我以上坟的心情结束了今天……

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虽然心情是沉重的，但生活依然要继续，所以让我以高调的致谢小胖同学❤为新的开始吧！

昨天那么晚的时间我发了朋友圈，身患阅读困难这种高级“病”的他，还依然能够克服自身障碍，真诚的读完我的啰嗦，又鼓励我的表达，最后还力挺我去做个自媒体，我的激情又被点燃了……毕竟我是那种可以一目十行的自燃体，多少有点心疼这种“患者”。而之所以说“又”被点燃了，是因为我的自燃性一向不是很稳定，时而呈现疯癫长势，时而呈现陡峭下滑势。

去年清明时节后就是一个疯癫期，那时候的我感受到了来自全宇宙对我的肯定，再加上我内心对当时一件事的笃定，然后我就勇敢地跨了一个大劈叉的步子，后来扯着蛋了，然后就进入了陡峭下滑期（原谅我以上的形容吧，天知道我有多单纯，天知道这样的形容会让文章读起来有多朗朗上口）。

我对我的朋友全家（我给朋友起的艺名，天知道有多贴切……）说：因为你们这些彼此不认识的朋友，看了我写的东西后，都莫名的有着一致的感受评价时，我又开始相信你们了，当然主要相信的是好评，所以我又想要去开始认真的写了。她说：我说了，你不信。

好吧，其实我不是不相信，我是不敢去相信！

我愿意用一辈子单身来发誓，我真的特别强烈的想去认可，自己真的有写好文章的能力。但我内心又特别的自卑，我不敢去“认为自己写的东西情感真挚到可以打动别人”，也不敢去“认为自己写东西这件事，是可以值得大家认可我的”。

我说我自卑，全家说不能理解。然后她说她也自卑，自卑没钱，自卑身材不好，自卑个子不高……懵逼状，我说全家，对于自卑这件事，我内心是特别严肃的，真的。

我觉得身边的人都特别优秀，每当我用崇拜的心去仰视他们的时候，我都觉得自己渺小到尘埃里了。按照我的思维逻辑，在这么悬殊的对比中，我必然要感到自己差劲极了。往往在这个时候，我就喜欢极度地否定自己的意义，人一旦没了意义，那不就成空壳了吗！

我就有个改不掉的习惯——喜欢从他人的肯定中，寻找自己存在的意义。有朋友曾说想不通，为什么需要别人的肯定呢？没必要啊！我也说不出为什么，但曾经就是这么偏执的认为：人不就是社会关系中的一员吗！所以这种他人的肯定，不就是社会关系吗！

最近我多读了几本书，有本书叫《取悦症：不懂拒绝的老好人》，其中对于这种强烈的渴望他人认可的思维判断就是——老好人，我看完这个懵Bi了，这不是我是谁啊？！我强烈的想要迎合所有人的欲望，促使我不断的、错误的、长久的，用别人的生活和标准来衡量自己。人生都不是标准化生产，而我却偏执地将自己塞在各不相同的、且不属于我的人生中，去衡量我的人生意义，难免不自卑。

这种自卑感不会明晃晃的时刻伴随在你的生活中，但却能见缝插针的浸入你每一个动作每一个念头里。

今天，我的经历就是为了解释乌龙这个词。别问我经历了什么，鬼知道我经历了什么。如果有一天我死了，那我一定是蠢死的。道理都说要接纳自己，无论缺点或其他。那关键的是，我认为我的这个缺点，简直要毁死我了，我厌恶死这样的自己了，我还接纳，我接纳个六……

唔……哎，别跑题儿

为了一鼓作气写东西，我必须要强化信念，所以我尝试去找一个朋友认可我写东西的话。话没找到，翻到了他一条朋友圈，读来读去真心觉得好，刚想点赞，发现曾经就赞了~~你们也感受一下，原文如下：“其实一个人无论到了什么年龄，想追求自己想要的生活都是可以的。人生本来就不应该被年龄，环境，以及周围人的舆论和同龄人的成败所控制。你是你人生的主宰，未来有无数种可能性，也许以我们现在的认知和见识尚不能看清它的模样，但一切皆有可能，所以请不要让眼前的苟且毁掉了对未来的信心。”这是多么可爱的一段话~~然后我看到了一份祝福，原文如下：“垂泪一别人千里，日后寒暖各自珍，慷慨自古英雄色，甘洒热血写青春。黛米，你是我的英雄，前途珍重，他日再聚。”哎，我都是英雄了，我怎么还这么小孩子气呢，乖乖……

好吧，所以，为了平复我的心情，为了英雄，我把今天的蠢事从另一个角度解读了一下，把愚蠢化为欣喜：

1.今天，我比预计早一个小时回到家。

2.今天，我拥有了更多的时间来读书，写东西。

3.今天，我体会了早就该体会的“享受生活”。

写完了，沉重的心情就留给昨天的世界吧……

今天，我要做一个阳光的人，普照众生。