写在二十岁之前（锻炼篇）

前二十年的人生最黑暗的时期就是高中时期了。这段时期比让敏感内向的我在初中留级还要黑暗无数。

高中开始觉醒，那个时候开始知道读书的意义，开始努力学习。稍加思考便能清楚言外之意是，高中前我是个不努力的衰人。

高中那时候很努力的去学习，虽然偶尔依旧会玩闹一下，但是和以前比已经是有了天翻地覆的改变。人的改变都是阶段性的，不可能一步登天，即使自己想要如此，但是就是做不到。

高中还有一件改变了我人生轨迹的事，那就是我在班里遇上了我暗恋了4年的女生。之前的我是内向敏感，遇到她之后是卑微内向敏感。万幸的是她成了我努力的动力之一。

高一下分文理。我去了文科，一半是因为我成绩差，只有文科或许还能有机会让我去读大学。另一半是因为我看到她就难受，因为那种极端的自卑，换个环境或许我的状态会好一些。

之后我努力继续，比之前在分班前还要努力。我知道人的时间是有限的，为了提高自己我下课在写作业，体育课在班里写作业，早早来到班里早读到喉咙吃不消，尽量晚的离开班级为了多学习一会儿。文科班的班主任人很好，她不以成绩论高下，让我成为了一次班里励志努力的学生代表之一，还当着全班发了奖状。虽然我成绩依旧很差。

许久后我看到这句话——“如果你不努力的话，都不知道绝望是什么。”很有感触。

那个时候情绪其实很低落的。整天浑浑噩噩，逼着自己学进去些东西，但是真的学不进。当满脑子都是她的时候我就开始写小说，把自己的情绪全部写到小说中，得益于此，我写作水平提高了很多。

我其实早熟的很，那时候我想了很多，这些即是我不表白的原因，也同样是我努力的动力。高中那时候我就知道：如果爱情没有物质基础那么日后很难维持的。如果女生跟了你之后比自己一个人还要不如那么为什么要去打扰女生？如果自己都照顾不好自己那么凭什么对一个女生说爱？爱是让她过的好喜欢是控制如果自己差劲还不如不去打扰她，要是她被自己影响了那自己简直就是罪人。

中考前夕在家猛补营养。之后高中的我最重的时候有144斤重。那时候我脸都有些圆了。那时候看着自己凸出的小肚子，还有自己自幼就体弱多病的身体很烦躁。那个时候自卑啊，于是什么都自卑。有天我突然决定开始锻炼身体。因为我觉得如果自己身体好那么日后和她在一起的时候至少能在一定程度上保护好她啊。

我说过我自幼体弱多病。我高中前体育都是班级倒数的。我开始的时候想做俯卧撑，但是我自己下去一次后整个人就起不来了。不管内心戏份和热血漫主角有多少类似，就是起不来。之后我躺在地上做仰卧起坐，勉勉强强能做50个吧。不限制时间，腿不弯曲的那种。之后我想起老人用健身器材做的俯卧撑，我就开始对着墙做推动。就是斜着身体靠近墙，之后撑起自己。很傻比，但是我只能这样子的做10次左右。

那时候满心的焦虑在努力读书、偶尔写小说、回家锻炼这些发泄之下慢慢的开始缓解了些许。

几个月后我写满了一薄本小说，几乎全部关于爱情和奉献、努力之类的文章。而我通过不断傻乎乎的退墙我也开始可以做几个俯卧撑了，至于仰卧起坐我很短就可以做挺多。之后在我恳求下家里买了俯卧板、哑铃、拉力器。

高三上我哭过一次，是那种一直在抽搐，很愤怒，眼泪不想流，但是就是控制不住往下落的那种。那次至今我都没哭过一次吧。

我当初努力的时候想的很好，把全部时间用来学习，之后创造一个奇迹，我成功考上重点大学和她在一起了。我确实很努力，但是事实就是不够。那次考试我猛地退步了很多，不是我不努力，而是高三了，别人也开始努力了，于是我的努力开始不值钱。而我那次知道了她成绩好到了极致，绝对能上重点的分数。那次是真的绝望了。那时的我真的是一无所有，我父母从来不会安慰我什么，而我也没任何人认可。我就是一个傻逼，我一无所有。那次我用力的用拳头打着妈妈自己做的简易沙袋。累到我的手不受大脑控制，之后无声的落泪。

那时候我唯一的支撑其实是锻炼。从高一开始锻炼到高三的我很雀跃的是我的锻炼得到了收获。高三我已经是两块很明显的胸肌和四块腹肌了。那时候我已经能够一天做三组一次100的俯卧撑。还有哑铃的几组组合练习。拉力器被我拉倒变形。仰卧板也是被我调到了最高难度。一次50多很轻松。那时候我每天都锻炼，即使因为我是自己摸索锻炼，再加上情绪化时常会弄得肌肉酸痛，但是我依旧在锻炼着。我那时候特别喜欢用肌肉的疼痛证明自己在努力，而后就没有那么强的自卑感觉了。至今我都觉得所有努力的人其实都挺可悲的，因为大多努力的人都会清楚自己努力的底层动力恐怕是无法后退的无奈。所谓牛逼，都是苦逼过来的。而苦逼，貌似没什么值得骄傲的。

至今我依旧每天都在锻炼，从开始锻炼开始至今我只有一天因为献血400CC停止过。期间不管是多么累，或者发烧到39度，或者是我拉稀7、8次到脱力我都一直偏执的坚持着锻炼。不过我因为是自己野路子，肌肉并没有和那些健身房出来的专业人士一般的牛哄哄。

马上就要20岁了，之后就要奔3了。感觉是时候和曾经做个了断了。20岁前我的锻炼是为了和曾经孱弱的自己残酷的告别。那时候我除了锻炼外我没有任何别的强化自己的选择，于是我只能锻炼。也是因为这些，我成了如今的我。锻炼对于我的意义就是如此。

不管日后我是否会为了经济和前程成为一个大腹便便的大肚子叔，但是如今记录下我。一个体重不过140的身高180的看起来挺瘦的瘦子。

记录曾经的自己