以下为20160910准备为老师教师节准备的礼物，现在分享出，因为老师所有努力一切，只是希望看到更多真实欢喜的生命，而自己是奇葩中的奇葩，以自己的生命，生命蜕变，赠送给老师，感恩！去年，不知如何给出，没有送到，现在补送，也感恩所有生命的相遇、陪伴与爱……
怪兽中的百合花
某个环节，至今脑袋仍然空白，想不起什么原因，老师问：允许自己试一试，万一可以呢？
心里突突直跳，
我一点都不相信自己可以！
坚信自己不可以！
但我不可以让别人知道，
知道我的不行，
我不动，
也不反应，
心里只有突突的狂跳。。。
老师突然又追问一句，加重语气：请大家闭上眼睛，有哪位同学不相信自己可以的？请举起手，
继续假装自己没事，
不可以被发现自己承认自己不行，太差劲，丢人！
大家闭上眼睛也不行，不安全，
万一被大家知道你不行，丢死人了，
继续装，身体不动，心里翻江倒海。。。
若哪位同学甚至心里有一丝一毫的不确信，也请举手！好的，有同学举起手来了。
哇，太棒了，这位同学你太棒了，
你勇敢的站出来，承认自己不行
真好，我不孤单了，
我有同伴了，
我不另类，不丢人了，举手吧！
好的，有几个同学举手了，若有10分，你对自己有几分不确信，请举起你的手指！
脑袋浆糊模式又开始启动了，
自己不确信，各半吧，
但5个手指怎么体现一半不确信啊？
好吧，我举3个手指吧，一半多了，
有不行的同伴，我不另类，
安全真好，
有同伴真好！
这些同伴真棒！
这里有一个同学，勇敢的举出了10个手指，她相信自己百分百做不到！
哇，这位同学，
你真真真勇敢，
居然如此的勇敢面对揭示自己的痛处与不足，
真棒！我是安全的，我不是垫底的！
这位同学，你坚信自己百分百的做不到吗？
她坚信自己百分百的做不到，好吧，请大家睁开眼睛，互相看看，
哇，真的很少人举手，
但有人，我就安全，不是吗？不另类！
大家曾经承诺过，当这里有人遇到困难的时候，我们会全力的帮助他，对吧？
现在这里的同学有困难，认为自己做不到，大家愿意帮助她吗？
大家齐心协力的呼喊出：愿意！（喊得我感动心颤，又欲流泪）
好的，你们有困难时，大家会合力帮助你们，你们还相信自己做不到吗？相信自己可以做到的请放下手。
我仍然的不相信，
我坚定的不相信，
我来这里学习，
就是不想伪装自己活的很如心，很快乐，
我来这里学习就想尊重面对真实的自己，
你无力吗？
你无能吗？
你做不到吗？
我无力、无能、做不到！
我不相信自己伪装，
别人就无法发现自己无力、无能、做不到，
我不相信，
无论我自己承认与否，
大家所有的眼睛雪亮的看着所有一切，
包括我的伪装OK，
好的，我尊重我自己，
这一次我选择完全的尊重我自己内心，
我完全的尊重，
不再伪装，
装的太累了，
我继续坚定的举着手，
全场中，只有我与那位百分百确信自己做不到的宝贝妹妹，
依然举着自己的手，
那个勇敢的妹妹在我心里，
好，请那位百分百相信自己做不到的同学到前面来，
面对同学，看着大家，你有什么想说的？
看着这位勇敢的妹妹，
我像看到了自己，
我看到了紧张、颤抖。。。
那位同学接过话筒：我没上台前，我相信自己做不到，但此刻我站在这里，
看着这么多双热诚的眼睛，我感觉自己有力量了，我相信自己可以做的到了。
老师问我：刚才这位同学，百分百的相信自己做不到，你只是百分三十，相信自己做不到，现在她相信自己可以做到了，你现在相信自己可以做到了吗？
我依然不相信，
我不相信，
即使全世界都可以做到了，
但这个世界里不包含我，
这个可以的世界里没有我
真的没有！
我不相信！
我不想伪装，
我想伪装可以，
我想伪装相信，
但我的内心告诉我，
你真的不行！
我可以，我相信，我真的无法说出来！
我不相信！
老师让这位宝贝妹妹对着我，
你刚才百分百相信自己做不到，
但现在你相信自己可以做到了，
你有什么想对她说的？
妹妹转过身体，握着话筒，哽咽着对我喊话：
姐姐，我刚才也不相信自己可以，但站在台上，我真的感受到了勇气，其真的相信自己可以，我允许自己试试，我们一起试试，万一可以呢？
我仍然不相信，
我无法相信，
我的世界里没法相信自己可以！
摇头，我不信！
泪眼中，我看见了众多的目光扫射过来，
我独自站在那里，
我孤独的站在那里，
我不相信自己可以，
我也不相信有人愿意帮助我，
我无法信任任何人，
我无法接受任何人，
任何人，
没有人会帮助我的，
过往的太多，
太多的太多的所有都是我自己磕磕绊绊、跌跌撞撞的走过来的，
我已耗尽精力与热情，
我不想再试，
也不想再开始，
因为太累了
我真的精疲力竭了，
坚持的太苦了，
坚持的太累了，
但我真的不想再试了，
我得到任何东西，
都是如此的艰辛，
耗尽我所有的生命，
仅仅得到别人唾手可得，
命运如此的不公，
我不想试了，
我已经不再相信自己可以了，
我已经不敢再尝试失败了，
辛苦付出已不易，
关键我真的没有勇气与力量，
拿自己的生命再去尝试任何东西，
因为我不相信自己可以！
打死都不相信！！！！！
如此坚定的心念，
如此的另类，
如此的搅局，
老师不温不火，
喊我到前面与那个宝贝妹妹并排站立，
中间片段缺失，脑袋至今空白。。。
再想起时，老师已把我们这2个熊猫抱在胸前，
紧紧、温暖、全部身心的拥抱，
我们3个紧紧的拥抱
再后来，越来越多的同学一起加入，
我们被所有的人拥抱在中间，
我不知道谁在后面抱我，
我只知道我被众多的人抱着，
有点窒息，
有点惶恐，
有点隐隐的安全感，
我渴望许久的安全感，
我很想放肆喷涌而出自己积压太久渴望委屈的眼泪，
但不争气的鼻涕也跟着随机而动，
忍着吧，不要搞脏老师的衣服了，
很想放肆大胆肆意的狂哭，
但不行，鼻涕太脏，抹在老师衣服上，多丢人啊！
忍着，但心里多年的委屈还是喷涌而出，
我无论怎样的努力，
但我就是什么都不好，
我啥都不好，
无论我怎样的努力，
我就是什么都不好，
但我自己坚持的已经很累很累了，
我可以向谁倾诉我的委屈？
倾诉我坚持的不易？
倾诉我坚持的疲惫不堪？
没有人关心，
没有人询问，
即使有人关心、询问，
也无法帮助我走出，
陷在这样的循环太多太多年了，
今天我想倾诉下，
我喃喃自语：我一直认为自己不好，我一直认为自己不够好。。。
老师没有听清，问我在说什么？
继续鼻涕、眼泪、口水的喃喃自语：我一直认为自己不够好。。。
宝贝妹妹转达给老师：她认为自己一直不好！
老师坚定的告诉我：这么多年，你有一件事情做得很好！！！
哗，我有一件事情做得很好，真的吗？
我用尽一生所有的力气与精力，
想做好每件事情，
但感觉自己哪样都没有做好，
自己什么都不好，
在老师这里，
我居然有一件事情做得很好？！
我真的有一件事情做得很好！！！
好奇，凝视细听，
到底是哪件事情做得很好？
哪件？
到底是哪件？
老师短暂的停滞了一会，语气坚定的说：
不是，
你有一件事情做得很好，（心脏狂跳，耳朵立起。。。）
非常好，
就是你一直坚信自己不好，
你一直坚定为认为自己不好，
这件事情做得很好！！！！！
心下马上有所释然，
感觉自己多年的努力与坚持，
终于得到了肯定，
终于被看到，
隐隐的自己似乎松了一口气，
我是如此的渴望被看到，
我是如此的渴望被肯定，
我是如此的渴望被全身心的被爱，
我爱别人爱的太多了，
我渴望被爱，
我渴望被别人全身心的爱、理解、接纳与陪伴，
此刻我都收到了，
我收到了，
我渴望已久的生命的全然陪伴与爱，
我是如此如此的渴望，
此刻我得到了，
我满足了。。。
即使这个肯定在别人眼里是多么的可笑，
多么的幼稚，
甚至多么的可悲，
但对我而言，
这一切就是我要的，
我要的只是一个简单的肯定，
一个生命的陪伴，
一切已足够。。。！
此刻我应该感动，
此刻我应该感动的全身颤抖，
感动的热泪盈眶，
但此刻我的眼泪只是多年委屈的眼泪，
感受我此刻的心，
居然丝毫没有感觉！
太可怕了！
这怎么可以？！
此刻你被大家最爱的老师紧紧的搂在怀里，
此刻你被全班近80个人，
紧紧的环抱围绕在中间，
你怎么可以没有感觉？
你怎么可以？！
你是冷血动物吗？
但我就是没有感觉啊，
好不应该！！
此刻你应该喜极而泣啊！
我应该高兴的哭泣，
你不可以辜负老师与全体同学的爱心，
你不可以辜负他人，
你不可以！
好吧，我应该感受把自己全然的交托，
不管不顾自己必须站好，不要倒了！
好吧，试试不再控制自己的身体，
不行，
我害怕！我害怕摔倒！
此刻就是你尝试全然交托啊，
你为何不敢！
你试试全身心的去感受大家的爱，
你也试试全身心的去爱身边的每个人，
不敢！我真的不敢！
爱和被爱，
尤其是全部的爱，
全身心的爱别人与被爱，
都是极为恐怖的！
不要尝试！
不要尝试！
太危险了！
它太短暂，又转瞬而逝，
爱与被爱，
都太脆弱不堪了，
封闭起来，
封闭起来比较安全，
封闭起来，不会受伤！
不要再受伤了！
受伤太痛了！太痛了！
不要爱，不要被爱！
不要！这是个危险的东西！
不要碰！
不要去尝试！
太痛了！太痛了！不要爱，不要被爱！
我想离开这个地方，
我想独处好好的品味这个珍贵时刻，
我想逃离这个被爱充满的地方，
但我不可以，
大家因我而起，我不可弃大家而去，
我必须坚持的留守在这里，
陪着大家一起流泪，
我好想离开的，
我真的不想在这里，
我害怕！
我不想在这里，
但不行，你必须守在这里，
你不可以让大家扫兴，
你不可以抛弃大家，自己独处！
你不可以！
此刻你只能呆在这里！
斗争矛盾分裂中，
不知什么时候，周围响起了音乐，
大家都跳起了舞，灿烂绽放的生命之舞。。。
但我如木偶般的矗立在那里，
很多同学过来拥抱我，
说我说出了她们不敢说的话，
我真的没有与众不同，
原来大家的心底是一样的，
只是我说出来了，
我很想传递出我的爱与温暖，
但我的内心是冰凉的，
我是想逃离的，
我无法给出我没有的东西，
我不属于这里，
我到底属于哪里！?
好像哪里都不是我的归处，
我的归处在哪里？
我很自责，
多少人整个生命，
都没有享受过的被众人拥抱爱，传递爱与力量，
我享受了，我体验了，
但我只想逃离，
好怪异！
当时我很自责自己为何没有感觉，
此刻我才理解自己，
爱与被爱，
都是深深的痛，太痛！！
宁可不要！宁可远离！
写至此，又忆起全场热烈绽放的生命，
全场绽放，生命的绽放，
我以自己的生命参与、见证了何谓生命的绽放，
就是每个人很努力的真实活为自己，
尊重自己，爱自己的生命，
释放出体内积攒的每份热力与激情！！
绽放的生命！绚丽的生命！
事后老师说我是怪兽中的百合花，
一切都是最好的安排，
应该是的，
我自己都没有预计到这个结果，
一切都是因缘和合的结果！
感恩走过陪伴的生命，
感恩。。。
感恩。。。慢慢的全部同学，把我们拥抱其中，奇怪的是至今想起，好像心里是木木的，没有感觉，一个是懵懵的不知所措，自己居然被这么多人爱着，一个是觉得自己害怕被这么爱，这份爱，很沉重！感觉自己背不起！不值得！更害怕被爱了之后，再远离的那个痛苦，我宁愿选择不爱！不爱人，也不被爱！
一旦爱了，爱过，就是痛！……至今对爱，心有余悸……
待我慢慢走过，感恩遇见、相伴……