一点小事，为什么也会生大气？夫妻吵架，火就是这样拱起来的！
卷首语
大家好，我是堂小楠的挚友桃子妈~，
是一个热爱心理学的自由撰稿人、中年少女。
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倾诉：
桃子妈你好，我昨晚跟老公又吵架了。
理由很简单，晚饭后我跟老公推着孩子一起散步，逛到一个没去过的小景点。
临走时，他问我要不要拍照？我看了一眼还不错那就拍吧。
拍照的那个点，有两对情侣，他们一直拍了很久，我老公等的就不耐烦。
终于轮到我们，他给我拍了几张，我一看，不是闭眼就是双下巴。
我说好丑，拿过来就删了，其实本来我不想拍。
因为生完孩子，身材不好，而且他拍照技术也不好。
然后他就生气了，说我不尊重他，他都没看，我就删了。
我说那么丑留着干嘛？
就这样吵了一轮，手机有删除照片恢复功能，于是我恢复了给他看。
谁知道他在删除照片里，又看到了以前我们一家4口在成都拍的照片，他说他也没看过，我怎么就删了？就又发火。
我说同一个背景，拍了十几张，留一张不就行了，我手机内存也不够，需要定期删照片，他就说我狡辩。
还说我就是这种人，不考虑别人的感受。
吵完架他推着娃就走了，根本不等我。
回家后，临睡前，他说不想跟我吵，只想跟我好好沟通，可是说着说着就开始数落我。
说我从下班后就给他摆臭脸，拍照的事只是导火索。
之前吃饭散步，他一直在找话题跟我聊，可是我不搭理他。
他问我是不是不高兴，我说没有啊，我一直都这样的啊。
我就奇怪，我们谈恋爱时也一直这个状态。
我跟他说过，我内向、话少，你愿意讲，我就听着，但不会过多评论，并不是摆脸色。
恋爱时他不介意，怎么现在倒介意了？
他希望我改，我觉得他根本就是无理取闹。
我现在非常后悔嫁给他，感觉他对我一点耐性都没有了。
我们是大学同学，当时我和前男友分手后，他就出现了。
我一直都知道我们三观不合，兴趣爱好都不一样，而且他爱钻牛角尖。
但当时就觉得找个自己爱的，不如找个爱自己的人，也不想再经历那些伤痛就这么将就吧。
他原生家庭也很糟糕，父母关系不好，我觉得这样家庭是有问题的，可是觉得他对我好就够了。
我自己的家庭，父亲在我很小时就出轨，母亲一个人拉扯我们4个小孩长大，作为大姐，我能感受到母亲的伤痛，也对父亲很愤怒。
我跟老公谈恋爱第5年，在我母亲的催促下就结婚了。
之前我们也经常吵架，也约定好双方都改改毛病。
这段时间我一直小心翼翼的，时刻提醒自己少发脾气，尽量做到迎合他。
可是在他看来，我一点都没改，我觉得我做什么，他都看不到。
真的心累，好想离婚。
桃子妈，请你从局外人的视角，给我一些建议吧。
回信：
那我就不客气了，先问点局外人的困惑：
你说你恋爱时就内向、话少，质问他：早就知道，为什么婚后不忍了呢？
你婚前就知道他爱钻牛角尖，那他为“删照片”跟你掰扯一晚上，为什么你会生气呢？
按你的逻辑，“早就知道的事”难道不该一辈子忍着、不介意吗？
你说你们三观不合，他一身毛病，这婚姻一开始就是“将就的”，那现在不幸福不是很正常吗？为什么你如此委屈呢？
你以为光靠着“他爱你”就能让你幸福一生？
那么，你不爱他，他就活该一生不幸福咯？
从拍照事件中可以看出：
你本来不想拍，勉强拍了，就觉得自己已经迁就了老公，仁至义尽。
但心里憋着火，正好借“拍的不好看”迅速删掉，速度快到老公没来得及看一眼。
这行为里，很有报复、出气的快感吧。
老公因为等前面两对情侣等的不耐烦，再加上之前找你聊天被敷衍，也憋了一肚子气，正好借“删照片”好好数落一下你。
还一定要上升到“没有尊重他”的高度，拒绝体谅你产后身材不佳的沮丧。
在我看来，你和老公，半斤八两，都是心里无爱的人。
你们最爱的，是自己头脑里的各种“应该”和“不应该”。
照片丑，就应该删掉。
拍的照片，我没看过就不应该删掉。
但这事儿，真的只有一种“绝对正确”的处理方式吗？
如果你能理解老公“想拍照”的心情，但不想胖胖的自己被拍下来，能不能站在他身后搂着他，露出小半个身体和笑脸？
那依然可以拍一张生动、温馨的全家福。
如果老公能体谅你“不想拍照”的心情，可以温言安慰你：
“亲爱的，你胖了在我眼里也是超可爱的。
而且你因为生娃才胖的，以后看见照片，其实更容易回忆起初为人母的喜悦啊。
我们少拍两张，绝不拿给外人看，或者怎么拍才最显瘦，你教教我。”
心里爱着对方的夫妻，能想出很多办法来处理此事。
但你们，只想拼命想证明“我对，你错”。
你们潜意识里，都在存心找架吵，挑对方的刺，撒自己的邪火。
再者，你很可能还有一个“拯救妈妈”的心愿。
你爸妈婚姻不幸，你作为长女，主动为家里承担了很多。
但这种承担，似乎有一点越位。
你可能无意识的，去扮演了爸爸的角色，觉得自己有义务给妈妈“幸福”和“补偿”。
如何补偿呢？最快捷的方法就是“顺应妈妈的愿望，让妈妈开心”。
所以，你明知道自己不爱老公，你们谈了5年都拖着没结婚，但妈妈一催，你立刻答应。
你甚至早早预见了自己的婚姻不幸福，但还是愿意走这条路。
因为这样，你就跟妈妈一样“婚姻不幸”了。
用相似的人生悲剧，表达对母亲的忠诚和爱，获得跟母亲的微妙链接。
这可能就是你潜意识里的“魔咒”。
但是，你并没有“补偿”妈妈的义务和能力，因为你终究是她的女儿，不是丈夫。
认识到这一点，放下执念，或许你会轻松很多。
最后，你和老公，其实非常相似，你们都需要“再次成长”，去处理原生家庭带给你们的创伤。
这样做，不是为了去向父母归罪、追责，而是去进一步了解自我，学着觉察自己各种负面情绪的来源，然后自我负责，而不是互相找茬。
能够清晰的内观自我，一切自有答案，无论婚姻的结局如何，都妨碍不了你接近幸福的脚步。
END
特别提醒：
如果你的来信跟孩子相关，
请注意写明孩子的性别和年龄。
内观自我，才有幸福的出路！
