《婚后发现三观不合怎么办？》听后感

        对于这个问题，心理学家李松蔚是怎么回答的？让我们来看一下她的回答对我们是不是有帮助？

        1.“三观不合”不是问题，问题在于我们相信它是问题，是不是很绕？没事，接着往下看，你就明白了。

        很多夫妻其实只是在选择偏好、观念、兴趣等方面不同，注意，是“不同”，而非“不合”，也可称为“多元化”，“多元化”是正面的，“不同”是中性，“不合”才是灾难性的。换句话说，一对夫妻在观念、兴趣、对未来的规划等方面存在多元化的偏好，这样说是不是就感觉不是什么严重的问题了。

        2.“三观不合”是不是只有一种解决方案？

        很多人把“三观统一”当作唯一的解决方案，但是李松蔚提出：可以“求同存异”，更好的办法则是“互补”。“互补”最好的例子就是郭靖和黄蓉，他们的性格差异可以说是天壤之别，然而他们都从对方身上看到自己不具备的东西，而且欣赏对方的不同点。这点很值得我们学习。

        3.方法建立在认识的基础上，有了前面两层的认识，我们来理解把“差异”（多元化）看成夫妻关系的一种常态，接受一个现实，就是：对方身上有自己不认同的部分。从互补的角度让它们产生好的作用，需要一种能力，我把它叫做：与“不同”合作的能力，就像其他能力一样，需要练习和培养。

      生活中怎么训练这种能力呢？有几条简单的建议：

        1，从语言习惯改起，遇到差异慎用“但是”，多用“同时”。“你看重家庭，但是我追求事业”，仔细品这句话，就会有竞争排斥的味道。转折会潜在地定义孰轻孰重，暗示一方的偏好不如另一方重要。如果换一个词，改成“你看重家庭，同时我追求事业”，双方的偏好可以平等共存，就更容易形成合作和互补。

        2，同样是语言上的转换。提到对方的偏好时，尽量用积极（或者至少也是中性）的表述方式。我们对不认同的事物常常用评判或轻蔑的语气，这就在无形中挑起了争端。

        3，明确无误地向对方传达，你接受并尊重他跟你不一致的部分，让对方相信，你不认为这是问题，你也无意要对方妥协。

        4，如果对方觉得不一致是个问题，要求你改变，你也要明确让他知道，有些偏好是无法改变的。

        5，虽然偏好无法改变，但偶尔你也愿意为对方做你并不擅长或喜欢的事。

        6，向对方讨教和学习一些你不擅长的事物，用欣赏的眼光看待他的那些你暂时不能认同的特点，把这些看成自己的局限，并通过对方补足。

        7，在具体的行为选择上，不要陷入“二选一”的思维定势。纠结时提醒自己：为什么不可以两个都要？

8，遇到确实只能二选一的情况，要跟对方讨论一个公认的“决策机制”。

        9，在决策机制方面，我想特别推荐一种方法，来自经济学家史蒂文·兰兹伯格：由意愿更强的那一方来做选择——意愿用金钱来衡量。方法很公平：夫妻各自在纸上写下愿意为自己的选择支付的费用，出价高的那个人可以做决定，同时必须向输掉的一方做出全价补偿。

        10、除了这些建议之外，还有最重要的一个心法——任何时候，如果你和对方因为“不同”而产生了不愉快，请不要认为这一切是“不同”带来的。请相信，只要我们在意彼此，求同存异，所有的“不同”最终都可以导向“合作”，不要用一句“三观不合”就草草定论。

        以上观点和做法，你能接受吗？我个人觉得，还是很值得在遇到类似问题时去实践的。