何畏再见

这个世界,大概只有一个人在挽留。

这是我用在QQ空间日志下面的签名，用了好多年。

曾经我一直以为自己是脆弱的、不勇敢的。一直觉得自己有受伤，所有人都要与我五五分账。

但其实现实却完全不是这样。

一个夏天结束，我可能还将自己残留在温暖的包围中。温热的雾气把我包围，让我的大脑显得有些迟缓。我忘记了大概什么时候起，就把自己的心封锁了起来，不愿付出哪怕更多一点点的情感。于是，人们终于看不到希望，选择了离开。留下迟钝的我，还在看着前方，想着未来。

很多症状都表明我大概是有差时症，很多画面在我脑海里错综重叠，分不清楚究竟是在什么时间发生了什么事情，只知道这些事情已经发生了。然后在某一个瞬间，这些同一类型事情的画面就爆浆出来。我一时间就完全承受不起。

潜意识让我选择了最安全的对待方式。于是我好像还是健健康康，积极向上。

我的世界大概是这样的一个构成，我可以用其他的东西来抵挡我自身的一切损毁，结果是我经过的地方衰草一片，随着时间的推移，随着地球自西向东转着，景色也在重复，在被重复的破坏着。我苟延残喘着只因为世界未末日。

这些年，我似乎总在觉悟。而觉悟是一个没有尽头的东西，或者是因为我还没有把我的尽头归到那条永远不停留的河流中。最终的结果应该是，我的尽头在河流里不停的流动，那里也有别人的尽头，或者说，那里都是别人的尽头。

这些年还在不停的抱歉，不停的说再见。所有的影像都是她们转头的瞬间，她们似乎看到了光明，头也不回的就超光速离我而去。那光明也闪瞎了我的眼，我就朦胧着双眼朦朦胧胧的告别了。

很多谎言，欺骗了又欺骗。很多假象，誓言了又誓言。难得的一次笃定，对方怀疑真假的程度还不如自己怀疑的来得深。再次朦朦胧胧的被安排到了不好的故事情节中，到了这种时候，连伤痛来得都这么假。

没有归类的人生，是美好的人生，我的人生，被归类了。什么星座，什么几几后，什么失恋多少天，什么七七八八，怎么好像都有自己的影子。

大家的追求，应该是有一个最终形态的。有的人是开心，有的人是成就，有的人是不失望，有的人是活着，有的人是爽，有的人是不犯错……还有更多是其他虚无飘渺的东西。

无论什么，坚持下去，最终都能得道，然后就升仙了，然后我也不知道会怎么样。升仙的人，永远不会告诉你他是怎样的，因为他一直都觉得自己还在炼狱里呆着。

说再见是一件好事，因为没准什么时候大家就殊途同归，没准还能在升仙的路上再次摒弃。或者仰望的时候看到对方那矫健的身姿，同时闪烁着的人格的光芒。

我发现，我一直没有从自己早年编织的迷梦中清醒哪怕一次。我说梦话，你说梦话，大家都很梦幻。

我很想用说再见的手进行一下挽留，可那瞬间觉得，故事还是就那么猥琐着吧。

我到底是要记得，还是要忘记，还是要归类。

再见多了，就显得不那么真实。好心也开始像是虚情假意。甚至连说句恭喜都那么勉强。

你他她它，都那么疲惫，都在努力的寻找下一站。

说再见的时候，还是要用力一些，否则容易忘记。

我知道我们大概不会有真的再见的那一天了。