2019-11-27 秋招

在北京遇到了人大同学和小学同学，这次，在上海，遇到了LSE的。

遇到了LSE的一位从申请phd转向秋招的女孩，同校同系。用她的话描述就是，“落差很大，人都现实，没人care你录得有多难，学得有多累多拼命”，“学历到后面没有用”。相比之下，有一个开私募的老爸，或者是做私募MD的老爸，找工作都会顺利很多，哪怕专业不对口，人勤快点就行。

原来广发证券研究所(北京)(上海:)实习生工资只有70块钱一天，原来这些同学们被老板push到凌晨两点起来听美联储一手消息写报告。
原来我广发证券总部的投行实习这么多专业干货，导师愿意带，愿意答疑解惑，请假面试也理解；每天120的实习工资我嫌低，但比70块钱高吧；虽然有时候晚上也在干活，但是比凌晨两点要好一点吧。
原来中农工建四大行总行简历关没过的不是我一人，问了一圈发现LSE的全挂了，清华北大的也挂了。
原来拿着985的双学位➕ LSE的硕，被派去国有银行做柜员的不是我一人，发现大家都不会签约，宁愿继续失业也不签约。
原来北大的本硕博连读有没过简历关，北大的本科也没过简历关。
原来大家的央行都没进面试。
原来身边的人都会在面试的时候闻到某些国企的官僚气。
原来不是我一个人面了十几场面试之后觉得麻木，也不是我一个人觉得群面就是一群猴子演戏，评委看戏。
原来大家有北京飞来上海面试的，有国外飞来的，有湖南火车过来的，还有我，从广州睡了一晚上卧铺，只想这火车开得再慢点慢点，车身摇摇晃晃，在上铺也睡得很舒服。
我想去外滩陆家嘴看一眼东方明珠可是路太赶没看成。
而原来这么多人还在披星戴月地赶飞机，凌晨三点五点的北京，他们都见着了，不只是我。
原来我身边抑郁的这么多，自杀的这么多，年纪轻轻猝死的这么多。

我感到一阵畸形的感觉，有点无力。一开始以为这是我哪里做的不够好，后来发现不是我这种学生思维这么简单。
一直努力的我“一直选择生活的hard模式”【小学同学所言】，在爸爸去世的高三考上了人大，在满课的时候学完了统计双学位，在本科和研究生的时候申请到了两次全奖出国的机会，独立地在国外过了三年。
虽然家人对我有很多支持，可是细想想周边，有几个人能做到这些呢。后来想开了一点，想明白了一点，这不是我的问题，起码，不是我努力的问题。

问题在于从努力到结果的路，不是笔直线性的。有资源有背景的，基本上一上来就走快速道。我们努力，只是为了尽可能在普通车道上再前进一点，比以前再好一点。

本质上，大家就是想过好一点的生活，感受自己的价值。

这没什么错的丢脸的。我跑了北京，上海，广州，佛山：一天之内从北京飞回广州，下午一个电话又从广州飞回北京；见到凌晨三点的首都机场，零下几度的室外还有出租车在拉客。穿着两件衣服从广州的初秋穿越到了北京的冬天。见到了挂羊头卖狗肉的企业（说的就是你广发卡），把【催收】粉饰成【大数据建模】，“工位下就有床”，想睡就睡；把柜员营销用省行管培掩盖（说的就是你中行广东分行+上海分行）。然后面试的主管没问我一句实习经历，只问了简历的最后一条学生活动——然后我os六年高等教育+4条实习喂了狗。然后面试的HR好心劝我，换个岗位，你的条件超过了我们的需求。

然后是问独生子女的，家庭背景的……os：我独生子女跟你们有什么关系，我父母干什么跟你们有啥关系……我打辩论挺开心，你非说它枯燥严肃，那你要我还能说什么，真是笑哭……不过我也能理解，银行的本质就是营销。

同学们之间的聊天也不是校园里的嘻嘻哈哈，变成了社保，个税，五险一金，跳槽。

我已经不止一次在发言的时候感觉脑子空白，口齿不清，也许是以前熬夜太猛，作息吃饭不规律所致。感觉变成了一个年轻的中年人，也就23岁。

所以这次秋招，拒了北大研究所去参加秋招的我很遗憾，但并不后悔，虽然结果不尽人意，充满了各种狗血的、荒唐的、随机的、让人啼笑皆非的剧情。因为我知道这是人生中的必经之路，就算我去读了phd，回来我依然要经历一番，不该少的一样都少不了。我再一次选了hard模式。在北大发了RA录取的时候，明知道那是个不错的选择只是工资低，明知道那是林毅夫带的研究院，明知道它会对我申请phd有作用，但是临门一脚，还是选择了拐弯，然后急转直下，差点刹不住车。8月和9月，像困兽一样。10月和11月，两个月的时间，像是从象牙塔瞬间触地，没有任何缓冲白色谎言，好的坏的，骨感的脆弱的事实，细碎地淋下来，浇得人一愣一愣。

到后面我佛了，“好吧，就这样吧”。但是还是不后悔。
那些挂了的面试和简历，在一次又一次地回想中，反而更加确认不是背景问题。有可能是，对方aggressive而我不知怎么应招，亦或是，我这次演戏，演得不对评委口味。
或者更夸张点，用知乎的话说，白富美求着要嫁一个穷小子。

再回想到今年早些时候，那些挂了的RA申请，因为提供不了工签而被淘汰的面试机会，也让我认为，哪怕是在学术圈，也是一条不怎么干净的江湖，依旧是一个看关系、看运气的江湖（不然怎么推荐信秒杀一切呢）。

唯一真真实实地去真诚应对的，是安永的估值建模和经济咨询岗。或许依然与我想的样子想去甚远，而且也是一个工资低得可怜的岗位，但是，真正匹配的自己会有感觉，面试官也会有感觉。虽然结果依旧可能是一场空。

我甚至比学生时代更加自信。不知是穷学生的抗压能力让我知道自己能抗高压，还是，在一次次努力和hard模式的选择中，我发现，其实自己并不差，相反，很好。有着绝大多数人拥有不了的经历，能争取绝大多数人没法争取的机会；出国的三年，开阔了视野，弄焦虑了心态，但是周而复始的调整和恢复，绝大多数人都不会有这样的经历。包括从高考到现在，熬住特别难熬的时期。这种有意思的、充满眼泪的经历，是活生生的人生的一部分，我知道渐渐地会越来越从容，以后慢慢会没在怕的了。这是彩打简历印不出来的立体感，是铜版纸简历表达不出的重量，也是群面猴子演戏和单面逢场作戏凝练不了的过程。

还是那位LSE的女孩，在得知国有四大行总行的简历没过时，她在床上躺了一天。而她爸说，这算点什么事啊。

我也不会去跪舔求着别人给我一份工作，因为我知道匹配是什么感觉。
只是有时候，真的很害怕会变成那样的人，那些我在面试中给我体验不好的评委们，那些身上带着点无奈，戾气，官僚的人，那些在公众号制造焦虑的中介。都是为一口饭吃，而我不想变得世故。

逻辑很乱。我不祝你好运了，申请LSE经济系和留基委公派奖学金已经让我知道了得偿所愿是什么感觉。祝你健康快乐吧。