鱼缸

描述不清楚自己，从来就描述不清楚自己，我很糟糕，昨天晚上的画面，自己落在了鱼缸里，沉到了底部.

对其他人说我会好好努力的，我在挣扎，我会走出来的，我心里是想走出来的。但是，我真实的那种想法是让自己糟糕让自己沉沦让自己被伤害让自己不好，我查不到这是一种什么心理，但是我觉得我应该情况怀疑点，哥哥说我自己不照顾自己，其他人没办法，我想狡辩但是那么无力，真实就是我不想让自己好，我不想照顾自己。为什么成了这个样子?乱，非常乱，整个世界都非常乱。

我心里好像住了一个人或者，伸着一把手，所有的事情所有的世界，它都在牵引着走，按着写的走，它就是个恶魔，拉着我说那是要走的路比如说它说应该喝酒然后狂野，然后我做了，它说你失眠吧失眠的话就是你过得不好的特征然后我就做了，它说你崩溃吧时间到了你该崩溃了然后我崩溃了，它牵引我，但是它好像是我，但是我为什么要这样让自己不好?

世界那么复杂，特别复杂，是我内心的那个世界，好像有个大谜底我一直找不到答案，我在找答案，但是每次得到的好像是个假的答案，我找不到真的答案。真相是什么？我特别想知道真相是什么？但是仿佛整个事情都是还在侦破之中。

我的世界还有那个人，它总是给我画个大饼，让我觉得那个是自己的，但是那个不是自己的，它画着坚强，让我在别人面前说我挺坚强的，我撒着谎说自己很坚强，但是真实的那个，我那么脆弱，一件小事就把我轰倒了。它画着善良美好，我去对身边的人好，对这个世界好，但是真实的那个，我说不清楚。

很累，没有气力，呼吸很沉重，我看见的人，他们看着我，在他们的眼中我看见了一个怪物，那是我，一把把刀子插到了我的世界，我没有气力和别人交流，我讲不清楚话，我搞不清楚我在和谁讲话。

我又开始和自己讲话了，她在和我讲各种的话还是我在给她讲话搞不清楚。

我开始失去了知觉，与这个世界脱离，没有了自己的感觉，世界里开始没有了人，我开始无尽的悲伤，没有头。

2018年12月27号，感觉又死了一次回来了一样。

我知道没有人喜欢这个样子的人，我也不喜欢，我们都不想丧，都不想被丧气传染。活着的无能为力。

我知道都是我自己的问题，是我的错，被屈从性人格主导着的孤立性人格，夹杂着攻击性。矫情，作，我很讨厌的那个人是我自己。

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