自卑曾是心头的一根刺！

作者：奔跑的五花肉

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当提笔谈这个话题的时候，我的内心还是很胆怯的，因为我不敢去揭露我心底里最害怕的东西，我不敢向人去展示我的不安。不想让人看见我最狼狈的一面甚至不想被人耻笑。

我的自卑史开始于小学六年级，那时候母亲身体开始变得不好，动不动就卧病在床休息。那时，母亲虽然身体不好，但是她一人要兼顾家里十几亩地的，早出晚归。当她身体逐渐不好时，家里的大人们就建议让我辍学，以我奶奶为代表。奶奶总认为女孩子家读那么多书有啥用，将来出来还不是嫁人了。而且隔壁村哪个女孩初中就不读了，出去打工 ，一年能挣好几万回来呢。你看隔壁家的谁谁不也没读书，不也找了个好人家嫁了，现在生了一大胖小子，日子可幸福着呢。奶奶总是在我老爸老妈面前劝让我退学，好在家里帮母亲分担家务活。好几次听了这些话，我都是默默忍受在心里的。

直到有一天我终于爆发了：你目光怎么那么短浅啊？怎么就知道那一两万块钱呢？又不是让你供我读书，你操什么心。自此以后奶奶就很少在我面前提及辍学的事情了。但是我却因此害怕了，我害怕哪天母亲的身体真不行了，要将我退学了，所以一直以来我很努力学习。小学升初中，我是以全校第四，班级第一，的名次考进我们那里初中的。我用成绩来掩饰我内心惶恐和不安。我害怕从父母口中听到“辍学”两个字，我害怕有一天我因为经济压力而不能继续坐在宽敞明亮的教室里面了。所以我一直活在提心吊胆中。

小学六年级，我月经初潮。当时并不知道月经是啥玩意，只知道自己在蹲厕所的时候，突然拉血了。看着红通通的血，我以为自己得了癌症了，要死了。我在厕所里纠结了一个多小时才出来，也不敢跟老妈说这么严重的事情。直到第二天老妈给我洗衣服的时候，才发现我来月经了。老妈早已给我准备了两条卫生裤，还教我怎么穿戴那玩意。第一次戴那玩意，我很不舒服，走路腿都分不开，生怕它掉了下来。去上学的时候，我也从不会在课间去换那玩意儿，因为怕同学看见，更害怕别人会嘲笑我。我总是忍到中午放学回家吃饭时，回家换。直到后来，我看见班里另外一个女生在厕所换卫生棉，我才知道，原来我们班级里不止我一个人啊。在那段时间里，我不敢去姐姐家里玩，生怕有人问及我此事。因为在我心里，来月经是件很可怕的事情，我总认为来了月经的女孩是大人了，已经不能跟小伙伴们玩耍了。所以自那以后，我便躲在家里专心看电视，我开始变得自闭。连姐姐的升学宴，我也没去，她们都过来叫了我好几遍，我都不去，我宁愿呆在家里。生怕有人知道我来月经了，我不是小孩子了。那种感觉一直根植于我内心，直到初二，看到身边的女生都来大姨妈了，我才慢慢改善对大姨妈的额看法，开始在寝室里讨论起了大姨妈。知道原来大姨妈还是有益处的，可以排毒，可以生孩子。

  初一那段时间，因为在生长发育期间，所以，老妈是一个星期至少要让我吃两次猪肉以补身体。但是没想到我却越吃越胖，当时的体重一样子从70斤不到一下飙升至90多斤，明显的感觉自己胳膊和腿变粗了。人家发育时期都是纵向生长，而我确是横向生长。当时我是我们班级里最胖的，以至于大家都叫我肥燕。一直到初三，我也没摆脱这个绰号。因为肥胖，我一直被人指指点点，连喝个水都有人说：你还是别喝了，越喝越胖。为了减肥，我每天晚餐不吃米饭，就吃一根雪糕和一小袋方便面。我想这下食量小了，应该能减肥了吧。但是还是没能成功，因为我吃的是垃圾食品啊，只会越吃越胖。而我竟然坚持了三年，所以毕业照上的我还是肥的。那时候体重已经有110斤了。

肥胖一直延续到高三，到了高中也一样，我竟然以114斤的体重荣登班级女生体重第一，这让我无言面对乡亲父老啊。为了减肥，我还是吃了三年的泡面。不过比初中增加了一点，晚上去跑步。晚上课间休息三十分钟，我总是会去跑步，一方面缓解高中的压力，另一方面也能消耗消耗卡路里。高中三年，我有暗恋过一个男孩子，但是因为肥胖我不敢表白。感觉随便在学校里找个女孩子都是细胳膊细腿的额，人家怎么会看上我。虽然有好几次我们同乘一辆车回家或去学校，他就坐在我前面，但是我就是不敢开口跟他说话，因为我胖呀，我不美丽啊。后来听说他有女朋友了，然后我千方百计利用自己班干部之名，偶尔偷溜出去去那个传说的他喜欢的那个女孩子的班级去看一眼那个女孩子。发现是学艺术的，确实比我漂亮，比我身材好，也比我会打扮。我认输了，从此，我便默默地看着他，不过一直也都是默默看着他。我把他写在我的日记里，把他藏在我的心里。直到高中毕业我也没说出口。

大学之前，我做了份市场调研的工作，每天到处跑。一个月我瘦了15斤，体重一下降到104斤。很开心，自己能在入学之前瘦下来。但是在高三之前的那个暑假，我老妈却因病去世了，这成为我一直不可逾越的障碍。我一直在在想自己没有的，失去的，以至于整个高三我都郁郁寡欢，闷闷不乐。我总认为为什么我的妈妈会那么早过世，为什么这种灾难需要降临到我身上，我不甘心。但是我又无能为力，我只能哀怨自己的命不好。住在同一个寝室里的室友跟我说，自我老妈去世后，很难在我脸上再露出笑容了。当她们在寝室里议论他们的妈妈给他们准备了什么什么的时候，我听到总是一阵心酸。有时候他们也意识到了在寝室里讲母亲的话题时，我会难受，所以她们也尽量在寝室里不提，但是有时候又忍不住分享。我也不怪她们，她们已经很T恤我了，很感谢她们。

大学的时候，寝室里每每到母亲节的时候，她们都会给自己老妈打个电话，然后又在寝室里分享她们与妈妈的点滴。每当这时候，我便刻意走出寝室，或者干脆躺被窝里抹眼泪。幸好我的床是在上铺，要不然被她们知道我没妈妈都丢脸。所以在寝室相处的时候，我一般都会说我爸妈，我都会带上个妈字。我怕室友会怀疑我没有妈妈，我跟她们不一样。

大学里，家庭贫困的学生是可以申请贫困生助学金的。在我一进学校的时候，因为跟班主任说明了家庭情况。所以初进班级的贫困生大礼包的两个名额里就有我一个。800元的充值饭卡和200元的日用品，还有两本书。当填写申请表的时候，我尽量不让室友看见，我都是等她们走后，拿书压着，写一行压一行。我怕被她们知道我穷。领新生大礼包的时候，是院里的书记一个一个发的，书记赠了我们几句话;现在贫穷不等于将来也贫穷，你们要努力去改变现在这一状态，希望你们能在我们学校有所收获。自那以后我深深地记住了这几句话。

大学里，为了让自己过得更充实，我大部分时间都是泡在图书馆里的，但是看的书类目很杂，以致没能形成一个系统。大一我每天早出晚归，早起洗漱的时候都会吵到室友，她们也会在背后议论什么。我也没在意什么。每当她们商量着去哪里聚餐时，我总是以我有其他事借口去推脱，因为聚一次餐，要花上我两天的生活费呢。还有就是跟她们一起吃，我不自在。她们在一起总爱谈论什么进口的水果啊，什么牌子的衣服啊，什么车子啊，我听都没听过，导致我都跟他们搭不上话。大学三年，我都无法融入进这样一个环境。我也想融入她们啊，但是我总感觉有距离，无论是穿的，吃的，还是用的，我总感觉比不上她们。

 直到大学毕业，找了一份市场的工作。我仍然在工作中唯唯诺诺，我害怕被别人看不起，我害怕看到别人身上的名牌，这让我在跟她们谈业务的时候不自在。我没有底气，我不自信。后来跟一朋友聊到这个问题，他给我的方法是，你不要看那些名牌就行了，而且很多人身上穿的名牌都是假货呢。你要突破自己，这才是最重要的。其次发型和打扮也该换换了。老是穿得像个学生一样，这样你跟人家谈业务的时候，人家怎么高看你。