纪念我们不一样。

    认识zll吗？那是一个跳动的黑点，穿梭于各个大街小巷，流连在某个音像店，听任贤齐和班得瑞，看陈小春多过于周星驰，对了，如果你遇见他，那个安静浮躁叛逆幼稚的黑点，请称呼他zll.

    很难形容zll和这个世界的关系，也许那是两条没有什么交集的平行线。zll愿意就这样被遗弃甚至忘却，直到冷不防的在世界的某个角落，某个街头出现他的踪影，还是那个漠然的zll，那个穿着条纹衬衫骑单车的zll；那个飘来飘去没有终点的zll。zll是一个矛盾的黑点，这一点连zll自己也无法分辨，对了，请不要对他怀抱太多渴望，他会让你失望，也别太低估他，那是一个在迷失中挣扎的黑点。

                                 2

    我在深夜抬头看一眼天空，是一片触目惊心的璀璨，让我觉得安详且温暖，夜晚总是这样轻而易举的让我满足，这也许就是我常常失眠的原因，我像依赖***一样依赖着夜晚，这些年来，不间断地持续着。很多年前，在我梦中出现一个叫zll的男生，我以为，我会一个人沉沉暮霭中游走于大街，与一个个素昧平生但又有缘的陌生人擦肩而过，然而zll的出现似乎改变了这一切，而我却一如既往地满世界招摇，永远不回头，然后zll消失，并且无影无踪，我的世界开始变得暗淡无光，我依然在日记里叫他zll，黑头发黑眼睛的zll。

                                  3

  喜欢一首叫《美丽心情》的歌，缓缓动听，安静而深情，它不像green day那样充满爆裂的呐喊，也没有崔健颓废。于是我又想起zll，还有那个爱华随身听，甚至还有那写字台左边一抽屉的磁带。大部分是任贤齐的，我不知道用怎样一种方式来想念zll，也许他根本不需要我的惦记，可我是他的好朋友，我希望他也这么认为，两年前我离开这座城市，去了北方的一座小城，以后我就很难再回忆起zll，有时候我甚至想不起来他的样子，朋友说我是选择性失忆，我不敢苟同。时间会杀死一些记忆，就像我真的很难说出关于zll的一些事情一样。可是我确定我不曾忘却过zll。还是我喜欢的感觉，木质地板的舒适，还有摇摇晃晃走路不稳的楼梯，zll说他最喜欢任贤齐，以至于喜欢到把别的明星都忘了。

                                   4

    我经常闻到死亡的味道，在那些老死病死的人身上，那一年我在t城读书，是一个六月，明晃晃的阳光，打在脸上，好像太过寂寥与空旷，是一种难以形容的怅然若失。我就趴在那个桌子上，用手枕着头，侧脸向窗外看去，窗里窗外是两种不一样的风景，任凭窗外人潮汹涌，窗内仍是心如止水，生活就想是拥有很多扇门的房子。而通常我们处身在其中一扇窗帘内，尽管我们也在窥伺着，是否其他门里会迸出更加绚烂更加斑斓的风景，可是我终究没有勇气放下眼前的窗和门里拥有的东西，去尝试走进窗户对面的那道门。然后他走了，俨然已经是另一个世界。是谁一去不回当我还来不及挽留！然后你可以看见一片稻田，凝滞而沉重。小路尽头，仿佛有什么人会出现，于是加紧步伐。我看到他面对着我，还有姗姗来迟的梦魇。头发飘起来，手脚冰凉！那真相是什么呢，我不得而知，也不想知道。

                                   5

    向往童话，是因为把它当成了童年，可是谁已不能反抗生命随波逐浪的离合。你我都一样。想起来的时候会做一个梦，梦见你买了新的旅行包，微笑着招手，却越来越远，走过那个坟前，穿过那条小河，照原样遇见那个老妪，她用苍老的双手指引你去那个热闹的村，沿着河往上游走，你还是和以前一样听从老妪的指引，没有半点怀疑，于是加紧步伐，水里好像倒映出老人的笑，在你后面，慈祥却难看，在你的左前方，有一只小鹰，一直跟着你，这里离村并不远，你不一会儿就到了，有几块大石板，像大棋子挡着水，上面有人在洗衣服，对面走过来两个人有说有笑，穿过你却好像并没有看见你，灰砖青石，这些墙上的石雕很美，石板路也很亮，每个人都好像很开心，对，你看到他们在跳舞，音乐很吵，听不懂在唱什么，远处路边还有一辆白色的面包车，就这一辆面包车，你飞快跑到车前，真的是飞快，你想知道怎么离开这里，却被告知从这里出去坐车至少需要七个小时，面包车不可能多带上我，可是不可能，我进来走路才用了十分钟。努力寻找出口，终于在左边看见你，你看着我给我一瓶娃哈哈纯净水，并找来气筒把你的自行车打足了气，告诉我：“现在下午七点，骑自行车从这里出去明天早上十点就能回到家”。说着你递给我一袋干粮，一把可以戴在头上的手电筒，你没有犹豫，骑上去。天渐亮的时候，你出现在离你家不远的农田里，右边有一排带刺的山树，你更加卖力往前…每次到这里，梦就醒来，不知道为什么你泪流满面。还有另外一个梦魇，那座被火烧的只剩一面墙的大厅，朝我的方向往南走四十步，我总是看见一个老人一声长唉，然后把一只大白碗摔成碎片，她不断出现不断出现不断出现，我很头晕，我很清楚的记得，她的丈夫是喝了一整瓶的敌敌畏农药自杀死的，她只是在那里喊，并没有眼泪，我笑了，吃饭的时候一点也不伤感，而死亡究竟是不是终点，我并不清楚，也不想知道。好在，我的梦魇并没有持续很久，从烧了那座大房子开始，我就看见她在那里跳舞，面对熊熊火光，她跳的很开心。1995年消失的火光里到处都是她的微笑。我感到前所未有的压力，陌生人来到村里，拿走很多老东西，是很古代的东西，篓空的木雕，砖石，还有老人的草席甚至于办事的托盘，等等这些，但是他也不是没有留下什么，他留下两块水果糖，在泥泞的小路上，路过的老人和他的儿子捡到这两块糖，于是我又看见草鞋和红帽子，还有敲锣打鼓的喧闹。

   zll，你是否知道，这些，就是你离开八年的原因。

 生活在这个城市里的人多少有些没心没肺，若是觉得没意思，那么把这里当作新的起点，下一站又是哪里。其实，我知道你的愿望，你一直想自由自在的做一个背包客，去西藏，去阳朔，去白玉，去凤凰，去很多很多让人忘记痛苦的地方，没有硝烟，没有人与人的隔阂，甚至清澈的忘记了呼吸，在这些地方你会觉得很平静对吗，你会快乐，你忘记了所有烦恼，忘记了任性，忘记了当初的一切挣扎的原因，你说你从未放弃摆脱钢筋水泥的束缚，这就是你的理由么，偏执的去做自己认为需要去做的事情，把一切抛在脑后，然后没心没肺的去大笑，去痛哭，去心平气和的面对，去撕心裂肺的咆哮，去忘却，去追求，去挣脱，然后告诉自己一切顺心，事事如意。但是我想告诉你，这些都没这么简单，你曾经约我一起同行，我想又不敢，我要考虑的事情太多，你足够超凡脱俗，我去不得不甘愿平凡，我们是不一样的两个个体，尽管我们无话不谈。好吧，我欣赏你，把这些看的像一杯白开水，但是你却同样自私。可是我依然说服不了自己，我很抱歉，让你失望。看窗外绿叶变黄，这是旅游的好时光，我不知道你现在在哪里，甚至我天生对你抵触，zll，是不是，真的是这样？想逃离，却不能。