（文/亦浓）
1.
洗澡的时候我喜欢的淋浴温度是39度，当然这是冬天的温度，春秋的时候我会调到38度，夏天才调回了37度，因为这个事儿，老公和女儿没少嘲笑我，说我啊，是在糊（煮）猪头吗？
但是我也无可奈何，用37度水洗澡，感觉很冷啊，正常我的体温是36.8度，如果某天真的体温到37.8度了，乖乖，全身立马感觉发烫，头痛欲裂，浑身酸软无力，我想我属于典型的体温较低的冷血动物吧。
这几天感冒了两天没洗澡，对于我这个洁癖的人来说，简直无法忍受，今天中午吃了药以后，穿着羽绒服钻进了两床被子的被窝里，家里的暖气也很热，关门闭窗的捂了一场透透的大汗，感觉人轻松了不少，然后就想着把水温调高一点，洗个澡算了。
调高多少呢？到40度吧，结果洗澡的过程中感觉还是很冷，可惜热水器的调温按键在厨房，光着屁股从卫生间跑到厨房，实在是太冷，只好作罢。
想想也不可思议，别人37度都可以，我为何要这么高的温度呢？还是冷血动物使然吧。
2.
其实在生活中也是这样，总是容易敏感，总是在老公说了一些不经意的话以后，自己感觉就有点受了一万点伤害（矫情？）。
就拿昨天来说，感冒发烧了，然后一直发冷，在被窝里哆哩哆嗦的一直往老公身边挪呀，老公埋怨我，担心我传染他，然后我心里就开始不得劲了，觉得将心比心，如果他生病了，我倒宁愿过一点病给我分担他的痛苦，但是他为什么跟我的想法截然相反呢？或者，他为什么就能这么理智呢？冷冰冰的理智令人心寒啊。
最近涉猎到了一些心理学方面的书，然后也开始知道了什么是原生家庭。
细想起来，老公的原生家庭里，我公公婆婆就是这样，自嫁入他家，两公婆的吵架是家常便饭几乎从未间断，假期里总是小心翼翼行事，担心俩人一言不合战火纷飞，而几乎每次吵架公公必摔手机，老公也为此没少给他老爹买手机，吵架原因都是令人啼笑皆非的鸡毛蒜皮的小事儿，或者一句话不舒服，或者一顿饭不合口味，或者在邻居面前被对方不经意扫了面子……
比如，公公一大早出去遛狗，回来看见婆婆还没起床就会埋怨她“我狗都溜回来了，你现在还没开始做早饭”，其实那天婆婆刚好不舒服，婆婆也不甘示弱，婆婆会说“我每天还要洗衣服，还要收拾家，你也没做什么，我还要跟你一起下地干活，你不就遛个狗吗？”倔强的不解释其真实原因是身体不舒服，战火开始酝酿……
总觉得两个人彼此太过计较，或者说是分得很清、很理智。
现在的人都会说要结婚之前一定要看看他的父母的相处模式，你要是能接受他父母的相处模式，那ok了，你跟你老公或者跟你老婆肯定也能安稳的、很幸福的过下去。如果他的父母彼此恩爱的话，你们的家庭也是会恩恩爱爱、彼此和睦的幸福过下去，这是家庭氛围的遗传。
他的原生家庭没有这么幸福，记得他与我刚开始交往时曾经提及很头痛的事就是，小时候父母总是无休无止的吵架，当时年轻的父亲还会暴力打妈妈……我听后感觉很心疼他不堪的童年。
还好，随着俩父母年纪的增长，这几年总算是家和平静了些，久违的温暖吧。
3.
实话说，他每次发过脾气后，自己会慢慢去修正，似乎事后他也会觉得他还是比较过分了些，这就可以解释了，确实是原生家庭的烙印吧。还好，他至少没有暴力倾向，我得欣慰了。
我的原生家庭，父母相对来说彼此恩爱些，妈妈心思细密敏感计较，但爸爸总是忍耐、看得很开，柔性化解，俩人直到母亲去世，彼此恩爱平淡一辈子相濡以沫相安无事。
因此，潜意识里我是接受不了老公凡事过于理智、处处计较的，但是在看了诸多的关于婚姻的文章以后，也理解了其中的一些缘由。
某著名情感主持人说的好“爱是一边忍耐，一边宠爱。”个人理解其意思，爱是一场修行吧。
爱就是忍耐，长久的爱则需要恒久的忍耐，而恒久忍耐真不是那么容易的事，其实我有时也是想跟他好好沟通，告诉他，我特别希望他能够试着说一些让我感觉温暖的话，而不是动辄就吹胡子瞪眼睛的发脾气，有话咱能不能慢慢说好好说么，但是他的下一句必然是“你也得听啊！”
唉，你从来没有好好的慢慢的说，怎么知道我就不听了呢？看样子，有效的交流沟通也不是那么容易的事情。
“心理需求的核心是感受，亲密关系的一个重要价值就在于交流并相互理解和接受彼此的感受。”（摘自武志红的《为何家会伤人》）
4.
对于我这样的女人来说，其实在我说我很苦很累的时候，并不是希望他一定要帮我啊，我只是希望他能多说一句温暖的话，暖一暖我的心呢，外刚内热的我真的没那么矫情，但能不能就给我一个多两度的温暖呢？
多两度的温暖，说起来容易，但是对于不懂她的人来说，却是多么艰难啊。
臆测和猜测都是婚姻的大敌，而爱情是一场艰难的修行，任重而道远。
约翰·戈特曼在《幸福的婚姻》里有这么一段话：
“在充满爱意的婚姻中，解决冲突的新模式需要五条法则：
1.以温和的方式开始；
2.学会提出和接受感情修复尝试；
3.自我安抚和互相爱抚；
4.妥协；
5.容忍对方的缺点。”
嗯，第4和第5条我做的最最不好了，好吧，既然分析如此透彻，无他，为了今后幸福的婚姻生活，努力加油吧。