重拾选择，放下应该

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      春节前接到老师邮件通知，2017年3月4日和5日要在香港举行毕业典礼。看到邮件的当下，我直接秒回说时间安排上有冲突，真的是非常抱歉不能来参加。因为我前一天晚上才把我心心念念盼了一年多的组织发展认证课程的学费缴了，岂能错过。第二天一早，又收到糖豆更新的工作坊时间变更，仔细一瞅，又跟我的组织发展认证课程有冲突，内心开始了强烈的选择纠结。第二天下午，公司邮箱里又跳出了公司内部内审的审计计划，出差势在必行，而且面对内部审计一切都得让道。于是乎我的三堂组织发展课程堂堂都遇到了时间安排上的困难。“怎么办？”脑海里不停地来回游荡着这三个字。

       我知道当身体放松下来的时候，人才最有智慧。眼下，时间和注意力才是最最值钱的东西。我可不想因为自己错误的选择浪费时间。塞上耳机，闭上眼睛，我进入了十五分钟的正念冥想。再睁开眼的时候，选择焦虑早已无影无踪，而我也已神清气爽。重新审视了三封邮件之后，我先联系了组织发展课程的老师，询问可否下半年完成后续的领导力组织教练的课程后，再去补上组织发展的课程？老师说可以是可以，不过按照教学计划顺序完成会更好些——结论是错过这次机会，还有机会可以补救。然后我又联系了糖豆，询问工作坊变更时间的缘由及复原的可能性大小，糖豆的反馈是这是老师最终决定的时间，工作坊之前老师有公益的讲座，而且这次工作坊很有可能是老师最后一次亲自来中国跟大家面对面做的工作坊了——结论是跟随老师的时间。最后我微信联系了通知我们参加毕业典礼的老师，询问我是不是还有机会变更我春节前的决定选择重新参加，回复是“2月7日之前变更都是可以的”。于是我多了一个春节假期的时间可以再仔细考虑。

       大年初四的晚上对我的最终决定起到了决定性的作用。跟中学同窗约见回家的途中就一直在想今年上半年带老爸老妈去哪里走走比较合适，晚上回到家里就开始捧着手机里各种旅游APP搜寻起来。折腾到快两个钟了，我又一次陷入了选择障碍中，哪哪都不错，就是休假太少。看着手机里各种准备年初五迎财神的画面和链接，随机点开春秋航空“祝您鸡年大吉，新年‘赚钱’第一发来啦”，上海到澳门的新春特价机票只有9元人民币映入眼帘，就算加上机场建设费和机票税，3.5小时的飞行旅程也只有361元。爸妈那辈吃过苦的人，什么时候都是节约当头，这种机票价格对他们来说一定有吸引力，否则又得批评我奢侈浪费。我忽然灵光一现，为什么我不带着老爸老妈一起去香港参加毕业典礼呢，他们刚好之前没有去过澳门和香港，我可以先带他们去澳门和香港自由行，然后再参加毕业典礼，带着毕业典礼的旅行对两位老人来说意义非同一般吧，他们得多少年没有走进大学校园，穿着毕业袍体会毕业仪式了。他们那个年代的毕业典礼，毕业袍还没有在大陆出现呢，大家一起合影留念也是奢侈的事情了。我在脑海中想象着老爸老妈穿着毕业袍开心拍照的样子，独自在房间里大笑起来，如果当下做个状态测试，我想我的和谐状态的指数一定破表啦。我的心已经帮我做出了最好的选择，延迟组织发展的课程，带着老爸老妈去毕业典礼，继续工作坊和内部审计的出差安排。

       我从来都不是一个纠结的人，做决定和判断都果断。可是我越来越发现自己在好奇心方面的贪念，什么都觉得好玩儿，想要去尝试和体验。遗憾的是，时间就那么多，而我也常常被自己的好奇心弄到忙得晕头转向。“忙”的含义是指心死了，如果心死了，忙的真正价值又在哪里？我记得去年我的正念启蒙老师Priscilla曾经询问过我，我选择正念学习的理由。那个当下，我告诉她原因有三：第一、我要学会让自己静下来，不只是身体静下来，还有内心；第二、正念可以帮助我健康；第三、正念的练习时间可以帮助我“留白”。Priscilla接着又抛出一个教练问题：“为什么留白对你那么重要？留白对你的意义是什么？”对啊，留白对我的意义是什么？为什么我的时间表总是被我塞得满满的，满满的时间表的背后到底是什么？其实更多的事情背后隐藏着各种应该，而不是我自己跟随内心真正的选择。因为是应该，我需要督促自己坚持，因为是应该，我会找各种理由拖延和偷懒。现在我想重新回答老师的提问，留白对我重要，是因为在留白的时间里我会感受到内心真正想要的选择，选择了去做的事情通常都包含有热爱和热情，我不需要去坚持，因为有热爱，我会自然而然的去享受整个过程。留白对我的意义是它让我的生命里多了更多的高峰体验。

       小的时候，我选择做了不少离经叛道的事情，但因为那些都是我自己选择去做的事情，现在想来都还能体会到那时的兴奋和喜悦。

       四岁的时候，我跟邻居的小姐姐一起爬高上低吃完了邻居阿姨家满满一整铁盒大白兔奶糖，为了不被发现我跟小姐姐一起把吃剩的糖纸又包裹成一粒粒的假糖放回糖盒让一切归位，年纪尚小的我们以为这样就可以瞒天过海了，还约定此事保密谁都不说。几日后，邻居阿姨家里来了客人，阿姨请客人吃糖，结果客人剥开一粒发现是糖纸，另一粒还是，阿姨顿时觉得尴尬不已，小姐姐被迫招供了。阿姨到家里聊天无意中说起了这起“假糖事件”，我老爸一听就说跟我脱不了干系。我当时并不知道小姐姐已经招供，为了遵守我们共同的诺言，我说不知道。于是，我又被罚站面壁思过了。虽然站得脚酸，但想着自己选择保护了小姐姐而且还有那日狂吃大白兔奶糖的美味，这一切都是小菜一碟了。

       高中的时候，为了参加全国中学时宣传画大赛，作为一名市重点理科班的学生真是难上加难。吸引我的是大赛的大奖是埃及之旅，那个年代埃及的金字塔对我这个爱幻想的女生吸引力真是超越了一切。我询问了美术老师的竞赛准备日程，又跟班主任老师看了最新的课程表，如果参加比赛，我不得不旷课两周的时间。为了热爱，我有时候真的会很勇敢。我直接跑去找班主任老师表达了我参赛的强烈意愿，班主任老师从开始的坚决反对，到最后跟我签署学习承诺书达成共识，承诺书主要条件是第一：只要我可以保证每天认真独立完成所有科目的课堂练习、课后作业和复习任务，我就可以被豁免不用上课，去美术教室准备自己将要参赛的宣传画；第二：本学期期末考试总成绩排名必须保证在班级前十二名；第三：我自己去跟我父母交代旷课的事情，一切后果都由我本人承担。其实，决定参赛的时候我也没有什么获奖的把握，我也不知道即准备参赛作品又保证班主任的条件达成我到底需要付出什么样的代价，因为埃及的召唤，我开始了魔鬼般的日子。知父莫若女，为了防止父母的反对，整个计划只有我跟班主任老师知道。每天回到家里，我跟往常一样的作息时间，等爸妈睡着了，我再偷偷起来完成白天落下的课业，等到我能睡的时候到起床也就只有最多三四个小时了；每天一早到学校，我就先把作业都交给同桌，然后自己就偷偷溜进了画室。如此反复整整两周，终于迎来了作品完工的日子，我没有兴奋和激动，身体里每个细胞都塞满了瞌睡和疲劳。短短两周完成了期末考试，完成了参赛作品，完成了所有的作业，现在回头想想那么小的身体是怎么自主自愿地承担起这一切的。回到家里，我到头就睡，昏天黑地地睡了两天两夜，期间吃饭都省了。爸妈都以为我是期末复习考试累着了，也没在意。直到有一天下午，老爸接到班主任老师报喜的电话，说我全国大赛获奖真是不错。等我醒来之后，他们把好消息告诉我，我却说我有个坏消息要告诉他们，我没跟他们商量就旷课两周准备那个比赛作品去了，看他们打算怎么处理我这次的先斩后奏。家长们听到自己的孩子得奖没有不开心的。于是我的获奖让他们完全忘记了我还需要对我此次旷课承担惩罚。虽然最后因为各种原因埃及之行至今未能成行，但那次的选择却给了我自己刻骨铭心的记忆，以后遇到任何难事，我都会想起那个小小年纪却又坚强的自己，然后一切就都变得没什么了。

       伴随着年纪的增长，应该的事情变得越来越多，以至于有时候都忘记了自己内心真正的选择是什么，而形成了一种应该的习惯。习惯是个自动化的过程，我们无知无觉地就把自己的大脑和心做了分离，满脑子充斥着各种欲望。我们自动地按照自己的欲望乐此不疲地做着各种应该的事情，却忘记停下来问问自己，这真的是自己选择要去做的事情吗？应该的事情会带给我们想要的结果，选择的事情却会带给我们意想不到的惊喜，我们想要的结果只是选择的副产物之一。值得我们注意的是，有时候我们的心，我们的脑袋所想的，真的代表“我们”吗？

      旧历新年伊始，让我把应该都留在过去的岁月吧，感恩老天给我创造机会让我重新思考选择的意义。衷心希望从今天开始的每一件事情都是我发自内心的选择，重拾儿时岁月的热情和勇气。

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