从不公平的对待里，我们能学到什么II——扎根自我 摆脱依赖

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有很多的不公平对待，其实是发生在一方对另一方具有很大掌控力或决定权的情形下。比如说上下级之间，完全依靠丈夫供给一切所需的主妇，或者父母与孩子。这通常是由于一方依赖于另一方，造成了被依赖的人觉得自己怎样对待另一方都没有风险，因为另一方不会反抗，也没有能力反抗。所以如果你遭遇过别人依仗权力来不公平对待你，你可以学的第二个功课是，长出自己的根，创造自我的独立——而不把自己的得失命运交到对方手上。

我曾在一段合作中，遭受过极端的不公正。刚开始我很愤怒，觉得对方简直连最基本的道理都不讲。后来细察，对方其实并不是一个对谁都敢不讲道理的人。一旦遇到有力量，有根基或者背后有可利用资源的人，他都是屁颠屁颠地。莫说失信，唯恐讨好不过来。拿出一切去笼络巴结。而之所以敢对我不讲道理，则是在这个合作中我处于从属地位，有能力掌控我，唬得住，按得平，拿我做牺牲也没风险。这带给我的成长就是，一定要发展独立的力量，生长自己的根基，或许工作或合作中别人的决定能够影响你，但你的根基性的来源如果也是别人掌握钥匙，你的人生风险就很高。

这里的依赖，不仅指实质性的依赖，还包括精神上的依赖。有很多时候实质上你并不处于依赖地位的，精神上的错觉也可能把你“骗”进依赖。比如前段时间在美国被男友虐杀的中国女富豪。而上面那个合作中的案例则尤为典型：在实质上其实没人依赖那个居于掌控的人，反而是他在依赖所有其它人。因为他要做的任何事都必须依赖我们他才做得了，没有我们他什么也做不成。但没有他所有事我们都完全一样做，结果不会有任何不同。他其实是整个事情中最多余的那个人，但他成功进行了父权形象的营造，这击中了每个人想要有个完美父亲来依赖的本能渴望。于是很多人自动地，就把自己的主宰和依赖跪奉给他，而放弃思考在所有事情中谁才是真正的权柄掌握者。 像那个被杀的女富豪一样，幻觉得我们所需要的都只能赐自于他，并渴需他的指教，他的掌管，他的认可，他的恩垂，甚至觉得他有更高的智慧和品行。这就是心理依赖的自发本能，而不是现实上的必须和明辨。

人之所以选择依赖，几乎都源于“自己并不足够”的错觉，以为必须要依靠某个力量大于自己的人才能得到结果。而对自己的力量一无所知。依赖于人，自然受制于人，哪怕精神上的受制，就像那个会被一根草绳拴住腿脚的大象。依赖于人，就自然给别人不公正对待你的机会，你只能期冀你依赖的人有极好的人品和自制，但了解一个人内里的样貌却常常不是短时间或凭初期印象就一定准的。

所以，独立你自己，扎根在自己脚下而不是别人身上，是减少不公平的重要出路。至少让不公平的影响处于可控范围内。

而这一切的前提，是突破你自己内心的障碍，一小步一小步地去尝试，最后发觉自己的真正力量。

就像令狐冲没有离开华山前，不曾发现自己真正是谁

ps：

自从离开依赖性的工作后，我开始凭借自己本有的才能工作，接咨询做教学写文章答问题。虽然没有什么巨大的预期，但却觉得自己发展得异常坚实，自信，安全，再没有需要屈服于别人规则的东西了。所以关于发展自己力量有三个建议：

1，找到自己最擅长方面的才华，着重发展，成为某方面难以取代的专才。不需要依赖谁也有你的市场。

2，如果你有组织统御的能力，尽量建立你自己的体系，不依靠别人的体系或委身于别人的规则。玩你自己的规则。

3，可能的话尽量多参加心理学练的课程。有很多时候我们受制的不是不够能力，而是自己的心理能量对自己的限制。

自强之路漫漫，同志还需努力

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作者高松

国家二级心理咨询师

中国科学院婚姻与家庭指导师

长期专注抑郁症心理咨询

婚恋与情感心理咨询

个人成长指导