艺术人生

      我很久没有时间静下心来去看一本书，抑或一部电影，我匆匆地途径很多地方，它们甚至不曾存在。

      但我还是在看电影，因为每周一节的影视鉴赏课。豪哥会推荐很多片子，我会去看，然后日积月累，看了很多很多部。

      他之前跟我说，如果文章写的不够动人了，可能是读的书太少了，不够用了。我曾经相信熟能生巧，如今终于觉得，巧妇难为无米之炊。

      很多时候你会在不经意间想明白很多问题的答案，比如跟一个人聊一次天，然后你们聊越来越多次天。我很少去想我到底为什么要写东西，我给过很多答案，比如生活方式，比如情怀，后来发现都不是，我只是寂寞了而已。

      人寂寞了才会写东西，而寂寞是因为不认命。你不向生活低头，而生活不满足你的期许，你就只能换个地方找寻，然后你写东西。凡事都有个因果，我找到了，也是挺好的。

      然后我想究竟是什么促使我骄傲地昂着头，即使吃很多苦，流很多泪。可能我是个浪漫的人，而在生活里无处施展。所以我憧憬亦幻想，我去听然后记录别人的故事，只是为了丰满自己梦幻的羽翼，这听起来似乎还有些自私，却挺有意义。

      我一个好朋友终于找到她爱的人，以异地恋的形式。她每隔几天就给他写信，讲述生活的点点滴滴，我很久没听见这样慢速的故事，可能是大多数人都匆匆钻进了被褥，没有人慢下来再过这样的生活。

      我曾以为是生活急了人躁了，后来发现人不过是长大了。长大了便不再去想那些应该宝贝起来的点滴，更多会在乎耳鬓厮磨的欢愉。日子还是日子，只是心的脚步快了。

      听着这少女情怀的声音会记起曾经也用心给爱的人写过纸条，后来被他宝贝在钱包里，后来被他妈妈发现，后来结局。也想过曾经记过整整一本日记，心里惴惴不安地想交给某个人做一份毕业礼物，却也迟迟送不出手。

      有的东西好像过了就是过了，就算人还是那个人，情意也早不见了踪影。想起和谁脸红心跳在校园里一圈又一圈漫步磨着性子，到后来变成所谓的老夫老妻也不再有什么浪漫。

      浪漫是怎么消失的？大概是从“不必要”开始消失的。“你不必要等我。”“你不必要准备这些。”“你不必要这样做。”然后听到卡擦一声，一种名曰情怀的东西在凋零。而后才突然被扇一个巴掌，原来浪漫在一些人的心里很早就死了，尽管在我心里它还如此鲜活。

      可能浪漫不是米饭，他不维持生命，所以它不是生活必需品，它可有可无。可它吃不进嘴里，难不成也吃不进心里？我一直有这样的疑问。若我不给它喂点什么，我的心，怕是饥肠辘辘、苟延残喘。

      所以我的手机还记着很多特别的日子，心里揣着和很多人重要的约定。有很多实现不了，但我仍旧记着，这是成长的印记。

      《剩者为王》那部电影里白医生说过一句话：“我给不了你想要的心跳加速的爱情，当然你也给不了我，相亲就是这样的，但有个人陪着总是好的，至少你忙的时候打个电话回家，说一句老公帮我收个快递，就有人给你拣着，你总不可能一直一个人。”

      这是对的，谁都不可能一个人。但我还是在等，可能我还不够绝望，可能我在等着，像《剩者为王》盛如曦的父亲说的那样：“我希望有一天，我女儿能把一个人带到我面前，骄傲地对我说：爸，就是这个人，你看，我这不是找到了。”

      但谁知道谁能找到谁不能找到？但至少再等等吧，等到等不下去了，再选一份平淡却温暖的生活。不是每个人都可能拥有爱情，但至少要去期许，要去尝试，不然回想起来，会多遗憾呢？

      有人问我会后悔些什么吗，我说我不会，因为每一件事我都在尽力而为。

      就像坚持浪漫一样，如鹤立鸡群一般的辛苦，即便是台上三分钟般的风光，我也乐意去坚守台下十年功的苦楚。

      有的东西是不该放弃的，放弃了就再也回不来了。小时候抢着拿小红花流利回答问题的人很多，如今呢？稀稀拉拉的，都不知道自己在说些什么。

      说的都是社会的东西，哪里是自己。

      就像那天看见雅思哥上一个考生说自己遇见一个考官，在他回答中国人最喜欢的运动是乒乓球的时候，考官表情惨淡。这考官可能听了数十万遍同一个答案，我如此心疼他。

      有时候我感谢考试的套路和方法帮我省很多气力，但如果什么套路都可以解决，那还要真心做什么，有多可悲？都是一台机器刻出的复制品。长大了我听见越来越多的人和我说他们是“普通人”，只想过简单的生活。这要是小时候的他听见了，指不上得扇他自己几耳光。

      那每一个回答“乒乓球”的人，抑或是终于感到“平庸”的人，他们或许为名为利为前途，但他们真的离自己越来越远。因为同质化，所以越空虚。

      生活总是不太平的，于是有人说睁眼是地狱，闭眼是天堂。其实你若是有一颗跳动的心，怎么会有地狱一说呢？没有幸运的人，只有负隅顽抗的人。为什么用“负隅顽抗”？因为他在别人眼中是傻子，而在他自己心里是英雄，我不知道该怎么捻这个词，就暂且放这吧。

      有很多人和我说我是个特别的人，甚至容易遭黑，因为我总敢说别人不敢说的话，做别人不敢做的事，他们活得憋屈，而我太洒脱，至少看起来像这样。

      但憎恶也好妒忌也好又有什么用呢？你多说我几句闲言碎语，你也还是那般寂寞孤苦郁郁寡欢的模样。既然不满意现状，那就去改变自己，去领受守护“天堂”而本该付出的代价。

    有人抱怨没办法拥有电影里的生活，因为那是艺术，是放大的美化。但其实是谁不允许你戴着放大镜生活？不过是你自己。

    闭上眼睛拥有的美梦，睁开眼，也该是艺术的人生。