（一）
不曾忘记，却曾后悔。
我心心念念，难以忘怀的那个人，是我的初恋。我们感情纯得就像六月的荷花。直到后来我嫁为他人妻时还是大闺女。他是真的对我好。但是天意弄人，他要随家人移居外地了。我们面临残酷的“分开”。
在那些年的纠缠中，我累了，无法忍受他（K君）的若离若去。我主动和他说了“分手”。非常伤心，烧掉了所有和他一起的回忆！很绝。因为很伤心。很多事情我们都经历过，那是属于我们过去的时光，一起关闭吧。
也许k觉得这就是对他最大的伤害。当时还说了什么做了什么记不清楚了。追忆已成殇。当时，我没办法承受K的远去，长痛不如短痛吧；没办法承受K家人的劝阻，不想K和他家人弄僵。才挥剑暂情。只记得K恨恨地说“你太残忍！”后来，K依旧找我，无数次，相顾无言时望望，坐坐，就走了。再后来，我结婚了，K还来找我，更是无言，只是坐坐，聊聊，就走了……
其实是你更残忍！你既然这么放不下我，为什么不给一句话，说“等我！”就那么难吗？为什么不安慰我说“不怕，不用担心，我会一直在你身边！”你没有，因为你开始相信你有新的生活，相信你家人的劝阻……动摇了曾经的海誓山盟！是你负了我。都没了坚信，还谈什么“爱”？自古分别有等待，因为有承诺！你不敢说，因为你知道君子一言驷马难追！
恍惚间，记起曾经的K，在我身边走着走着恨恨地说了句：“你不和我在一起，你将来一定会后悔的。” “其实你性格很不好。”默默地听着他说着这样的话，心里顿了下，一句话也说不出来，只是凝望着他……他见我这样，只是也不再说什么，也许不知道说什么，也许不忍心说什么……那么温和的一个人，那么宠我的一个人，那么痴迷我的一个人，怎么会忍心对我说这些话？我的心很小，不知道该怎样理解。只觉得委屈极了。这是我们的初恋，在没有祝福中逝去。这却没能像荷花那样灿烂地盛开，就败了。
现在乎明白，你是在表达“分手”。只是这样说话，当时也狠狠地了伤我，何必呢？以致我到现在还愧疚是自己不够好，不值你垂爱一生。是我的错。
（后来，为什么你还要来找我？你这样做让我愧疚了十多年……十多年了！至今才走出来！这些年，我的煎熬，我默默承受……是我太傻。十多年我们没有联系过，我就这样傻傻地固执地怀念，愧疚着……十多年对一个女人意味着什么？----青春！本该张扬靓丽的，却黯然失色！十多年里，也错过了很多追求者，以致后来父母之命，媒妁之言，匆匆嫁了。遇见你，也许是我的宿命。）
（二）
遇见了的这方天地，才慢慢觉察自己曾经的执着和愧疚也许是时候彻底放开了。也许在这片海域，把心里那些年的事儿倒出来了，就轻松了。是在自我疗愈吧。本来就期待新生。
幸好，我没有回避。还和当时一起经历的老同学聊了过去，一起惋惜，一起珍惜，这更是我放开的重要原因。也许经历了生活的洗礼，懂得了过去的那些年是该感恩的。是我的曾经。感谢K和他们曾经给我青葱岁月添了五彩光华，感谢K在我最美好的年华出现。至今，他依然是我生命里最重要的人之一。我走出来了，前两天，8月17，18日到海边玩得彻底，心飞扬起来。海水也特别蓝，天空也特别广。劳累也不算什么。真好。希望余生彼此安好。
陪我一起聊过去的老同学（C ），曾是K要好老的同桌，当时K到远方去时曾拜托C 替他关照我的生活，C 毫不犹豫地答应了。往后我的日子里又出现了一个重要的人。
你（C ）说，自己曾经年少轻狂，不知珍惜。这话，让我愧对你。
在k离开后。我便把心思压下了去，一心学习。C却 真的在我身边晃悠起来，好像到哪，哪都有他的影子，我不胜其烦，忍不住问到：“怎么到哪都有你？你能做自己的事吗？”他竟望着我笑嘻嘻地说：“我答应了我兄弟要照顾你的！怎能说到做不到？”我听了都脸红了，能小声点吗？周围好多同学经过的。况且我又不是残了，照顾什么？而且有你这样照顾的吗？就一监视！亏你还能讲得一本正经，义正言辞！马屁拍得响，可惜你的兄弟听不见。我也不会和你兄弟说什么的，他要走就走了罢。所以，回以一脸藐视！转身就走了，他见我走远了，也走了。幸好没有追来。哼，够假的！
没想到的是，掐指一算，你围绕着我兜转了7年时光……物理下课了，也没留神，你就晃到我桌前自顾自地说起刚才老师讲的难题，还把难点再讲一遍，也不管我需不需要听；英语下课，又晃到我跟前，在一个劲地重复诵读新单词，也不管我会不会烦你；在连堂考试后，累得趴在桌上想睡会，你又晃到我前面桌位坐下来，唱起歌儿来，四大天王的歌，一曲曲地唱，唱到我抬起头来，看到你那嬉皮笑脸忍不住笑起来了~哈哈，哈哈哈哈！“行了，歌星，上课了，回座位去吧！”；你却好像突然开窍了一样，往后见到我就唱两句，摇头晃脑地，直到我笑着赶你，才离开；有时又冷不丁从后面走来，又摇头晃脑地唱两句，然后当作没事一样，挥挥手，先走了。故作潇洒的样子，真是够作。同学们都觉得你疯了。我也觉得你够疯，就在心里叫你“张三疯”！
转眼毕业了。但你却没有消失不见，反而转到我家去了。还有这样照顾的需要吗？你说要来，我想拒绝，但是你说：“为什么之前能和K一起去你家，现在不让我去，我也是你同学哦，你不可以重色轻友。 ”无语了，好，你要来就来吧。真来了。在我家不赖大半天，不肯走！“叔叔，阿姨，姐姐……”嘴真甜，本来我爸妈就好客，结果全部人留你吃饭，只有我反对，你嘲笑我说“反对无效！”天知道，我坐那吃饭，真如坐针毡，食之无味，心想“吃吧，吃完就回去。还不让人说我就连同学也不让吃顿饭了。”但是，往后你竟然把来我家当成习以为常，赖着看电视，明明电视剧已经结束（九十年代末，二千年初时没有数字电视，看了一场电视剧就没什么好看的）……
后来上大学了，你的电话不断，不仅嘘寒问暖，还告诉我你所以的事，而我只是听着，适时回一两句，你就讲个半天；书信不断，寄情千里，回忆了我们读书时光的事，告诉我你大学里的事，最后还写了~很想我，放假就找我；还给我寄来礼物……真的，整整几年大学期间，一放假，回到家的二天，你就会出现在我家，我的面前，很感动，真的！你这个“疯子”！但我从来没有和你一起逛过街，更没有和你牵过手！你就是这样护在我身边，那些年……你总是小心地呵护着我……以致连家人在假期里，没见到你都会问起“你同学呢？没来吗？”……
你，一直陪伴我，那些年。在伤心失意的时间里。真幸运，我还能有你的陪伴！没有形单影只。其实，我知道你所做一切，是为了什么。追随我这些年，说是替人照顾我，但你和我在一起从来没提过K一句话。我深深知道你的心意。但我没办法在K走了，就接受你。K对我是那么好！他是离开这里了，但却住在我心里了，一直住了好多年。而且他一有假期就回来找我，我们虽不如从前，但是我没有办法接受你。你知道的。也许这些都是你当时的顾虑，所以也没有把你的心里最想说的那句话说出来，我也就一直把你当成好兄弟。那层朦胧，虽是那么薄，我们都没有捅破，几次你差点情难自禁，我忽地一躲，就闪过去了，我也犹豫过，想踏出这步，终究没有。因为，看到你，我就想起了K啊！
呵呵！你今才直面内心说出曾经的爱意----“后悔没有娶到你！”“你该嫁给我！因为我懂你！”，你说的这些话我相信是真的，却整整迟了18年！我回复：“没用。错过了。”没想到你竟还说了“Sorry !”为什么要道歉呢？！让我哑然失声……现在，迟来的表白，在我看来，就是一种打趣。尽管我几次三番地提醒他不要狂言了，但是你他还在执着地说着过往种种，感慨惆怅。这样子的他，让我沉默了久久：“谢谢你。你也是我生命中最重要的人！”“Me to.”……
谁能告诉我们，这到底是不是天意弄人呢？也许，在没和K开始过，我们也许可以走很远，因为你懂我，我们在一起没吵过架，你一直让我开心，一直在我需要时出现，其实我也想靠在你的肩膀上，不再倔强。只是，那不是我。是我该对你说一声：对不起。珍重，我的好兄弟。
青葱岁月美好，遇见了最美少年。但是，天意弄人，我们都没走到一起。再后来，在家人看来我不能执意等待心中的无期之人，所以父母做主，媒灼之言，把我嫁了。
告别了，过去。不管是宠溺我，还是懂我的人。再见了，都祝你们安好。我该好好活！我们都该好好的。
