steve爷爷

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comforting and inspiring.

对人的用心是那么自然而然

书内容摘要——

当我们本能地去威胁和惩罚孩子，我们看到的是自己童年时被对待的方式。

当我们控制不住情绪而对孩子发脾气，我们看到的是自己内心的焦虑。

当我们逼着孩子去实现我们而不是他们自己的理想和目标，我们看到的是自己深层的恐惧。

神补刀一句：“当你对着孩子又吼又叫，那是因为你自己又穷又忙（穷忙族），而不是孩子做错了什么”（在“成长树”或者“小花生网”看到的。）

孩子带给我们无条件的爱和幸福，孩子是不会和家长去讲条件的。

孩子都是投奔父母而来，不要把照顾和教育的责任交给再上一代。

所有的不快乐，都源于自己对自己的不接纳。接纳了自己及周边，自然就会快乐起来。当家长的要发自内心的喜欢自己、认同自己，就是对孩子最好的教育。

共情 - 看到孩子的感受、理解孩子的感受、接纳孩子的感受。

尊重孩子的需求，允许他们做他们自己。很多时候，孩子让父母头疼的行为，背后都藏着孩子不懂得怎样表达出来的需求。

自然界的一切都是有趣的，不要用昂贵的玩具和兴趣班取代自然环境中的玩耍。

亲子关系好的家庭，孩子会很容易体谅父母，理解自己的行为给父母带来的困难，从而去调整自己的行为。

亲子关系不好的家庭，父母忽视了孩子，孩子同样的忽视父母，不愿意为父母做出改变。

============划重点：怎样提升亲子关系=========

1. 不干涉属于孩子自己的事。

2. 不指责、不批判、不贴标签，只陈述事情。

这一点举个栗子说明：当孩子很晚还没把作业写完，不要给他贴“贪玩”、“拖拉”、“不负责任”的标签，而是告诉孩子“明天妈妈还要上班，孩子这么晚不做完作业影响到妈妈休息。”

当孩子不想上幼儿园，告诉孩子“大人要上班，如果ta不去幼儿园大人就没法去工作了。”  （我-信息、你-信息。）

亲子关系好的家庭，孩子会理解父母的需求。孩子看似“找麻烦”的举动，也不过是为了满足自己的某个需求。

3. 当孩子和父母的需求（利益）发生冲突的时候，尝试找到双方都能接受的方案去解决，不对孩子用权威手段。不要求孩子的“服从”。

学会给孩子表述感受，用“感受”替代“命令”。

例如“妈妈要去做XX事了，现在不能陪你玩了”。

“你把玩具扔到厨房里，影响妈妈做饭了，妈妈觉得很不方便”。

（我-信息、你-信息。）

4. 我们给孩子的尊重或轻视、鼓励或打击、爱或者恐惧，迟早都会回到我们自己的身上。

5. 不剥夺孩子自己动手做事的机会。