2016年1月16号，作为一个自封为“李欣频脑残粉”的人，我终于见到了老师本尊。5个小时的超高频头脑风暴下来，觉得整个人都被洗髓易经，焕然一新。
这感觉有点微妙，如果非要比喻，不如说是本来一直在重复的日子，突然有一天，拐出了一个岔道口，我进入了全新版本的生活。
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2015年下半年，我几乎没有动笔写过东西——特别是有关灵性与成长方面。每次打开电脑，总会觉得言语滞涩，明明有很多想说的，提笔却无言。
有时候，我会将这种情况解释为懒；有时候也会自嘲，我终于也成为一个没文化的人。
找了千千万万的借口，但是唯独没有看破：我在疗伤。
（一）
如果说，生命存在什么重大的转折点，那么，我生命的转折点之一，必定包含着在2015年的夏天，第一份工作开始8天，我便被辞退的事。
我该如何去解释这件事呢？
常常有人说工作就像处对象，被fire不就是失一次恋咯。往前走，肯定会有对的人。
这句话没错。
但是如果你爱的那个人是初恋呢？
如果你们之间越过直接争吵的阶段，在你觉得对方很好，是想一起走下去的人的时候，对方却要求分手，而且是立刻、马上呢？
如果，在分手的时候，你知道在对方的眼中，你居然是个一文不值的渣渣、评价低得不能再低呢？
我的情况大概更复杂点，简而言之，辞退我的上司是我当作朋友的人，也是我选择从上海去杭州工作的全部理由；而辞退我之前，她一直跟人表明，我是一个强大的、暗黑负能量场，她尽力“挽救”我，但是失败了，如果我身上发生什么不好的事，只是证明吸引力法则在起作用，我自作自受而已。
在最渴望努力的时候失去了第一份工作，这也就算了；更使我心碎的，是我认为的朋友，不惮以最大的恶意揣测我所有的行为。
（二）
****从杭州回到上海以后，我有整整十多天不想思考工作的事；把自己关在小房子里，现在想起来，却完全不记得当时在干什么，只依稀记得内心的煎熬与痛苦，以及不间断的自我怀疑。
再后来，开始第二份工作之前，我连夜写完一篇1w2k字的总结文，想把所有不美好的、痛苦的回忆一起打包，埋葬在2015年的夏天，准备开始新的工作。
但是最近，那个我以为已经遗忘、忽视，可以做到对她满不在乎的人，又开始频繁出现在我的视线。
（三）
在此前的5个月里，我一直说服自己已经放下了，比如强迫自己客观地看待她，客观地听相关的朋友谈起她，也抑制自己主动提及和她有关的人事物。
我经常提醒自己，这个人已经过去了，是past，她的好与坏，都一概与我无关。
我在接受第二份工作之前写过的那篇长达1w2k字的文章，详细地记述了这件事的来龙去脉，但是仅仅给少数朋友看过；知道这件事的人非常少，我也一直压抑着找人倾诉的欲望。
我告诉自己，虽然她不仁，我不能不义；给她留点面子，也算是我守住了自己做人的底线。
（四）
但是最近，我频繁地在思考，我到底是以怎样的心境在面对这段经历。
我一直逃避的、不想承认的事实是：这段关系中，我确实一直把自己摆在受害者位置。
我所有忘不了的理由都在反复自我提醒，我是个被伤害的人，是一个受害者。
我受到如此大的伤害，她怎么好意思恬不知耻地装作什么都没有发生的样子出现在我的世界里？
以为被消解的情绪一天天堆积，直至压制不住而爆发；而“她”在我世界里出现的频率也由“偶尔”到“经常”，直至“无处不在”。
我以为自己已经走远了，但是世界又强迫我回来面对曾经的伤口。
（五）
有不少人向我抱怨过，人生实在太无趣。
日复一日地生活、工作、赚钱，还要时不时应付生命中出现的那些恶心的小人，生命的乐趣在哪里。可能还会偶尔问问，为什么你总是生活得那么有趣的样子。
但是，我的生活也非常重复，甚至单调。
比如每天上班的时候就写理财相关的文章，下班了开始练习尤克里里，周末上课，不上课的时候就宅在家做些小点心。
不过，我从未觉得重复和无趣。
如果重复出现的事物让你觉得痛苦，那么一定是生活对你的提示，告诉你something wrong（有哪里出了问题）。
（六）
一般来说，当你察觉生活只是日复一日地重复的时候，你的心必定是带着感情去回应的，而且一般是一些不那么愉快的感情，比如厌倦、憎恶、烦躁、恐惧，甚至绝望。
而这些情绪又会回来影响你对待其他事物的态度。
如果你接受“人们往往会自动过滤很多信息，只接收他想要接受到的”这个理论的话，那么，想必你也能接受“当你把情绪都聚焦在灰暗、无望的地带时，你怎么可能觉得生活是幸福而充满想象力的”？
每当你对外界产生了敌视、不信任，这份情绪往往会加注在你的身上，为你带来对自身的敌视、不信任。
不相信生命的可能性，不相信自己也拥有创造的能力，不相信自己也可以不依靠任何依附活下去，于是生命的潜能愈加被压缩、创造力被抑制，也更加想要依赖所依附的对象。
（七）
我一直很奇怪我这种一看到前上司就烦的心情到底在映射着什么。
是求友而不得的沮丧吗？好像不是。
按照我的择友观，她远远达不上。
是曾经被蔑视、被诋毁的憎恶吗？好像也不是。
在初期，确实因为被怀疑能力、品性的事而沮丧和不自信过一段时间，但是现在，那种情绪早已是过眼云烟。我了解自己，也深爱着自己，并不会被某一个人眼中的我影响对自我的评价和判断。
后来，我不得不承认，是嫉妒。
没有在前上司的创业项目里工作，一直是我的遗憾之一。
中立、金融、写作、媒体，似乎把我想要的东西都统统聚集了。我把这种情节完整地转移到前上司的身上——会在业余时间继续这个项目，大概也是我义无反顾从上海跟着她跳槽去杭州的最大原因之一吧。
再后来，前上司又离职回了上海，继续之前未完的项目。
至此，我才开始变得浮躁；在之前，她在我眼里相当透明。
（八）
其实也就是那么一回事：我想做的事我没有能力做到，但是别人却能继续，而且刚巧那人还与我有“过节”。
把对自己“无能”感到的沮丧“移情”到人的身上，进而否定是自己出了问题，是我们最常用的处理情绪的方式。
重复出现在你生命中的、让你感到不适的人、事、物上，一定存在着某些你不了解的生命的课题；这些障碍你刻意避开，但是你每一次躲避，潜意识都会告诉你你是懦弱、无能的。
面对障碍和桎梏，唯一的办法只有找到它身后隐藏的真相，然后打破它、跨越它。
一旦有了胜利的经历，相似的障碍对你来说，就不再可怕；否则人生就像鬼打墙，走不出去的你会永远迷失在某年某月某一天的反复循环中。
（九）
再回到那件事。
理清自己的情绪以后，我反过来又问了自己一个问题：那种工作真的是我想要的吗？
如果真的想要，为什么我不主动去做？
如果不是的话，我是不是从来没有搞清楚过自己想要的是什么？
也曾经有朋友问我，明明平时生活得挺知足，但是一旦与他人对比，就会发现自己处在一种极度匮乏的状态，想要，羡慕，自责，自卑……各种消极的情绪不停发酵。
情绪堆积到一定程度，就会反过来开始定义自己：你是个loser，是个逃兵。
不明白自己要什么，不知道应该追求什么，可以演化出很多问题，最常见的，大概就是看到什么都想要吧。
那种在饥饿的时候觉得自己可以吞下全宇宙，但是真的吞下全宇宙却依旧觉得空虚的感觉，相信不少人都体验过。
不过更糟糕的是，不是所有人都有吞下全宇宙这个机会，因此，大家似乎总是处于想要的得不到，得到了却发现并不是自己真正渴望的东西的状态。
有时候，我们羡慕嫉妒恨的并不是对方真正拥有什么，而是对方拥有那种东西以后呈现出的“我觉得你很幸福”的状态；我们想要那种状态，却不知道如何到达，于是往往选择简单粗暴地相信，做那件事会让我变得幸福，但是因为种种原因，我做不到，所以我羡慕嫉妒恨。
找不到自己，不信任自己，与真实的自我失去链接，是很多消极情绪的根源。
（十）
有时候，我也会回忆2015的那个夏天——那个充满了失意、迷茫与妥协的夏天。
我狼狈地拖着被扫地出门的行李箱回到上海，被朋友的公司收留，以低自尊的状态接受了现在的工作。
曾经以为人生中最低迷的状态，才过了半年而已——回忆起来却完全不是那么回事了——像被命运的草稗子咬了一口，虽然看着可怕瘆人，但是时过境迁以后，连疤痕都未必能留下。
李欣频老师说，失意时，不妨让十年以后理想中的自己来为眼前的自己解惑，教导自己接下去该怎么做。
当时没有这个意识，但是如果能穿越回去，我其实挺想告诉曾经的自己：命运用极端但是却迅速而有力的方式，逼迫你做出了最正确的选择。
离开了不可合作的人，离开了不甚理想的生活地——你的生命从此出现了更多的可能。
（十一）
人生的每一个艰难时刻，都往往会让你更加了解自己——当然，理论上来说，你每一分每一秒的经历都会增加你对自我的认知——无论是愉悦还是痛苦。
但平心而论，如果不撞得痛了，人很难会有心思停下来反思诸己。
2016年初的时候，我跟朋友说过，今年第一件要解决的事，就是这件事给我带来的困扰。
虽然旧的情绪并没有完全清除出去，但是觉知到引起情绪波动的原因以后，曾经的困扰就不再是困扰，我感受到了破除困境以后全新的自由。
解决问题、寻找答案的同时，我也明白了自己真正想做的事，想过的人生。
（十二）
重复出现在你眼前的困境，往往都是你不愿意直面的生命的课题；而且这种课题不是偶然，某些方面来说，是你性格、人生经历等造成的必然——一份为你所独有的、生命的困境。
我的问题比较典型，不常被遇到。
更容易为普通人遭遇到的是：总是和人撕逼以及被人撕逼，总是被背叛付出真心得不到回应，许下的愿望总是没办法实现，所以才一步步被世俗逼迫成为了今天平庸的样子……
世人苦恼有千种万种，但是究其根本却大抵相同，病灶也往往类似。细心找，总能找到。
-The End-