乱都和上次一样，足以证明他太长时间没有回来过了，接着视线转到放在桌子的地图上，是一张中国地图密密麻麻的被作了标记，我拿起地图问:“这些作了标记的地方都是你去过的吗？”
他放下手机温柔的看着我:“对啊。”
“你都去过这么多地方啊，那你怎么去啊？。”我手里握着地图，小声的嘟囔。
他看着我笑了笑，说:“徒步或者是骑山地车啊。”
“你好厉害啊。”
“你也很厉害啊。”
那种语气，就像哄小孩子时的宠溺，而我却沉浸在他的宠溺里，无法自拔。
后来，我不断的看向窗外希望雨能越下越大，好让我继续多待一会儿。
他好像发现了我的心思，还是用一样的口气说:“你很着急走哦，可雨这么大我没有雨伞，你下午有事情吗？”
我急忙收回目光，否认道:“没事，我是怕打扰你。”天知道我下午还要回学校上自习。
他又笑了:“没关系，反正我自己呆着也无聊，你多坐一会儿吧。我们可以聊聊天。”
正如我所愿啊巴扎嘿！
就这样，那一整个下午我们都窝在沙发里聊天，他讲他出去旅游时的经历，我坐在他对面认真听，那个午后是我这辈子经历过最漫长最美好的时光。
后来，天很快放晴了。我们在那短短的几个小时里迅速的熟悉了起来，他扬言下次出去要带上我的照片帮我相亲，我扬言他下次出去要送他一辆自行车。
临别的时候，他问:“我可以抱抱你吗？”
我红着脸点头期待着他的拥抱，他却把手一横公主抱了我，我缩在他怀里，脸都快红炸了！
然后他说:“看着挺胖的，原来你这么轻。”
“好吧，再见。”
我以为，他对我是有好感的。
三
后来，我高三。
原本就令人发烫的日子变得无比炙热，同时炙热的还有我爱他的心。但自从上次一别之后，我就再也没有见过他。也没见“漩涡”开过门。
想他的时候便举着手机一遍一遍的刷新他的朋友圈，可是他似乎忘记了自己还有微信这种东西，朋友圈里除了有他几年前出去旅游的照片就再无其他。
我终于忍不住了，开始向同学打听他的状态。
“那个，“漩涡”好像很久没开门了，也不知道陈皓去哪了？”每次和同学走在一起，我就似有若无的把话题往他身上扯。
“不知道，好像听说这次去丽江了。”同学总是漫不经心的回答。
“那他什么时候回来？”我有点急切的问道。
“不知道啊，”同学飞快的瞥了我一眼，接着调侃道:“你这么关心他，是不是喜欢他啊？”
我发誓，就那么一瞬间，我的脸“刷”的红了，我没有否认，只是转过身去不再说话。
内心久久不能平静，我是不是疯了。
后来，“漩涡”还是一直没有开门。
再后来，同学兴高采烈的告诉我说:“你还记得上次问我陈皓去哪了吗？他真的去丽江了，过几天就回来了。”
我装作很平静的说:“是吗？跟我有什么关系？”
同学说:“你上次问我的啊，我还替你问了他对你有没有意思？”
只是一瞬间，我的心就像一下子被吊了起来，那种没有支撑点、空荡荡的感觉难受极了。
我装作平静的说:“你神经病啊，干嘛胡说？”
“我以为你喜欢他，是想撮合你俩啊。”同学苦笑着说，但是她却并没有说他的答案。
我没有开口问他的答案，只是内心憋的踹不过气来。
“可是，你真的不喜欢他吗？”
“嗯。”我憋到最后，还是不敢承认。
同学继续说:“还好你不喜欢他，反正他说把你当妹妹。”
又一瞬间，心颓然落下。再往前走，那就是万丈深渊了啊。
可是就算是万丈深渊，就算他把我当妹妹，就算我没勇气告诉他我喜欢他，我也是勇敢的跳了下去，自此便万劫不复。
过了几天真的看到了他在朋友圈里上传的照片，他的镜头准确的捕捉了每一点万物生灵的美，我一张张来回翻着，保存又删除，最后一点一点全部存进心里。
他瘦了黑了。
他回来了，“漩涡”也就开门了。
我却再也没有经过。
说不上为什么，我在跟他赌气，也在跟自己赌气。
时间又过了一年，转眼就走到了高三最重要的时刻，我忙着实现自己的梦想，也尝试着慢慢将自己的思念冲淡。
高考倒计时100天开动员大会的时候，那天我们坐在体育馆里，二十八个班级挤满了体育馆，我坐在人群中央跟同学嬉笑怒骂，偶尔翻翻手机就这么毫无防备的他又闯进了我的眼底。
朋友圈里的第一条显示，他又背上背包去徒步了。
我握着手机很久都没有送开，直到回过神来才发现自己满身是汗，握着的手机上也全是，我来来回回的擦了手机很久，才鼓起勇气给他评论:好想跟着你去浪迹天涯
然后我把心一横，关掉手机。
内心久久没有平静。我一定是疯了。
一年之后我的评论还是孤零零的躺在他的那条朋友圈下面，又一年之后我翻到那里，然后删掉了它，就像删掉了那个唯一勇敢一次的自己。
好在高三的日子是充实的，我来不及再体验一把悲伤，只得将自己狠狠地投入到学习中去，那时的梦想只有一个，我要考上自己喜欢的大学，然后回来找你。
好在我的努力是没有白费的。高考成绩很理想，我毫无防备的奔着自己喜欢的学校去了。
等录取通知书的日子是快乐的，一切都像是从头开始的气息。
我也不止一次的想:拿到录取通知书就去找你、告诉你我喜欢你从第一眼就喜欢了真的很喜欢。
后来，录取的前两天我接到了一个电话，是理想的学校打过来的，要求征求父母意见，我欢天喜地的将电话放到父母手里，却不想平地一声雷炸的我抑郁了两年。
我父母将我报考的学校回绝了，我哭着喊着也无力回天，只得自己亲手写下退档申请书，就这么我的大学梦还没开始就换台了。
家人的理由是:一个小女生不适合去太远的地方上学。
我伤心难受悲愤抑郁全都没有用，事情已成定局。
那时候的我，仿佛是一具行尸走肉，每天郁郁寡欢沉默不语，唯一的信念就是要见他，所以我每天都会坐在“漩涡”对面的肯德基里，一坐就是一整天，看着进进出出忙忙碌碌有时还会偷懒不开门的他，却再也没了进去跟他说话的勇气。
我知道他不曾发现过我，更不曾了解过我，也没有任何安慰。但是我不在乎，那时候每天能看见他靠近他我就满足了。
看吧，暗恋就是这么卑微。
那一段时间是我最痛苦的日子，我每天回家后就把自己锁在房间里不吃不喝，每天夜里坐在床上眼睁睁的看着天亮，那段时间，本就不胖的我瘦到不足四十斤公斤，脑海中却还想着:这样的话下次见面他就不会说我胖了。
我拒绝了所有人的温暖，却只想他能给我一句安慰。于是我只能在每个深夜握着手机点开他的对话窗口，怔怔的看着他的头像，却从来都没有勇气给他发消息，从来都没有！
我害怕万一遭到回绝，我生活中仅存的一点希望也没了。
但我还是每天都去“漩涡”对面的肯德基。
有天跟家人吵完架后我一时冲动跑了出去，还未到“漩涡”便远远的看见他背着背包站在门前，我未来得及擦干脸上的泪水他便迈着大步离开了。我在原地哭了很久。
自此之后，我有很长一段时间没有见过他。
我不甘却也不敢。
四
就这样，时间又过了一年。
我仿佛接受了自己已经没有大学上的事实，假装努力的走向未来的生活了。
关于我为什么没有继续上学，我只能说我的性格就是既然不是我想要的，那我宁愿不要。
后来，我成了一名幼儿园老师，每天带着孩子唱唱歌跳跳舞，闲暇的时候就读读书旅旅游，我在刻意靠近他的生活，我希望等下次见面时可以跟他有话题可以聊，虽然我不知道什么时候可以再见面。
而距我上次见他已经过去了一年。
有时我也会去，但自上次之后，我再也没有见过“漩涡”开门。
他又去旅游了。
不能见到他，我的思念也再无处安放。所以只能无比坚信那句:读万卷书，行万里路。
既然我不能与你行万里路，那我只能耐下性子读万卷书。
就这样，读了一本又一本，书越堆越多，多到我的小书架已经放不下了，但他还是没有消息。
我只知道，他回来了，却又不知何时又上路了，就这样反反复复。
我也只能在与他平行的时空里，努力的感受着仅存的一点气息。
看，我就是这么没出息。
五
时间转到了现在。
两个月前，我毅然辞职。
辞职回家那天，我又像一年前一样躺在床上眼睁睁看着天花板熬到了半夜，然后买了一张第二天最早的火车票，未来得及准备我就出发了。
我早就知道现在一切都不是自己想要的，却也无能为力，于是只能不断的麻痹自己，不断的逃避现实。终于，我撑不下去了。每每想到自己未完成的学业与他，我都压的自己喘不过气。
于是，我又任性了一次。
我去了他去过的城市。我想追随着他的脚步，我试图想要追上他。可是，我们已经两年没有见面了。这两年里，音讯全无。只有一次，我从各方打听到他的手机号，装作陌生人打了过去。
他只说了一个字，我就认出了他的声音。
我压抑着激动的心，努力地想要平静一点，可发出的声音不受控制的颤抖:“你好，你什么时候的火车？我已经到了。”
“啊？”他在那端应该是满脸疑问吧。
我装作惊讶的说:“你不是潘亦晨吗？”
他显然愣了几秒，然后用依旧温柔的声音说:“我不是，你打错电话了。”
“哦，不好意思哈。”
“没事。”说完便挂掉了电话。
他的声音一点都没变，我握着手机很长时间都没回过神来。
而现在，我将他走过的地方，去到的城市全都去了一趟，我努力的在异乡感受他的痕迹。我知道我疯了。
可是我没办法，我放不下他。
我在深夜喝醉过想要倾诉我的思念，可是我没有；我在登上泰山看日出时想要告诉他我爱他，可是我没有；我在遭遇别的男生告白的时候想说我想他，可是我没有；我在一个人穿过陌生城市的时候甚至想要打电话给他，可是我也没有。
我生活里有那么多次能靠近他的时刻，我都放弃了。
我还是跟以前的自己一样，不甘又不敢。
我只能将他狠狠地埋在心里，没想到他却在我心里开了花。
回家的火车上，我看着一点一点慢慢点熟悉的城市，突然决定，我要告诉他 我喜欢他。
所以，下了火车来不及回家的我直奔“漩涡”。我不确定他在不在，我只想赌一把。如果他不在，那无论以后我们是朋友是陌生人，我绝不再提及我对他的感情，因为我只想勇敢这一次。
他在。
五米之外，我憋足了一口气，像第二次一样闯了进去，他正端着摄影机给客人拍照。
我上前拽着他将他拖出门外，嘴里还一边嘟囔着:“你出来出来，我有话跟你说。”
将他拖出门外后，我才发觉气氛有点尴尬，却也顾不得那么多了，我要为自己勇敢一次了。
“你还记得我吗？”
“当然记得。”
“我……”
“你先别说话，我给你个惊喜。”他抬起手看着手表开始倒数:
“5”
我看见他抬着的右手上的疤。
“4”
我看见他刚剪过头发后青色的头皮。
“3”
我看见他嘴角那一抹淡淡的笑。
“2”
我看见天色渐晚路人匆匆的脚步。
“1”
一瞬间，中学街所有的路灯全亮了起来。
我激动的差点飙泪。
“我喜欢你，喜欢了三年。”
我没有看他错愕的脸，只是别过头去开始恣意的流泪。
“我有女朋友。”
