文|二千
你是个爱生气的人吗？
你也许会说：不，我不是个爱生气的人。可能你身边的人也会说你是一个好脾气。
事实真如此吗？你是真不爱生气还是只不过敢怒不敢言？
有的人可能会笑笑：生气是什么，可以吃吗？成年人的世界，早把情绪戒了。但人不是神，总会被一些人和事激怒，很多时候外表云淡风轻，内心早已狂风暴雨，所以才有那句：脸上笑嘻嘻，心里MMP。
或者你从来不会掩饰愤怒，却因此伤害身边的人，过后无比后悔和内疚。
你可能早就知道，不管是怒发冲冠还是隐忍生气，都会给我们的身心造成巨大伤害。性情急躁易怒的人容易患高血压、冠心病等心身疾病，而压抑情绪、爱生闷气的人容易发生肿瘤。
美国有一个研究对255位医科学生做了性格测试，接着做了25年的追踪研究，发现愤怒程度得分高的人患上冠心病的几率是得分低的人的4—5倍。
愤怒不仅会破坏人际关系，而且可能让情况更糟，还会带来精神痛苦。更严重就是引发暴力攻击行为，还记得“小伙因口角纠纷砍掉面馆老板脑袋”和“重庆公交坠江”的事件吗？都是因为控制不住愤怒情绪，从而付出沉重代价。
你可能会说：大道理我都懂，可就是做不到不生气啊！
其实我以前也一样，遇到不快的事时虽不发明火，却在暗中生闷气，常受消极情绪困扰，直到我遇到一本书：《控制愤怒》。
01.你知道的控制愤怒的方法可能都不对
《控制愤怒》的作者阿尔伯特·埃利斯，在美国和加拿大，他被公认为十大最具影响力的应用心理学家第二名。
埃利斯是精力充沛而多产的人，他的文章刊登次数堪称心理咨询领域之最，也是史上最长寿的心理学家，2007年辞世，享年93岁。
作者在开篇就更新了我关于控制愤怒的错误认知。
你听到最多的控制愤怒方法是什么？
第一个可能就是发泄愤怒。错。你是不是觉得奇怪，有了愤怒当然要发泄啊，不发泄更难受。
埃利斯认为，不管在言语上还是行动上发泄愤怒，只会导致更多的愤怒和暴力。我认为就像家暴，只有0次和无数次。很多渣男在打人后会苦苦哀求：原谅我，下次再也不打你了。
你是不是也常有这样的感受：一件事不说还好，越说越气。
第二个是愤怒时采取暂停策略。“暂停”就是在感到愤怒的时候离开让人生气的环境和人，类似于“别理我，让我一个人静静”。但这种短暂的离开是对困难的逃避，你不设法解决问题，只会产生更多问题。
回避愤怒情绪，你依然会愤怒。你的回避态度会让对方觉得你不重视双方关系，引发不满，深化矛盾，尤其在亲密关系中。
还有一个是外部事件惹你生气。你认为让你生气的不是你自己，而是令人恼怒的人和事。
看到这你是不是更奇怪:什么？难道你想说是我自找的吗？对，就是你自找的。先别生气。如果外部事件是使我们生气的原因，那么面对同样的事情，我们每个人的反应都应该是一样的。
埃利斯举了个例子，有10个人因交通堵塞被堵在路上，来不及参加一个重要会议，有的人可能会生气、按喇叭或冲其他司机喊叫，有的人则责怪自己没有提前出发，而有的人则保持冷静，认为这种事不过偶尔发生，只会感到糟糕，并不愤怒。
同一件事发生在不同人身上，带来的反应是不一样的。这说明你对事情的看法决定了你的情绪反应，你必须对自己的感受负责。
02.困扰人们的不是事件本身，而是对事件的评判
埃利斯创立了对咨询和治疗领域影响极大的理性情绪行为疗法，为现代认知行为疗法的发展奠定了基础。他提出了理性情绪行为疗法ABC理论。
这个理论简单来说就是：并不是外在事件导致了你的情绪和行为的后果，是你的内在信念导致了你的情绪和行为的后果。
举个例子，分别给穿越沙漠的两个人一杯水，路途过半，两人都只剩下半杯水，乐观者为还有半杯水而感恩、充满希望，最后走出沙漠；悲观者因只有半杯水而埋怨、自暴自弃，最终命丧沙漠。
古罗马著名的斯多葛学派哲学家爱比克泰德，他身体孱弱，一条腿残疾，却从不怨天尤人。他一生清贫，长期居住在一所小屋里，仅一张床、一张席、一盏灯，房门也从不上锁。
爱比克泰德认为人应该寻求个人的心灵自由、安宁为宗旨，主张回归内在的心灵生活，倡导遵从自然规律过一种自制的生活，而他一生都在践行这些理念。
爱比克泰德有过这样的描述：
伤害我们的并非事情本身，而是我们对事情的看法。事情本身不会伤害或阻碍我们，他人也不会。真正使我们恐惧和惊慌的，并非外在事件本身，而是我们思考它的方式。使我们不安的并非事物，而是我们对其意义的诠释。
邻家的小孩打破了碗或者其他类似物品，我们会轻松地说:“这件事发生了。”当你的碗被打破时，你也要以同样的方式作出反应，就像别人的碗被打破了一样。要把这种认识扩展到那些更令我们牵肠挂肚、后果更为重大的世俗之事上去。
这让我想起一件事。上大学时我去ATM机取钱，钱吐出来拿起钱就走。走了一会发现后急忙跑回去。我后面排着一个男生，我想他肯定会把卡还我。
结果我回去一看，没有人，卡也不在。当时很愤怒：什么人啊！钱取了就算了还不把卡留给我。上学时没什么钱，卡里的钱都是生活费，有400块，差不多够我吃一个月食堂。
记得当时特别愤怒：我不仅遭受金钱损失，还要花费时间和精力去补卡。我在心里强烈谴责那个人：简直丧尽天良，没有人性，画个圈圈诅咒你。此外，内心充满自责、后悔和内疚，那是父母辛苦劳动换来的血汗钱啊，觉得自己愚蠢至极。
我下定决心要找出这个人，让他受到谴责和惩罚。
我先是去保卫科查看监控，结果取款机所在位置是死角，而要查看取款人的影像，只能去信用社——实在太麻烦了。随后我义愤填膺写了一封控诉书，计划把它贴在学校的各个位置，让他内心不得安宁。最后怕违纪也作罢。
时间过去，怒气也消了。人都会犯错，或许他生活特别困难呢，有句话说：仓禀实而知礼节，也许他是不得已。我自己也粗心大意，此外不懂及时止损，钱丢了还要承受愤怒、自责、内疚等更多情绪。这笔账实在不划算。
让你困扰的还有你以偏概全、给人贴标签的思维。有一句话叫：对事不对人。如果你把一个人不好的行为与这个人划等号，就会全盘否定他，憎恨他。世上没有绝对的好人和坏人，只有做好事的人和做坏事的人。
你也会犯错，对他人的憎恨相当于自我憎恨。
03.你的自恋，是导致愤怒的最大元凶
这个世界不是为你存在的，也根本不在乎你。埃利斯也说：我们不是被邀请到世界上来的。
人容易形成自己的一套信念体系，并用之去评判所有事物。你期待的事情发生，你就觉得它好，不喜欢的事发生了，你就觉得坏。
比如你男朋友每天晚上都接你下班，有一天他跟你说他太累不能来接你，让你自己回家。你可能马上火冒三丈：一直都能来怎么今天就不能了，你是我男朋友，累一下不是应该的吗？我看你是不爱我了。
他是你男朋友，不代表就必须要每天接你下班，也许那天他身体不舒服呢，不告诉你只不过不想你担心。
没有什么“应该”和“必须”。格雷戈里·罗克林指出，自恋和孩子气的夸张有深刻的人性根源，是我们很多行为的起因。
别人一旦不认同你，没达到你的要求，你就容易感到愤怒，觉得“伤害”了你。你觉得你喜欢的别人也要喜欢，你讨厌的别人也该讨厌，这样才是正确的。这些都是自恋。
有一项新研究发现，爱生气的人，容易高估自己的能力。研究人员找来520多位大学生，让他们先评估自己是否容易生气及生气频率，再评估自己的智商。研究表示，容易因小事生气的学生，倾向于高估自己的能力和智商。
研究者扎延科夫斯基说：“容易生气的人，容易高估自己的能力，认为自己很聪明，这多少跟他们自恋的幻想有关。”
《控制愤怒》这本书中提到一种幽默的方法，拿自己的大发脾气开玩笑可以让你退一步，重新审视导致愤怒的念头。
当你要求别人有良好的行为时，就跟自己说：“是啊，我自己什么事情都做得很完美。我从来不会对人不公平，从来不会违背承诺。是的，几乎从来没有！”
当你因为经济、政治、社会环境不好而抱怨、尖叫时，你对自己说：“是啊，这个世界是由我控制的，我想要发生的事情，一定得马上发生。每个人都要忍受挫折和烦恼，但我除外。”
然后你会发现自己的想法多么可笑，多么荒谬。你不是上帝，别人没有义务无条件满足你，你也不是救世主，拯救不了全人类。
04.自信，是战胜愤怒的宝贵武器
埃利斯提出，愤怒常常根源于羞愧感和内心深处的不自信。
例如你很想拒绝朋友的要求，你根本不想做，但又拒绝不了，因为你如果你拒绝，你心里会不舒服，怕失去朋友，你只能附和。但由于你优柔寡断，你会恨自己软弱，恨自己因受朋友“摆布”而感到愤怒。
如果你对自己的不自信愤怒，你就要训练自己行事果断。逼迫自己去做一些担心害怕但又无关紧要的事，你会变得更自信。
我就是逼迫自己一个人在大庭广众下学骑电动车，结果学得很快，没人教我就自己学会了。当领导安排我做超越太多我职责范围的事，我直接拒绝，慢慢便不再怕说“不”。
有时你感到愤怒是因为认知受到质疑和挑战。
罗素也曾说：如果人一听到一种与你相左的意见就发怒，这就表明，你已经下意识地感觉到你那种看法没有充分的理由。如果某个人硬要说2加2等于5，或者说冰岛位于赤道，你就只会感到怜悯而不是愤怒。
人要活得快乐，就必须保持开放的心灵和头脑，勇于去了解和接受自己不知道的事物。
如果你保有的是一种人畜无害的观点，那就坚定地去捍卫它，没必要对不支持你的人感到愤怒。比如七大姑八大姨说正常人要30岁结婚而你没有，你不必愤怒，因为你们的认知根本不在一个层次，争论毫无价值。
当然，有时你也得鼓起勇气，对抗他人，表达你的愤怒。
那些获得巨大成就的人，很多都有坏脾气。例如牛顿、梵高、贝多芬。商界里的大佬，如开创苹果的乔布斯，亚马逊的创始人贝索斯，美国福特汽车公司创始人亨利·福特，都是出名的暴脾气。
但坏脾气没有阻碍他们成功，也不影响获得别人的敬仰和尊重，这是为什么呢？
仔细思考你会发现，一个没有任何脾气的人是很难引起别人重视和尊重的，这样的人缺少生命力，给人感觉像一潭死水。
老实人常常和“没原则”“懦弱”“犹豫”联系在一起。我们都喜欢自信果断的人，他们往往充满活力，能有效表达愤怒，也很真诚。
仔细想想，你愿意和八棍子打不出一个屁来的人相处、合作或交往吗？
更可怕的是，一个不表达愤怒的人不是没有愤怒，他们倾向于通过被动攻击的方式表达出来。比如遗忘你要求的事、沉默无语。
坦然表达愤怒，能直观表明你的态度和立场，让沟通更高效，对方会知道你能理智处理问题，认真对待你是值得的。
就像《大话西游》里唐三藏的经典台词：你想要啊!悟空，你要是想要的话你就说话嘛，你不说你想要我怎么知道你是真的想要了?虽然你很有诚意的望着我，可是你还是要跟我说你想要的，不可能你说你想要我不给你，你说你不想要我偏要给你，大家要讲道理嘛!
你要学会表达愤怒，而不是愤怒地表达。
05.易怒，是你还把自己当成小婴儿
小婴儿可能是集万千宠爱于一身的个体了。无论是渴了饿了拉了，只要哇哇大哭，马上就有人去安慰他，喂养他。
他们的需求很简单，也很容易被满足。成年人不一样，追求很多，想要被满足的东西也很多，无论物质还是情感，但不是每一样都能被满足。所以当不能被满足时，就很容易产生负面情绪。
易怒，其实是心智不成熟的表现。你还把自己当成小婴儿，在小婴儿眼里，他就是整个世界。
成年人的世界一切都不容易，挫折和困难无法避免，依然持有小婴儿的心智模式，你就极易产生愤怒。你无法忍受不受自己掌控的世界，挫折容忍力太低，是你产生愤怒的直接原因。
为了控制愤怒，你就要转换心智模式到成熟状态，提升挫折容忍力。你必须深刻领悟到这个事实：挫折会永远存在。
正如埃利斯所说：个人成长靠的不是回避挫折，而是面对挫折，不再抱怨挫折。
说到这，我想到在使用电脑时遇到电脑卡机或死机的情况，很多人都会不爽，不断敲打鼠标，或狂敲键盘，甚至想揍电脑，我有时就是这样。这就是把电脑当成了和我们一样的肉体，实际上它只是个机器，没有思想和灵魂，真不是故意惹我们生气。
你或许会好奇：那怎样能改变心智模式呢？我想有一个方法或许有用——刻意练习。
埃利斯引用了一个笑话：“你是如何做到进卡内基音乐厅表演的？”“练习，练习，再练习。”“那你是如何变成一个容易发火的人的？”“练习，练习，再练习。”
读到这个笑话的时候我醍醐灌顶：原来我们可以通过刻意练习改变情绪反应方式。如果一个人习惯于对所有不合心意的事情愤怒，那么愤怒将成为他的常态，反之如果一个人对很多事都持理性态度，则他就不会易怒。
当你遇到不顺时，你应该刻意练习理性思考和分析事件，而不是没经过理性思考下意识就产生愤怒。在思考的过程中摒除非理性信念，让自己更理性。
人该有自省能力，如果我们能不断反思，不断自省，增强挫折容忍度，那么面对令人不快的事时也许就不会产生消极情绪。
06.情绪解决不了问题，行动才能
你可能听过这句话：走出失恋痛苦最快的方法就是开始一段新感情。逻辑上确实没错，如果你一直沉浸在失恋的痛苦中，那你不仅回不到过去，也会错失所有可能的美好。
产生愤怒的时候，你要先接受有着愤怒情绪的自己，承认愤怒是自己造成的。知道愤怒不好，但坚决不责备自己，不要认为自己这个人不好。
接下来你要去积极寻找解决之道，带着愤怒情绪也没有关系，因为当你开始行动，事情就会不知不觉中发生改变，慢慢地你可能就会放弃愤怒情绪，感受到快乐。
一般人对别人产生愤怒的时候，都是不想跟他说话，听到这个人的声音都有抵触情绪。我发现如果我对某个人产生愤怒，那我就更要多跟他说话聊天，在聊天中表达自己的真实想法，也看到对方不是一个坏人，怒气就会慢慢消失。
“人就是这样的：根据思维行动，同时又根据行动思维”
07.结语
阅读这本书，我最大的感受是：愤怒其实是认知浅薄，格局太小，以自我为中心，是幼稚的心灵没有跟上年龄成长的步伐。
生活本来就是由偶然和错误构成的，我们每个人都希望掌控一切，希望事情如我所愿、如愿以偿，没有烦恼和挫折，但这只是幻想。世界不是这样的，太多事情难以预料，也不符合期待，具有很大不确定性。
轻易愤怒是心智不成熟的表现，世间万物不是为了迎合我们的愿望而存在的。
当遇到不快和挫折时，你要运用理性信念对抗；放弃自恋，接受一切；同时锻炼自信，学会理智地表达愤怒；提升挫折容忍度和抗打击能力，一样样面对，一件件处理。
人要有自省的能力，在不确定中磨炼自己的心智，增强自己处理事务的能力。把每个挑战当成锻炼的机会，你要抓住机会刻意练习，从容面对才能成长。
世界在你出生之前就存在，不会按你的喜好运转。要想依附于这个世界生存，获得内心宁静和快乐，你就要有应对世界变幻莫测的能力。
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