谁能想到你居然变成了这个样子

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唯一不会改变的就是：什么都在变。小乳猪变回锅肉，小虾米变皮皮虾，小孩子变巨人婴。改变可能会向坏的方向发展，就好像骆驼祥子永远也逃脱不了命运，最后变成了自己曾经所唾弃的那种人；但改变也会像好的方向，好比史蒂夫在皮克斯和NeXT学会了控制自己的脾气学会了如何更好地管理。促使这一切的“罪魁祸首”是时间。

“到了大学就轻松了”这句鬼话我信到了骨子里，从心里到身体。一进入大学整个人就好像上了发条一样，只不过不是奋斗的发条，而是玩耍的发条。相信那些鬼话：不挂科的大学生活是不完整的，必修课选上，选修课不上。等到你挂了三科还要重修时，等到你上课不去被老师点名时，等到你学期末满满全是各项数据时，说这些话的人不会为你承担半点。成年人了，你找谁去承担。

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今年寒假回家，和往常没什么不一样，每天妈妈想方设法做一些好吃的，她认为孩子跑大老远去上学，肯定吃不好，回家了必须要好好补一补。妈妈不怎么会表达，她对我们的思念也只有融在那香喷喷的饭菜中。想家的人多一半是想家里的饭菜了，想留住一个男人的心，就要先留住他的胃。看来这些说法也不是毫无道理。

但是这次回家待的不是那么心安理得了。前些年村里唯一一个考出去的大学生找到工作了，考的研。和对象俩人一月两万多。今年过年奖金拿回来五万块，坐飞机带着母亲去东北看舅舅去了。家长里短说的好不热闹，给人家家里人长脸了。

老爸今年看起来又老了，个子矮我一大截，皮肤黝黑，张着一身和他体型并不匹配的肌肉，整个一小黑老头。那身肌肉是我们的摇钱肉。可就是这小黑老头过年前几天还出了工伤（也不能算工伤，因为没有什么补助福利），因为不舍花钱没去医院，直到疼得不行才借钱去医院缝针，只不过是手指粉碎性骨折，所以他坚持上班，因为一天工一天钱；也是这个小黑老头开些前和我一起去买衣服，穿着和商场格格不入的衣服在里面转来转去，儿子穿上衣服就咧开嘴笑，也不问价格，儿子喜欢就买，很痛快，售货员很开心，笑着说：“大哥您下次还来。”

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快过年了，在外面忙活了一年的叔叔大爷们都回家过年了，话里话外都是挣钱不容易，生活难。为了省来回车费，刚进城里住没几年的二叔一家很少回来，一回来走的时候就要大包小包，不论是做菜的葱还是换洗的衣服。一年到头也只有过年的时候爷爷奶奶才会见到这些个儿孙们聚在一起。在外边干点什么都挺累。想起自己在学校躺在床上，刷剧嗑籽玩游戏，每天浪里个浪，课也不去上。哇，学校真好，原来上大学有这等福利。

坐上大巴，离开家。窗外小黑老头朝我挥手，咦，身边的初中生都比他高诶。人呢？哦太矮了被车窗挡住看不见了。刚发了条说说，朋友圈怎么还没有人给我点赞呢？这是个混蛋小子。

回到学校，和每学期一样，补考报名，对这方面我真特么有经验。不过今年又多了一项经验：重修。同寝的学霸手里证书一大堆，那是我向来最看不上的垃圾。可我手里连一个垃圾都没有，活得真特么可怜。总是拿证书算不了什么没什么卵用来安慰我自己，可现实是我不仅没有证书也不会那些技能，现在自己才是个垃圾。现在的我和以前一样觉得证书和能力挂不上钩，但这也不是不学习的理由了。

助班大四了，在找工作。工作不难找，但是好工作很难找。现实这块石头一下压到了他身上。现实这东西从小看到大，感受很深，却一直没轮到自己来承受过。但助班现在每天面对乡亲们的质疑，大学生毕业后都是要挣大钱的，你怎么还没找到工作。像我们这种一般的大学，门槛低，培养出的学生也很一般，根本没办法和名牌大学的毕业生竞争。助班这么说。我仿佛看见了毕业时候的自己，狼狈的四处逃窜，只想在社会上有一处容身之处。前几天的春季招聘会我也去看了，都是一些名不见经传的小企业，HR看起来有种发小广告的嫌疑。也是，大企业怎么会来到这里招聘。我怕了。我怕大学学了四年还挂着科不能毕业，我怕我父母在村子里抬不起头，我怕我毕业了还要死皮赖脸靠家里人养活。越往后想心里就越发慌。

我想多给自己一些选择，以至于将来不任人宰割。我开始早起，我开始学习，我开始听讲，我开始不再出去“交际”，我开始发现我真的变了，变得不认识自己。照着镜子：这还是我吗？这不是我曾经最不屑最讨厌的那种人吗？讽刺的是现在这个人正是自己。是时间让我变成了这个鬼样子，是现实让我不能再做醉生梦死的春秋大梦。在某个特定的时间段我们会忽然晓得一个东西，各方面都到位了，这种改变就变得自然而然。

谁能想到你会变成这个样子，你将来想变成个什么鬼样子。可以好好想一想，但是不用着急。时间到了，我想都会晓得。我不懂什么道理，这些都是我猜的。什么时候做什么事情，我希望自己一步一步能够越来越好，怎么样，我很自私吧。