17、18跨年

      跨年表面很平静，一个人在床上翻着手机过的，其实那一刻内心也是平静的，不是没有烦恼，而是我不想去想它！

      （突然发现我还是成长了，面对一地鸡毛不是聪明的给自己站个队，而是置身事外，虽然和我有关，我也不想掺和其中太深，能看见每个人的内心戏！我想我再也不能和老妈一个阵营了，再她跟我数落姐姐的时候不吭声、不反抗，给自己落个好了，其实我姐不知道比我不容易多少，因为谁都可以任性，唯独她不能）

    此刻半夜1.30，回到杭州的第一个晚上，这个点没有睡着，真的还是有淡淡得忧伤，忧伤什么呢不清晰；不开心什么呢不清晰；因为很多事情都是小事，也不足以拿出来说，放在一起就让你忧伤了。

    伤心和生气的一定不被告知，其他都不是重点，原来不被提前告知一直是我的一个点；睡不着的原因是我又动摇了，我真的很想很想离开这个地方，我不想面对这满目疮痍，破碎的心。

      因为知道北北他们是1号回来，不想太晚我买的7点多到杭州的车票，刚上动车就问了吴宇飞几点回，一直没有回应，打了两个电话手机都是关机状态，我也就自己做自己的事，到了10点实在是困了也有点头痛，其实也想再问下到了没有，看了一下北北的定位还是没有更新也就睡过去了。。。。11点半迷迷糊糊接到北北的电话，问我在不在家，我说我睡着了，有些累了，你要不睡爸爸那好了，北北很关切地问妈妈你是有事情吗？

    我能感受北北那一刻的紧张和讨好，赶紧跟他说那你上来吧。我也一直很热情和有耐心的跟北北互动，直到北北睡了。

    面对自己，看见看自己内心一直有些不舒服在，为什么刚到机场的时候不可以先电话告知我什么时候回来，让我也可以有准备，要知道我睡觉的时候要给自己多少安慰和放松才睡着了。结果现在安顿好北北我就一直难以入睡了，所有的忧伤和不舒服全都一起涌现了。那些自己不愿意面对和无法面对的我又想了逃避了，我真的好想离开这里，离开这个环境，每次离开杭州都有一种说不清楚的轻松感。。。。

    这种轻松感是来自于离开杭州还是我有独处的时间，我现在自己也不是很明白，也许很多人会觉得我很任性，不用脑子，都中年人了可以不考虑钱和工作，拍拍脑袋不规划未来就说要走，我真的没有心思思考未来，因为我考虑多了我就走不了了，我想置之死地而后生，我想给自己换个全新的环境，我想给自己的未来多点机会和可能，我想要可以过和现在不一样的生活。。。。。。

      我和吴宇飞已经越来越像陌路人了，我不知道我还可以和他说什么。今天朋友问我，她说她一直不明白我看上吴宇飞什么了，从一开始她就没有想明白过！当初这么困难的时候都没有放弃。

    我说我当初决定自己长得黑，找男朋友的第一个条件就是太长得白，他刚好够白，我也觉得他挺有才的，还记得当初内心有过一句独白，再不济他也是一个穷书生，没钱至少有才嘛。还有就是他确实脾气好，对我百依百顺我慢慢就习惯了。。。。

      朋友笑话我那你当初看上的白和有才都没变，我笑了，是没变，就是让我习惯了和依赖上的百依百顺不见了

    突然觉得好伤心，我想这种陌生感和逃离感不是我一个人有的吧。

    长大后我就成了你，老妈就是一本放在我面前的活的教科书，或许我理想中的男人是像老爸一样能干的、果断的、有力量和能力的。 

      事实上老爸也是这样的，一个人撑起了一个家一片外面的天空，结果是他走后家也散了，天也塌了，那些个他保护和撑着的人个个脆弱的像个孩子。

    找个强的男人是要把自己变弱吗？可悲是是找个很弱的同样把自己变得很弱吧。

    改变一定是痛苦的，但是不变你会更痛苦。不要把幸福和希望寄托在任何一个男人身上！