整理电脑里的文件时，无意发现了这篇写在去年9月21日的文章，距离你25岁生日还有40天。本打算将它扔进回收站，停顿了一下，还是决定把它发布出来，因为你看到的并不是这个版本。
2013年，你22岁生日，金殿后山、野鸭湖公园你给大家伙准备了一个愉快的周末。在我的认知里这是故事的开始，聚会结束后我老脸厚皮的带走了你的一条围巾。这条围巾一直挂在衣柜里，开始是觉得不舍得围，后来发现其实是自己没有围围巾的习惯。既然这是故事的开始，那它便是最好的结束，就送你一条围巾作为生日礼物吧。我是一个形式感极强的人，无论做什么事都既然有了开始必然要有结束。仪式感也好，强迫症也罢，这大概是性格使然。
后来，我去过一次野鸭湖公园，只想在那里找到一些记忆的碎片。我尝试着沿那天的路走回去，由于时隔几年，很多画面早已模糊、自己又是个路痴，最终并没有如愿以偿。
是的，我就是这样一个天真里带着矫情，糊涂里带着认真的人，有时候敏感到窒息，有时候麻木到不仁。上一次送你生日礼物的时候是分手的前夕，还记得那是一件极其幼稚的生日礼物。我以为所有的女孩子都会喜欢智趣屋，当听你说起那玩意儿简直算得上折磨你的时候，我知道我搞砸了。可我从没有机会告诉你，它是一个应急的生日礼物。计划里的生日礼物是亲手制作的一幅木版画，偏偏就差了一张A5尺寸的双面胶，我在县城里找了几家文具店最终未果，那一刻这一想法永远地停在了那里。时过境迁，如果把今天的我放到那时的场景里，绝不会如此唐突的处理这个事情。或许会有不同的结果，或许并不能改变什么。
记不得在哪里看到纪伯伦的这句话，“你无法同时拥有青春和关于青春的知识；因为青春忙于生计，没有余暇去求知；而知识忙于寻求自我，无法享受生活。”这个段子形象的描绘了那个兵荒马乱的年月里与你相遇的我。不成熟的年纪遇到了最纯真的爱情，正如这句话所表达的那样，爱情让人愉悦自信，也让人在卑微里应接不暇，结果自然不能上演脍炙人口的大团圆结局。我们在一连贯的牵强理由中，强颜欢笑的离别，各自分头去寻找理想中的幸福生活。于心不忍且心有不甘，然而又无可奈何。好像被昔日里那些记忆碎片狠狠甩了一记耳光，又好像抱起往事捏成石头砸了自己的脚。分手后算得上腐蚀性伤害的，莫过于回忆太清晰和故事太撩人。
2006年，我们相识在高中一年级的教室，鬼使神差我们成了男女混坐的同桌，这在高中的校园里并不多见。2016年，我决定彻底走出你的世界，十年光景，沉淀了太多的情谊，友情到爱情，最终又回到了陌生人。我做了这个年龄里所有的挣扎，包括辞职去了另外一座城市生活，可这些并没能挽回这段爱情，甚至连友情都没有抓住。张小娴说，“分手后不可能做朋友……”，后来我懂了这句话，也不再做任何挣扎。俗话说得好，缘起而聚，缘灭而散，只因人在风中，聚散不由你我。历史的原因，我们有着太多共同的朋友，他们有你的闺蜜，也有我的弟兄，大家都知道彼此的从前，也不愿失去未来的入场券。我一直害怕失去这群真心经营的朋友，担心他们夹在中间难为情，渐渐的也想明白了，人生其实是在做减法，无论我做得多么完美也总会有缺憾，很多过往只有当事人才知其中的曲折，但善恶好坏的定义都留给了他人来评说。既然如此，我又何必过分担忧失去什么、得到什么呢？
我是一个纯粹的人，以前喜欢唱K，声嘶力竭只为跟上歌曲的节奏，后来才渐渐明白了歌词的沧桑与厚重。从前喜欢美食，吃东西只挑适合自己口味的，后来长途跋涉甚至等上几个小时也要尝尝自己不喜欢的食物。我变成了一个更能包容和接纳的人，但依旧很纯粹。还是会很彻底的去做每件事，很纯粹的去对待每个人，即使遭遇了生命中许许多多的无能为力，即使故事的结局事与愿违，但我并不会对一件事情的初衷心生怨恨，也不会对一个人的过往耿耿于怀。有人来坦诚待之，有人走就此别过，人生这台戏不就是反复上演着来了一波又走了一波的桥段么，本质上不就是一个人与一群又一群人的悲欢离合吗。所以，无论如何我都会坚持自己的准则，言出必行。
刘X婚礼上见到你男朋友，我曾无数次构想过这个场景，也知道这一天终究会到来，可心里还是微微颤动了一下。我不会祝福你，也不会嫉恨你，如果非要说句吉利的话：那就愿你从此幸福快乐，愿我们从此相忘于江湖。后来，我跟那群朋友说，“你出现的地方再不会有我的身影，我会回避所有的共同聚会，如有冒犯的地方还望见谅。”，每次我说这句话的时候，朋友们都以为我是在开玩笑，也许心里会觉得我怎么突然变得小心眼儿了，可我从来不屑于解释这其中的原委。因为，懂得的人不需要太多解释，不懂的人也根本说不清，争论功过是非只会劳心于己。对于此，我有自己的理解和认知：每个人都有选择更好、更完美的权利，我尊重每一个放下过去重新开始的人，这无关道义无关言论，更应遵循内心的感受。我们都不再是年少无知、可以用童言无忌做免死金牌的小孩子了，应该清楚的知道自己的行为和决定，也应该担当得起由此导致的后果。如果你是明白这些的，也充分考虑结果，并且在取舍之间做了权衡，那就放手去做吧。因为，如果是这样，你处理问题的方式本就值得我尊重。
可是，从某一刻开始我渐渐看不起你了，看不起你处理问题的方式，看不起你对待事物的态度。谈不上虚伪但至少算不得直爽，谈不上敷衍但至少算不上认真，这些都不值得我如同坚守信仰一般去尊重。这些都无关于友情，更不敢奢谈爱情。它让我重新认识了一个真实的你，以至于开始怀疑曾经的自己；它让我窥视到一些人性的善恶丑美，有幸明白故事背后的真假是非。我很无奈在青春年华里遇到一个：外表乐观内心消极、说着无所谓却死磕较真、性格要强到没有余地与退路、不会表达自己诉求与喜怒、不会面对问题却乐于逃避的前女友。尽管如此，我的内心仍然是平静的，因为能包容所以能看破，又因为能看破所以才坦然。还是那句话：无需耿耿于心，无谓心生怨恨。
人生若只如初见，何事秋风悲画扇。
等闲变却故人心，却道故人心易变。
骊山语罢清宵半，泪雨零铃终不怨。
何如薄幸锦衣郎，比翼连枝当日愿。