2017.01.27 今日除夕

大概是近两三年开始感觉一年年过得特别快。依稀还记得去年的今天我中午吃的什么，心情如何，做了些什么事情。但是，转眼就已经又一年来了。很多时候，感觉自己忙忙碌碌又碌碌无为，不仔细琢磨，都不知道过完年自己多少岁

除夕，照例是我做饭。饭很简单：炒菜米饭。炒的菜分别是木耳炒肉、腐竹炒肉，虽然简单，却也有情调。午饭过后，趁着外面阳光大好，把大门上的对联贴完了。

完事后就去给我妈烧纸了，坟地是在一片地里。以后每年的大年三十，我都有这样一件事情要做了。我妈是14年年中去世的，我记得那年过年回来时，我很难受，家中突然就少了一个人，感觉整个房间都是空荡荡的。我一个人躲在床上，偷偷的哭了。我遗憾，懊悔，伤心。我好想我妈，好想听她说话，看她对我笑。我爸领我去给我妈烧纸时，我内心是十分排斥的，第一、我始终不能接受我妈不在了的事实。第二、我始终觉得我爸在对待我妈生病的事情上，没有尽力。就抱着得过且过的态度，导致病情耽搁。第三、我不甘心。我才二十几岁，大学刚毕业。凭什么要让我承受这么年轻就没有妈妈的痛苦。这么多年来，我一直努力上进，为什么到头来是这样一个结果，我的妈妈吃了那么多苦，为什么连一个尽孝的机会都不给我？！所以，烧纸的时候我垂头丧气，心不在焉，始终打不着火。那一刻，我就觉得，以后的大年三十，我永远都不会再开心起来了吧。这样的大年三十，我浑浑噩噩的过了两年，我抗拒去烧纸，我内心愤慨，活着的时候都没有好好对待，不在了烧这些纸又有什么用！今天再去的时候，似乎没有前两年那么愤愤不平了，我看到我妈坟头长了很多草，主动和我爸提出来说把这些草都烧了吧，都看不到坟头了。然后就机械的做着点火、烧纸、放食物的事情。因为我实在是伤心不来了，14年后半年整整哭了半年，偶尔心会跟着抽，再后来，整个人也就伤心不动了，有气无力，想哭也哭不出来了。人生没有如果，尤其是生死的问题，一别就是永远，想补救都没有机会，我们每个人都是走着一条不归路，不能回头。而我们有机会作了他们的孩子又是多么荣幸的一件事，毕竟有一方不在了就不会再见。所以我很荣幸成为我妈的儿子。

下午和几个老友微信聊天，很久不见，是该问候下。小郭说他去年本命年各种不顺，感觉很方，我说那我给你发个红包吧，希望新的一年你能666，顺顺顺，然后给他装了6.66的红包。公司的微信群里红包不断，只是手太慢，大多数抢不到，不过大家在群里互相调侃，祝福，也是让人开心的事情。

快到12点，点着旺火，敞开大门，迎接神的到来。霎时间，鞭炮声此起彼伏，黑色的天空被烟花点亮，五颜六色，鼻子里一股浓浓的火药味，但是在这一刻却也显得不那么重要了。不知为什么，无由来的开心贯穿我全身的每个毛孔，我拍照、录视频、发朋友圈给朋友看，我想把我的喜悦分享给我的朋友们。这一刻，我才觉得这才是我，我本就是一个乐于分享而又热情的人，只是这几年经历的事情让我伤痛，忙着伤心去了。所以，2017年定的第一个目标就是把自己找回来，把朋友捡回来，我知道会很难，但是我会努力。

晚上我爸意味深长的问我：说真的，现在谈恋爱的不？我说：不。我爸说：也不小了，该谈了。还说起了和我一个村子里的小学女同学，说实在不行就去找人说媒，把我两说在一起。我说：算了。人生的车轮不断的向前滚，你不着急也会有人替你着急，我把它理解成是一种爱。但是，这毕竟是人生新篇章，不整理好自己，收拾好心情怎么尽全力投入的去打开？

图片发自App

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