爷爷去世三个月了，而那天我曾说过的每句话、做过的每件事都清清楚楚的存在在脑海里，我很想忘记，却越发清晰...
2016.09.02，星期五。
哈尔滨的天气渐渐的开始转凉，北方人都知道这个时段室内的日子不如在室外好过，宿舍阴冷的空气让我想捂着棉被继续睡。
纠结许久，我还是挣扎着从被子里爬了出来。披件衣服去洗漱，出门前瞥了眼我们宿舍从不拉开的窗帘透着灰暗的光，只摇了摇头又是一个阴天。
照常，出门前涂好口红，室友跟我说现在出门要是不涂口红就像裸奔一样，我哈哈大笑深表同感。整理一下衣服，拎起包包去上已经迟到了二十分钟的课。
俄语写作这堂课总是无聊的，摆弄着手机，发了一条配图希斯•莱杰的朋友圈，跟一些无聊的评论打趣，很快也就结束了一上午的课程。
迈出教学楼，我裹了裹身上的大衣。跟室友说，外教课居然没在下周六排课，特意为我设计的课表，知道我爷爷奶奶下周六要来哈尔滨参加他们大学校庆要我陪，真开心！
一路说笑着到了宿舍，换上了新买的白毛衣在镜子前左转右转，送餐员很给力二十分钟就把我的米线送了过来。正跟室友炫耀我每次点餐都及时送到时，手机又响了，我一看是我姐姐，心里正纳闷，我姐姐几乎没有给我打过电话，接起来，那边突然挂了。我以为可能是打错了。
然后，又响了起来。
我：喂，姐姐？
姐姐:悦悦，啊，刚才我摁错了
我：嗯嗯，怎么了姐姐？
姐姐：那个，爷爷现在情况不太好，在医院进行抢救
我停下了手中的筷子，快速在脑海中过了一遍刚才对话的内容，不太好？什么叫不太好？我前天还给爷爷打电话，老爷子精神状态相当不错，还叮嘱我天气转凉多穿衣服，让我千万别感冒耽误学习，怎么可能就不太好？
我：怎么回事啊？什么情况啊？
姐姐：电话里也说不太清楚，反正情况很不乐观，已经抢救快一个小时了。
人生第一次体会到大脑炸裂的感觉，我只记得，挂了电话以后我的眼泪刷的就落下来了，一点儿预兆没有。我开始在寝室乱转，上网买火车票，给爸爸打电话说要回牡丹江。家人告诉我先回家等着，马上开车回去。我奔出学校拦了一辆出租车，给闺蜜打电话却是关机，从未对哈尔滨的堵车有太大感觉，但那天的半个小时对我来说就是一个世纪，在那一个世纪里，爷爷与我在一起的所有画面，像飞驰而过的列车一节节在脑海中闪现。
我的出生，不是太被看好的。
用大家听得懂的话来说，我父母其实是门不当户不对。在当时爷爷家算是一个小康家庭，而妈妈家是很穷的农村的，也没什么知识文化。可是，爱情就是发生在了他们的身上，躲不掉，逃不开。有了我，结了婚。
后来，我们与爷爷奶奶一同生活。身边的人说，小时候的我特别有灵性，聪明乖巧，特别招人喜欢，我想这也就是爷爷特别喜欢我的原因吧。
我在幼儿园表演节目，识字最对，回到家爷爷就会从背后拿出一堆好吃的奖励我。
我学了几天的书法，个头儿小到够不着桌子，爷爷就给我做了一个泡沫凳儿让我站在上面，还把我那么稚嫩的字当作春联贴到了大门上。
家里有一台相机，最费交卷的就是我，爷爷总会拿着相机记录下我写字，吃饭，接水时的样子。
爷爷做得一手好菜，只不过小时候我太挑食，总惹的爷爷不开心，爷爷说：你这不吃那不吃能长个子嘛！听到发小的爷爷奶奶说：哎呦喂，你看看你们家悦悦，太瘦了，赶紧给喝牛奶，我天天给我们家孙女儿喝牛奶。爷爷立刻开始给我喝牛奶，一天都没断过，还有当时很流行的那个巧克力味儿钙片叫成长快乐，我吃了好几盒。
嘿嘿爷爷，我跟你说，我现在不是矮个子！
每次下英语课，爷爷骑着二八单车去接我，回来的路上问我想不想吃什么，我总说随便。爷爷告诉我，不喜欢听我说随便，想吃什么就说，因为爷爷问你就是想给你买，不要扭扭捏捏小家子气。
每次犯了错误，在饭桌上妈妈刚要说我，爷爷就会护着我说，吃饭的时候不能批评孩子，影响消化。睡觉前妈妈要说我，爷爷说睡觉前不能说孩子，影响睡眠。早上起床妈妈要说我，爷爷说一会儿还要上课，说了她该不开心了。
对，爷爷很护我疼我，但是从不惯着我。
我下了车，给爸爸打电话，爸爸让我在大门口等会儿他。我绕着圈，远远的看到了爸爸向我走来，走近我，紧紧地握住了我的手，我抬头看到爸爸红了的眼圈，和紧皱在一起的眉眼。
我问爸爸，爷爷能救回来吗？
其实，我心里一直觉得，能。
爸爸没有说话，到了家，一点半，他按着我的肩膀跟我说:悦悦，你得坚强，爷爷已经走了。
我很沉默，我的潜意识在阻止我去接受这个消息。没错，我不信，不可能，他们一定还在救我的爷爷，能救回来的。
我慌了神，拿起手机却不知道该跟谁说，我只想求到一个爷爷没走的答案。那时我刚分手一个月，点开了他的对话框却只能紧紧抱着手机流泪。
我发了一条朋友圈，说，我不信。
闺蜜不知道发生了什么，评论开玩笑说爱信不信。
我回复，我爷爷没了。
闺蜜电话一下子就打过来了，声音颤抖着说咋的了怎么回事啊，我真特么想抽自己我还说那话，那咋办啊你回来吗？
我说，嗯，马上回去。
这时候妈妈回家收拾东西，我打开门后妈妈就冲我声嘶力竭的呼喊:让你平时多给你爷爷打几个电话你不打！现在好了吧！
紧绷的神经瞬间崩溃，我哭着说:我从来没少打过，你干嘛这么说我，这时候最难受的不是我吗？你是我妈吗？
之后我再没和妈妈说过一句话。
小姨夫开车带我们回去，那时候心存感激。只不过当时的情况，他们谈话时说的任何其他话对我来说都感觉是在谈笑风生，情景使然。
我靠在玻璃上，忍着晕车的呕吐和剧烈的疼痛，匆忙地写下了一篇悼词，这三个小时，我和爸爸，隔着中间的妈妈，垂泪千里。
车子开进城的一霎那，我忘着这座我刚离开不到一个月的城市，想起了走之前，我跟爷爷说:一个月后哈尔滨见啊！注意身体！也突然记起，回到哈尔滨突然很想爷爷，给爷爷打电话，爷爷说刚才还跟奶奶说这小家伙走了怎么感觉家里空落落的。而现在，爷爷，换我了，可能我的整个人生都会空落落的了。
我们并没有直接去殡仪馆，而是先回了趟家，去看看奶奶。
我下车就开始呕吐，支撑着爬上了楼，一进门就听见奶奶电话里在跟邻居隐瞒爷爷去世的消息，我看见奶奶红肿的眼眶，心中酸楚万分。
爷爷奶奶是模范夫妻。
爷爷大奶奶三岁，但是他们是大学同学，同属冰雪运动系。爷爷学的是冰球，奶奶学的是速滑，后来毕业一同分配到了牡丹江当教练，在当地的体育界干出了一些名气。爷爷总跟我说，当时毕业分配的时候，还有两对情侣，不过他们都没有分配到一起去，因为爷爷奶奶为人善良且优秀，组织就把他们分到了一起，自此这一辈子，再也没分开过。
爷爷眼睛看得见的时候，我印象中爷爷照顾奶奶多一些，俩人偶尔会拌嘴，两个倔脾气，但是不出五分钟爷爷就会笑着服软。后来由于糖尿病综合症爷爷失了明，也就开始奶奶照顾爷爷，更是形影不离，出门永远手牵手。失了明的爷爷性情有点儿变化，每天生活在黑暗里，真的不可避免的消极失落，所以埋冤奶奶的话也多了起来，会嫌弃奶奶做到不好吃，会嫌弃奶奶用不明白手机，会责怪奶奶偶尔的粗心大意让他撞到头绊到脚。但是，还是老样子，五分钟，就会消气和解。
他们是我最羡慕的一对儿，因为他们，我永远都相信爱情的存在。
奶奶正在整理爷爷的东西，她跟我说，爷爷的悼词早已自己写完，你整理整理，明天再写一遍给葬礼的主持人。
她说，我不用人陪，你们快去看看老爷子吧。
我从没想过，我人生参加的第一场葬礼是我爷爷的。
直到车子开进殡仪馆的广场之前，我依旧是无法接受这个事实的。我的心脏就在接受与不接受之间徘徊着。
下车后，爸爸拽着我疾步走入殡仪馆大堂，当看到爷爷的房间后我挣脱开爸爸，我不敢走进去。爸爸走到内间，跪在地上磕了三个响头，冲着外间的我招手让我去磕头，我迈不开灌了铅的腿，我一步步退后哭着说我不去，我不去。
大爷红着眼眶，拉着我进了内间，我扑通一声跪在了地上，狠狠的磕了三个头，被爸爸掺了起来。我俩走近冰棺，发现是看不到里面的，爷爷被盖的严严实实的，在里安睡。
胃里空荡荡的，却感受不到饿。
想起假期时，奶奶陪我去做胃镜发现有胃炎，爷爷千叮咛万嘱咐让我好好养胃。回到哈尔滨，吃药过敏了全身起红点，爷爷赶紧给我打电话说不用担心那就是药物过敏，奶奶查了说明书。而那次，我居然匆匆忙忙的挂了电话…居然，匆匆忙忙的
当晚哈尔滨这边的亲戚开了辆大巴车集体赶过来，一个接一个给爷爷磕了头。
姑姑从北京回来，所以是最晚到的，她走进来的时候，跪在爷爷的面前哭到不能自己，说为什么都不见她一面。
其实，爷爷谁的最后一面也没见到，他最疼爱的我，他最心爱的奶奶。他最后的一句话，是跟抢救他的医生说，我放弃抢救。
爷爷是突然心梗走的。当天上午奶奶还领着爷爷去公园，爷爷在过马路时突然觉得心脏不舒服，奶奶就给他吃了一颗药，爷爷说还是不舒服，于是又吃了一颗，找了个椅子坐下，可是还是不行，奶奶将爷爷放平，又吃了一颗药，打了120。其实当时，谁也不会想到，这次进医院，就再也没出来。奶奶说，在进抢救室前爷爷的意识一直很清醒，只是手在发凉…由于糖尿病患者伤口不爱愈合，所以不能搭桥，支架也由于血管硬化无法继续
我真的很想知道，爷爷，如果我当时在您身边，您是不是就不怕了…
当晚大爷和爸爸守夜，他们说女孩子不能待在那里，我只得回家休息。我感觉到自己已经丝毫没有力气，倒在床上，奶奶让我吃点儿东西，我说吃不下了，一觉到天亮。
今天要处理爷爷的悼词和遗像。也会有很多爷爷的学生和朋友来，我顶着一张苍白的脸回到了殡仪馆。看着每个抹着眼泪来给爷爷鞠躬的人，我都心怀感激的向他们答礼，感谢他们将爷爷放在心上，感谢他们真心的泪水与无奈的惋惜。
在我们这里，去世的第二天有个习俗是烧大纸。即所有来的宾客一人一捆纸，到指定地方去烧，还要烧一些衣服，纸钱，纸房子，纸马之类的，寓意老人家一路向西走好。
去烧大纸的路上，姐姐搂着我，告诉我，烧完纸回来的路上不要回头。我并不明白这是什么原因，有人说是会沾上不干净的东西，其实，我更愿意相信，是为了让逝者走的安心。
第三天，出殡。
这是我最害怕的时刻。
然而时间不会因为你害怕就流逝的慢些。
我由于是次孙女，没有资格抱遗像。开棺的时候，我躲在了人群的最后，因为我真的，真的没有勇气去看爷爷一眼。
在人群最后，听着前面人们号啕大哭，我发不出一丝声音。我扶着奶奶走进了悼念堂，站在了家属区。看着堂中间盖满鲜花的爷爷，真的很安详，真的就像是在睡觉。
爷爷是当地体育界的才子，因此来悼念爷爷的人特别多，伴随着《父亲》的音乐，他们绕过爷爷的灵柩，瞻仰了爷爷的仪容，一个个走到奶奶面前去握手拥抱，我在队尾，始终低头垂泪。
他们要将爷爷推走了，奶奶追了上去，拉着灵柩车，不再抑制自己的情绪，放声大哭。
马上要火化了，我寸步不离奶奶身边。
火化师傅在火化爷爷之前，让爸爸，我和奶奶走到炉子前又看了眼爷爷。这是我回来后最近距离的看爷爷了，我好想摸摸爷爷的脸，可是好怕摸到的是冰凉的皮肤，奶奶伸出了手，对我说，你看，你爷爷的眼睛还没合严呢…
我把奶奶带了出来。这会儿外面突然下起了小雨。奶奶说，她想到处走走，身边人担心都说让她坐下歇会儿，奶奶说，没关系，小孙女儿陪着呢。
奶奶其实是想再看看爷爷，我明白。
我陪奶奶走啊走啊，奶奶跟我说：就这么走了啊。说走就走了，都怪我没把你爷爷这心脏当回事。他总说不舒服，是我没当回事。你得好好的啊，你爷爷最希望的就是你要好。
我说，奶奶，不怪你，这种事情真的没法避免了，您也放心，我回去后，会好好学习的，您别惦记我。最重要的是，你要照顾好自己。
奶奶看了看前方，又说，真是说没就没了啊…
爷爷的骨灰拿出来后，我看着那皑皑白色，爷爷的样子浮现在我脑海，曾经笑声爽朗，舌战群儒，而今只剩白灰纪念。
我们将爷爷的骨灰暂时寄存在殡仪馆。
因为爷爷奶奶商量好的，等着奶奶，然后一同汇入大海，周游世界。
我看着爷爷的灵牌，缓缓的合上了柜门，爷爷在照片上笑的自信温柔，我将那张笑容深深的烙印进我心里。此后不惧黑暗，不怕冰霜。
爷爷爱同我谈话，爱对我讲许多大道理。
年轻人应该都理解当时听这些话时的不耐烦，但是当我失去爷爷的那一刻，我就突然懂得了，我的为人与人生观价值观的树立是爷爷一句一句教出来的，至今无愧于任何人与事。
我记得，当时给爷爷写的悼词中有一句：黑暗已经远去，天堂永远光明。
一定是这样，天堂的爷爷，一定重新拥有了望向人间的双眼，他一定是快乐的。
我依然很悲伤，生活也没有想象的好，但是爷爷，我在往前追，让心在乱流中学飞。我知道你会体谅我偶尔的沮丧与失落，你知道我总会振作起来，用钻石将脆弱的心包裹。
爷爷，此生我只与你分离过这一次。
敬，静，净。
刚刚给奶奶打了个电话，挂电话时，就想起了那天奶奶给爷爷烧纸时说，老头子，你等着我，等我来了，咱俩就去环游世界....
