可能我的朋友大多都是爱抱怨，我自己也有很多时候在充当着污染源。我发现，抱怨是可以传染的，抱怨可以让一个人随口说出一些不善良的话，久而久之成了习惯，变成一个无聊的人。所以我觉得这个题目对我来说分量很重。
我不认为抱怨就没有好处，如果从为正义发声的角度，抱怨是有积极意义的；另外，一个人不可能永远处在积极的情绪中，不好的情绪不应该克制着不发出，当然这可以用你随口的一句抱怨来发泄，但是还有其它更好的方式来解决这个问题，而且不会令你产生依赖，比如跑步··听歌··洗澡 or anymore ~
什么是抱怨？
- 表达哀伤、痛苦或不满（抱怨天气）；
- 提出正式的控诉或指责。 ——《韦氏词典》
抱怨就好比口臭。当它从别人的嘴里吐露时，我们就会注意到；但从自己口中发出时，我们却能充耳不闻。
“抱怨”在你生活中处处秘密地积攒着恶势力，是一种听觉污染源。
我们的话表明我们的想法，我们的想法又创造了我们的生活。人们是处于积极或消极交相表现的连续状态中。
在我的经验里，我从来没有见过自以为消极的人。我所认识的人中，当他们破坏性的思想多于建设性时，也没有人真的会察觉到。他们的言词可能向他人透露了负面的想法，但他们自己却听而不闻。他们可能经常抱怨——我也是其中之一，但多数人（包括我自己在内）都认为自己是正面、开朗、乐观、快活的人。
从作者的描述中，我发现了并且很认同这个观点——不抱怨，是衡量正面、开朗、乐观、快活的重要指标。反之，抱怨会让我们从内在开始，变成一个消极、无聊的人。
你抱怨的事真的有那么严重吗？
对大多数人而言，抱怨都不是源自于多么深切的痛苦经验。如果我们对自己坦诚，就会发现生命中足以让我们有理抱怨（表达哀伤、痛苦、或不满）的事件，其实寥寥可数。我们的抱怨多半都是一堆“听觉污染”，有害于我们的幸福与美满。
乔·沃许（Joe Walsh）的歌曲《人生一直都很好》（Life's Been Good）所描写的——我们不该抱怨，但有时还是会抱怨。事情并没有真的糟到该理直气壮地表达哀伤、痛苦或不满，但抱怨就是我们毫不抵抗而自然出现的预设反应。我们就是会抱怨。
文中作者描述了一段听起来令人难过愤恨的故事。带给全家人欢乐的小狗金吉尔被一个无礼的货车司机撞死后，作者悲愤地和司机对峙，司机却蛮横地表达着麻木。这件事对作者的影响很大，很长一段时间都时时刻刻想抱怨那个恶劣的司机。某一天，作者突然意识到，这看似是自己受到了很深的伤害，其实根本上，那个司机受到的伤害更大，因为陪伴司机的是一个不善良的灵魂和糟糕的人生。
当作者将愤怒和抱怨转化为对司机的同情时，他和司机是分别站在河的两岸的。他能清楚看到司机的恶劣，没有了抱怨，而是同情时，他便是俯视世态炎凉，自享春光明媚的。
这让我想起来刚到HZ的经历。合租的室友很难沟通、脾气也很古怪。连我这个外向奔放的人，也从热情主动交流，慢慢冷屁股贴久了，最后放弃和他聊天了。因为住在一起，很多事都让人觉得很冰冷，所以我常常和小伙伴吐槽怪室友。但其实，我也在刻意对他冷冰冰的了。因为抱怨，增加了一条恶性行为准则，久而久之，我想我的预设模式可能会变成拒别人于千里之外吧。还好发现自己在抱怨，后来就想，他为什么这么冷冰冰难接触我不知道，但是他这样的性格，这么大了还没有女朋友让我很能理解~不由得也很同情他了。以后便没有那么在意他是否对人冷冰了。
我们为什么要抱怨？
或许一开始，抱怨是因为不堪的事，但久而久之人们可能会享受抱怨带给他们的快感。这是一种将自己摆在正义正确或是正常的角度，博得他人的认可共鸣，找到同样喜欢抱怨的人，然后展开一场场热烈的吐槽；或是为了自己的轻松，表示并不是自己弱，只是事情太糟糕了。这两种情况，都已经背离了事情本身，而是浮躁或为了炒热气氛。说白了就是图嘴上欢乐，却让内心一次次轻浮起来。
甚至有一些关系，本就是建立在抱怨之上的，除此，也没什么可聊的。
很多人都习惯去注意伤害而喊“痛”。如果你大声喊“痛”，伤害就会出现；如果抱怨，就会遇上更多想要抱怨的事。这就是行动上的“吸引力法则”。
我们抱怨，是因为能尝到甜头。
心理学家罗宾·柯瓦斯基Robin kowalski ：“许多抱怨涉及了从他人身上诱发特定的人际互动反应，例如同情或认可。比方说，人们可能会抱怨自己的身体健康，却不是因为真的觉得生病，而是‘病人的角色’能让他们取得附带的好处，例如他人的同情、或是（自以为）可以避开反感的事件。”
所以当你处在一个爱抱怨的寝室、家庭等群体中，你可能可以发现，抱怨是可以传染的，因为抱怨也是一种人际互动，但是在人际交往中是一种恶循环，是阻隔真情消磨真心的“结石”。爱抱怨的人通常当面一套背后又是另一个样子，他心里真正的感觉又是另外一个样子。你慢慢会开始不相信他，或者说，你慢慢开始变得不可信。
如果你是一个平常就喜欢说闲话的人，那你会发现，只说好听话赞美那些不在场的人，一点都不好玩。在今天的社会里，说闲话就好像在“挑虱子”，而头虱子最爱从一个人身上传给另一个人，所以不要随便乱挑，不然你可能会被传染。
不要为了加入互动而接住别人抱怨的茬，如果做不到打断他，至少你可以管住自己的嘴。
抱怨为何杀伤力大？
人生中最重要的，就是把注意力放在我们想要的东西上，而不是不要的东西。
抱怨就是把焦点放在我们不想要的东西上头，所以谈论的都是负面、出错的事情；而我们把注意力放在什么上头，那个东西就会扩大。
当你不断加强某件事物的重复度，不论好坏，这件事都已然占有着你生活很大的比重。所以有说：很多人，后来往往变成了他们自己当初最憎恶的模样。在我看来，抱怨是宗罪之一。如果持着中庸的态度，看待善恶，别人的不善都能被你谅解并且避免，若是整天挂嘴上的都是被人的长短，那可能也是对不善的一种重复汲取。
**耶稣说：“寻找就必寻见。” **你所寻找的，你一定会找到。
当你抱怨时你就是用不可思议的念力在寻找自己说不要、却仍然吸引过来的东西。然后你抱怨这些新事物，又引来更多不要的东西。表露抱怨-招致抱怨-表露抱怨···就这样反复延续，陷入“抱怨轮回”。
抱怨疾病，是在消灭健康的能量。
“心身症”（Psychosomatic illness）：主要是由患者的心理运作过程，而非生理因素所引发。
人们抱怨自己不健康，好获取同情心和注意力，而且回避让自己“反感的事件”——例如采取更健康的生活方式。当我们抱怨身体不健康，可能会尝到这些甜头，但却不知要付出多大的代价——很多研究表明，一个人对于自己健康状态的认知，将导致这样的信念在他们身上实现。
作者谈到了去探望中风的好友。询问医生得知好友并无大碍很快就会康复，但是在和好友的聊天中，好友一直在固执地抱怨着自己堪危的身体，甚至叫作者要参加他2周后的追悼会。好友根本不听医生护士的纠正和劝慰，固执地觉得自己命不久矣。果然，作者在2周后参加了好友的追悼会。-----同样，在我们的周围，也有这样的事情在发生着。精神力量可以支持着一个人，而抱怨会销蚀这种精神力量。
当你抱怨健康问题时，就是丢出了负面的说词，让你的身体听见。这种负面的说法会烙下印记，而你的想法也会将这股能量导入体内，引发更多的健康挑战。
记得感恩，不再自怜。
拒绝抱怨
要做一个快乐的人，能掌控自己的思想、开始按照自己的规划过生活，你就需要非常高的门槛，才能容许自己表达哀伤、痛苦或不满。下次你要抱怨时，先想想金吉尔事件，然后扪心自问，你的这次经历是否真那么糟糕，在下定决心，实践不抱怨的承诺。
作者用了一个很有意思的小玩意儿来帮助人们克服抱怨——紫色手环——“连续21天，不抱怨、不批评、不讲闲话”：当你发现自己在抱怨时，就将紫色手环换到另一只手上，当下换手，当下重新开始（不能隔天再来，或者干脆“放个假”，尽情抱怨够）坚持21天。你会开始发现你有多喜欢抱怨，紫色手环会让你背负一种使命，让你有意识去驱除抱怨。
每抱怨一次就换手。尽管似乎很难、很糗、很灰心，也要换手。即使在成功了10天之后又抱怨，也要换手。即使周围其他人都放弃了，也要坚持下去。即使周围其他人都成功了，而你个人到目前为止的最佳纪录是2天，也要坚持下去。
当我们用消弭抱怨来控制言语时，我们就能主动创造生活，引来我们渴望的结果。
抱怨在人际关系中
杜绝抱怨，才有健康的沟通。
李察·巴哈（Richard Bach）在《IIIusions》中曾写下一则简单深刻的真理：同类相吸。相似的人，无论是同样在抱怨、或是同样感恩的人，都会彼此相吸。不相似的人，则会互相排斥。我们都是能量的生物，而振动频率不同的能量，是无法协调、交融的。
思想也是能量，而语言决定表达。所以当你抱怨时，其实是在排斥自己指明想要的东西；你的抱怨会推开、驱逐你说你想要的东西。
作者举了一个例子。一群女人聚在一起抱怨男人。她们之所以会抱怨，是因为她们想要一个能和自己维持健康幸福的男人。但事实上她们疯狂谈论的是：“男人很自私、不守承诺、不可信······”无怪乎~这些女人没有一个能和男人维持健康幸福的关系。通过抱怨，她们向外发送了“男人不好”的振动能量，使得“好男人”都不会出现在她们的生活中。她们用自己的抱怨，创造了这样的现实。
三角习题
任何一种关系中的两方，时常会有一些问题。如果你的处理方式不是直接找对方谈，而是去找另外的人说，就等于制造了“三角习题”。——简言之，就是你和某人有疙瘩，却和另一个人讨论这个问题，而不是直接找当事人解决。
你的一个孩子可能会对另一个手足很生气，跑来找你投诉，而不是直接找他讨厌的那个人沟通。于是你便介入了——你要不就是劝诫这个不满的孩子，要不就是雪上加霜，亲自去找另一个孩子兴师问罪。目前来看，你可能化解了当下的困境，但你却没有给予孩子沟通过所需的正确方法，去处理他们未来生命中的问题。你允许这个抱怨的孩子在当前的情况下继续当个受害者，而且默认让他继续维持这样的模式，去应对往后人生中的挑战？
你最好能请他们彼此沟通，信任他们能藉由内在的引导，化解彼此的冲突。
抱怨就是自夸
我们说闲话或抱怨的主因之一，就是要让自己在相较之下，显得更为优秀。“至少我不像某某某那么糟。”当我指出你的缺点时，就是在暗示我没有这样的缺点，所以我比你优秀。
而事实是，你会注意到另一个人有这些缺点，是因为你自己也有。
只是可能你对自己个性中的这一部分，还处于“无意识的无能”阶段。
如果你想指出某人的负面特质，就先挖掘看看，自己是否也有同样的倾向，然后要心怀感恩，庆幸自己有机会，能察觉这个缺点，并进行疗愈。
同样，别人的优点吸引你，也是因为这种正面特质可能潜伏在你身体里。此时你就要在自己身上认真寻找、好好培养，藉由专注力，让这些优点浮现出来。
曳引力
你不只通过思想和言语创造了自己的现实世界，同时也在影响着周遭的人。
你不能让另一个人改变。人们改变是因为他们自己想改变，而想要设法改变一个人，有时会让他更紧守住现有的行为，不肯放弃。
甘地这样说：“我们必须活出想要让其他人效法的样子。”
尽情说闲话
尽情说闲话吧~只要：
- 你说的话是恭维那个不在场的人。
- 那个不在场的人如果现身了，你也可以一字不漏地重复自己说的话。
如果你说不出什么好听的话，就干脆闭上嘴巴。你不需要让这种能量散发出来，进入你的世界。
学骑马最好的方式是什么？
花时间在马鞍上······花时间在马鞍上······关键在于不要放弃
无知要比知识更容易造就自信——达克效应
你没有意识到做某件事很难，所以就会试试看。你心想：“这会很简单。”所以就开始了，而开始行动就是最难的部分。
这让我想到了有人说过：健身未果的人，很多都是在苦苦搜集“科学的锻炼方法”时，看着别人一个个练出了诱人的身材。很多时候，行动 —— 确实已经是最难的部分了，Just to do！
养成能力的四个阶段
- 无意识的无能；
- 有意识的无能；
- 有意识的有能；
- 无意识的有能。