随笔“向死而生”

最近很喜欢一句话，向死而生，并不知其出处，只是不经意中，偶然这个词语聪脑海中飘过。

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今日，这四个字在脑中越发清晰，可能最近胃炎的疼痛频繁，让我对这四个字，喜欢的有些坦然。从个人角度而言，我并不怕死，甚至好多时候认为死是一种解脱，一种永恒的沉寂，任世界各种情感故事纠葛流转，那些生活在惶恐不安，肮脏拙劣环境里的兽性兽行的使然，都不在能感知，死了 无所谓也无所惧吧。

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当每一次胃痛折磨我时，我想的不是求生，想的是如何解脱，如何在濒临死亡时去接受沉寂。人总会有那么一天，不知道我的那一天，在什么样的情况下到来，所以多次幻想如何接受死亡，直至灵魂身躯， 越来越轻，归于永恒的沉寂。

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我不知道这一世，我是如何要来这个世界，为何要来这个世界，来这一趟是还债么？人走世上一遭，从初生起就开始历劫，父母亲情崩溃，骨肉离分，没有精神世界的荒凉麻木笨拙，活的像一只只会蠕动吃喝的虫子，不知自己是好是坏。

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后来我知道，我所有的爱和幻想都来自于电视剧，从此在那样一个幻想的世界，无人的时候，喜欢上自言自语，带着幻想自我言说，来度过我的童年。

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中学后，我无法学习数理化，那根本入不了我的心，唯独英文我学的出类拔萃，甚至有些沉迷，可是这个优点，除了老师有些在意，没有其他任何外援力量支持过我，生活物质的不安，辍学打工了。

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心从未安，又不懂与人主动接触，常常作茧自缚，还好心气有些高，面对偶尔异性伸过来的烂树枝，我并不予以理会，所以才躲过好多人性捉弄的劫难。

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我这一生输给一个情字，昨夜梦中还在寻找初恋，好久不曾想起他，距离上一次他在梦中的笑和拥抱，估计有大半年了，也因梦里我看见他，他对我会心一笑，释然后，拥抱的真实，愉快醒来后写了和他相识相恋的过程，找到了这个平台，进行了发布安放，曾经我被人爱过，真正的爱过，虽然年少我不没有足够的智慧去迎合他，但我知道他肯定为我着迷过，也肯定深爱过我，只是被现世打败了，只是我太小，没有智慧策略应对，有的是可怜的本真和善良。

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愚钝笨拙中，用本能还击现实，所以多年来，苦苦求生的同时，步步错，步步输，又好在善良为我搬回了一局，那就是认清了自己，开始大彻大悟的重新做人。

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当发现小生命的存在，善良要求自己做一个好妈妈，要求自己一定要给孩子一个健康的环境，做一个身心干净的妈妈。这一点，为了孩子考虑，我做到了，我不能让我的孩儿像我幼时那般像个蝼蚁一样挣扎的活着，做一个原始点的生命体，没有爱和思想植入生命体，那样的人生该是多荒凉啊！

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入夫家以来，尽管这个家不能给我爱，但我凭自己心里的那点善良和温热，不管是委屈着，还是厚着脸皮也罢，孩子能获得爱，所以就稳定的生存了下来。孩子的爷爷奶奶对孩子还是好，没有半点伤害，所以才安生这么多年。

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个人情感世界里，确实我心孤苦无依，这种感觉不是吃饱饭就能解决的，不是有个男人的存在就能解决。所以（向死而生），对我来说竟是一种美好的人生尽头，一种人世历劫后的超过。

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如果现在死亡突然赖上我，我心里还是会恐惧，因为放不下女儿对我的爱和依恋，等某天有像我这样爱她们入骨入心的人接班时，我就能放下，安然而去，那时候，向死而生也是一种美好吧。