爱上孤独，享受孤独

      从另一个校区的自习室出来的时候正好是晚上九点，而坐在自习室里，因为明亮的白炽灯照射和装饰的缘故，我几乎以为还是白天，没有半点察觉到现在是华灯闪烁的夜晚了。独自走在安静的而宽阔的校道上，双手耷拉着书包的双肩背带，昂首挺胸而心满意足的向着校门口走起，在坐上七号公交车之前，塞耳机单曲循环陈奕迅的《梦想天空分外蓝》。

      上了公交，简单的巡视了一下环境，选择了坐在最后一排最右边的位置，兴喜可以推来片车窗玻璃，让晚风随着公交稍微算是快速的行使而呼呼地灌进车内，呼呼地在右耳边掠过，缭乱了发丝，胡乱地吹着，拨乱着前倾。我自娱自乐地耳机音量调到最大声，不管不顾这样播放对耳膜的负面影响，总喜欢这样不被外界察觉的做着微小的任性的事情，并以此享受细微的刺激，熟悉地旋律在我耳边循环着，我把脸庞别过去，与逆向而来的晚风相撞，体会瞬间袭来那种呼吸困难而刺激的感觉。

      这是关于我大学以来，第一次坐在七号公交车上，内心如此放松。没有不安的孤独感和对过往的悔恨，没有内心地纠葛和哀愁。

      从风雨寻回梦的起点/海阔天空的颜色/就像梦想那么耀眼

是啊，我们总是要独自走过自己人生路上的风雨，才能知道自己是否是那个轻言放弃的人。如果我没有经历高考以后这将近两年地心酸挣扎，如果我没有用将近两年的漫长时光对自己进行一场境况和内在心理结合的自我剖析和疗愈，我是否能换来这个夜晚如此安宁的心境？

      海阔天空之地，梦想在未知的远方是否努力地绽放着光芒？谁知道呢？只是我对未来已不在恐惧害怕和不安。 

       梦想是个诺言/记在心上/写在面前/因为相信/所以我看得见

      每句歌词都不同，就这样不断地听着，“我知道，我好了！”我在内心对自己这样说，我终于快要慢慢走出将近两年的抑郁苦闷的心静了。也不复过往任何时候的患得患失了。

        公交车在颠簸地向前，而我却希望公交车能不要停下来，我喜欢坐在算是空旷的公交车内，看着公交车外不同的景色，从郊区路旁，一排排闪过的青树，再到热闹的市区，江畔布满七彩的装饰灯，因为车速和距离的缘故看不见波光粼粼的江面，只觉平静。

      到了终点站，下了车，去电脑城买了个新的鼠标。因为没有时间跑步，便步行回学校，在这个过程中，当做学习了一天之后的休息。

      有太多一面之缘值得被留恋/总有感动的事等待被发现/

       看着步行街中，有宠物小狗独自欢快地跑着，瘦瘦的小腿，身上的羽毛显然是被主人修剪过，但头部和尾巴的毛发却很长。也因此显得可爱。看见婴儿车上的光头小萌孩，有想去摸摸他的小脑袋的冲动。这也是我第一次以这么放松的心情去观察这些街景，虽然还是习惯性快步行走。

      那着小狗跑着跑着遇到了同类，看着矮他半截的小狗与她打招呼的情境，那种凑近着的，带着试探，带着仰视的神情，像极了相互依偎走过的情侣。

   走着走着，我的双手意识摆在与肚子同个高度的前方，十指摆动像在弹钢琴。我就这样一路轻松快步地走着，快走到学校的时候去买了明天当早餐吃的面包。然后回宿舍，洗澡洗衣服，打开电脑练习写作。从不参与室友们各种话题讨论。

       耳边还是单曲循环这首歌，因为室友们煲剧的声音实在太吵。美梦是个气球/牵在手上/向往蓝天不敢高低不曾远离我视线/

或许，最好的状态是独自一个人走过惶恐不安，无人支持的时光，换来真正享受孤独的生活状态。把孤独当成成长一路走来独守的信仰。不再为自己不合群而怕被视为孤僻，怕遭群体冷遇，不再觉得孤独寂寞难以忍受，不再......

      或许这才是适合我的最好的生活状态，不怎么发朋友圈，为内心想高逼格的未来而甘愿低调淡出朋友圈，不去重视所谓的存在感，独自过好充实地每一天，努力为梦想编织，专注过程，不问结果。

      要走过多少个无人支持的日子，经历过多少内心的挣扎，探寻过自己内心的渴求，才能换来如此笃定地开始享受一个人的孤独岁月？

      我曾经问过我们社群的导师Tom，为什么我总是在新的一天里不记得前一天自己做过什么？导师Tom分析了两个原因：第一，可能是生理原因，第二，虽然每天看起来都很忙碌，但是好像只是在例行公事，没有真正用心投入其中。

       当初听了觉得分析得有几分道理，但是好像又跟我的情况不符。今天我才明白了，每天我的生活都是差不多的：一个人去上课，一个人看书，一个人弹琴，一个人吃饭.....这种一个人的生活状态从初中延续到现在的大学生活状态，虽然偶尔与朋友、同学相聚吃饭，聊天，交流生活成长心得。但是几乎每天同样充实的状态让我习惯地无需在新的一天里认真回忆我前一天到底做了什么，因为我知道我的确每一天都努力过。

     或许生活平淡，以至于很多时候，我在新的一天回忆不起前一天具体做过的事情。但我想这又何妨，我知道，我一个人，也勇敢地在路上。享受孤独地行走。