贫穷 和命运

算不上一个早慧的人,八九岁才发现失去母亲的女孩并不是上帝的宠儿。

七岁那年丧母,农村,菊花和农药。那是一个平常的早晨,幼年的我早起,想打开那扇大门,那扇我经常打开的大门,平常我的母亲都在里面,可惜那天,我并未推开。邻居家的姐姐,比我大几岁,发现我的异常举动,叫了邻居过来,发现我的母亲倒在地上,遂,送医院。烘烤菊花引起的中毒,留下了后遗症。在爆竹连天的春节期间,母亲走了,在亲戚家,以一瓶农药,为生命最后的符号。

寄居于奶奶家,算不上多么的聪慧,但倒也认真,平时都在家里,偶尔看看电视,小学六年基本都是第一,第二。如果除掉那些对于单亲家庭的嘲笑声,那些孤立,那些将我儿童节的裙子减掉的插曲。倒也算还好。比起我今天将经历的人生。

时间在缓缓的前行,亦如我的人生举步维艰。

初一那年,奶奶得了癌症。是日渐大起来的肚子,里面带着死亡的腹水,是化疗而一夜白了的头发。是刚进入初中面对七门功课的还未适应,是青春期有意无意的孤立。

那年夏天暑假,在家里陪奶奶,爷爷也从外地来了,给奶奶煎中药喝,是日渐脾气差不想喝中药的奶奶,是对于死亡的恐惧。

就在我梦见一个棺材,想伸开手想去看看是谁的却中止的第三天,奶奶走了。上一刻还在吃着橘子的她,就走了。

葬礼,上学。一个人在那个屋子里继续生活。

过了半年,转入县城上学。基础不好,初二才进班级的不适应,同学中有一半是教师子女,在寄宿学校住宿,无人问津。成绩每况日下,我甚至听不懂英语老师上课用全英文在说什么。是日复一日的下课低头。是体育课的举足无措。是那一巴掌。是老师不闻不问。不想理我们这些农民的子女。

好容易熬过两年,考入第二高中。抑郁症犯了,焦躁不安。谁还记得我第一次考试考了第四呢。只会记得后来那个天天不去上学的我。哪时候也是很傻,没有意识学历的重要性,没有意识自己是赤贫家族。敢于不去上学。但是我上课去了基本都很认真。高考前三个月想自杀,送去洗胃。后来尽量去高考,300多分,考了一个一般的大专。那些天天去学校的同学也基本都是这个分数。

高中就这么迷茫的过去了,后来去大专想认真学习。结果父亲又走进传销组织,是那日复一日的电话催债。

去年的五月阑尾炎回家,动不起手术,拖了好几个月,九月15才动的手术。现在还有后遗症,现在天天都痛。盆腔,痛了好久。也没看出来怎么回事。也没多少钱了。

说到之前,父亲进入传销组织后,去年没手术费,动了之后,我也没再去上学。抑郁犯了,期间找了个男朋友。过年分手了。

今年的六月份,父亲又是突然的癌症。晚期。十五天便离世了,命运竟是如此的可笑。

后来的日子,也去找工作,最近身体不好,又躺在床上。也没多少钱了,看也没看好。看尽了人情冷暖。世态炎凉。

贫穷和命运。

是生命不可越过的一道鸿沟。

在我抑郁的时候,想着活着是为什么。后来在洗胃后,明白了,活着就是为了活着本身。

可现在发现,活着,真的是很难了。

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