我想，你也在这个社会中过的不是那么如意吧，不要沮丧，不要灰心，直到有一天，我们彼此相

又是一个周五，没有放假后那种喜悦，而是一种不知因的郁闷和烦躁压载我的心里。 完了两局游戏，都输了，心情更加不愉快了。

已经25，6了，可以说是正在谈婚论嫁的年龄，可我根本不知道如何让一个自己从不认识的陌生人进入自己的世界，并且有可能成为自己最亲密的人，我真的不知道如何去做。年前相了两次亲，我连加她们微信的勇气都没有。 还有几个是直接给的微信号，我到是还能加人家，可，我总是聊一两天就不想再聊了。我为什么要每天都要找一个自己不熟悉的人聊天啊，我干嘛要让另一个人进入到自己的世界，自己一个人，这不过的潇潇洒洒的吗，想吃饭吃饭，想玩游戏玩游戏，没有任何人管我。于是，我就是再也不会去理会人家，微信或qq的某个阴暗的角落又多了一个灰色的选项。我有时就觉得自己可欠揍了，毕竟人家是女孩子，你就这样说都不说一句，就这样不搭理人家了， 你什么意思啊，人家女生改怎么想啊，确实是这样，还好大家都不认识，要不然，我这样的还真免不了被谁的某个好朋友截在路上暴打一顿，男的吧，打不过，女的吧，不好意思还手，然后自己就像小时候那样，傻傻的愣着，任人欺负。

说道欺负，我就想起了自己的小时候，我也不知道自己为什么从小的时候就“与众不同”。总是有人欺负我，但是我的成绩却总是全班前几名。是因为我当时太瘦了，太弱小了吗？还是自己长的不是那么的正常（我至今还记得马悦在小学的时候说过我长的像猿类。）？  其实，从那时候起，就已经为我今后的成名寡言和优柔寡断埋下了伏笔。小学被欺负，初中被欺负，但我的成绩一如既往的nb。

 但是到了高中以后，我不被欺负了，但是，我的成绩却滑稽般的落了下来。后来我的总结，当然跟打架没关系，是跟自己的学习方法有关系，死学，傻学一小时，根本抵不过全神贯注的学10分钟，再加上自己那时感觉爸妈挣钱特别不容易，也不舍的花钱吃点有营养的东西（说实话，我自己都惊讶，在顺中的三年，我居然在食堂一个鸡蛋都没买过，）。

高考的失利让我跳了出来审视了自己的学习，我在无路可走之后，选择了复读，我换了一个环境，因为我真的不想再在以前那个环境下去看到自己原先的影子，我开始了自己全新的学习方式，本来坚持了两个月，然而，在那个巨大的压力下，我遇到了自己人生中第一次心里的恐惧，我就因为晚上听了段收音机，我居然对号入座的怀疑自己是不是得了某种疾病，我的天啊，完了，从此之后，我一蹶不振，单凭我自己，根本走不出那层笼罩在我内心的恐惧，我整天心事重重，完全失去了学习的激情，而且，我还得了神经衰弱，只要休息不好，一做题就左脑疼，，，，可想而知，我的高四一年是多磨的痛苦度过的，当时，我的同桌1米9的大个子啊旭，整天在我发呆的时候，拿大拳头怼我，这样，我还能从痛苦中偶尔的跳出来，张爽的时不时的“蔑视”也能把我偶尔带出来，还有就是那个聪明伶俐，能说会道的丽娜了，也给了我不少的鼓励。但最终我从这个阴影中跳出来，是过年在家休息了数日之后，我跟军委同桌在了一起，我两个的性格几乎是我遇到这么多人中，与我最相近的人了，跟他同桌一起，我慢慢的快乐了起来，渐渐的，我在离第二次高考还有三个月的时候缓过劲来了，虽然还是有神经衰弱，还有鼻窦炎，但我会慢慢的去调整自己了。 经历了这个这么长的心里阴影之后，第二次高考，我考上了二本，虽然之前跟我同一个水平的考的都比我好，但，只有我自己知道，我能考上二本，已经大大超出我的预期了，已实属不易。

 经历了两次高考，我奋斗了千千个日日夜夜，终于，我走进了大学。我充满着好奇，充满着希望，虽然我不知道自己的方向是哪里，但我坚信以自己的努力，无论我在什么样的大学都能学有所长。

然而，我又错了，大学就是一个放羊的农场，你想干什么就干什么，你不想干什么就不干什么，没有人会站出来说，恩，李森，你应该这么做，更没有人站出来说，李森，你不能这么做。在大学第一年的时间里，我没有找到自己所热爱的事情，整天觉得要学一点东西，却丝毫没有成就感，直到，第二年，我有了电脑，迷上了游戏，我感觉只有在游戏中，我才能感到那种久违的有盼头，有冲劲的感觉，在一开始的几个星期，原先那个上进的我还会时不时的敲打现在这个堕落的自己，我有时还会反思，还会告诉自己不能这样下去了，但一回到现实，我依旧找不到方向，于是，不知道在哪一天，我玩完游戏之后，内心不再追问自己，不再感到愧疚，我--------完全陷落了。后来算了算，我是从大二下半年开始玩的，到大三结束，我也就完了一年半，总比，我在大学四年都在玩游戏要让现在的自己宽慰一些吧。

大学毕业后，我带着大学留下的满身诟病进入了社会。

社会是一个什么呢？社会就是一个每个人都在为自己着想的大圈子。每个人都在为自己的利益而活着。彼此之间每天都有交集，甚至像我现在住公司的宿舍，连睡觉都在一起，但是，只要你的行为不影响他的轨迹，没有一个人关心你的所作所为。有一种人是我管你做什么，都跟我没关系，这样的人其实是可以理解，可以接受的，毕竟跟人家没有关系；但另一种人就有点让我很恼火了，我偶尔还是会在晚上玩玩游戏的，但是，一旦哪天你没有玩，或者在某个时间点没有在玩的话，身旁总是会有人准时提醒你，“哎，森个，你杂不玩游戏啊”“撸起来啊，森哥”“我吧电脑让出来了，你去玩吧” ，，，，，他们总是想方设法的提醒你，让你去玩游戏，好像他们见到别人堕落，他们就会很开心。我就特别反感这样的人，可能是因为自己在内心还是反感这个玩游戏的自己，但我不能理解他的内心想法是什么，你可能说这只是他们随口说的几句调侃的话，不，你错了，他们的内心的真实想法就是：你本身就跟他没有任何关系，那我为什么不把这个小丑往坏里推呢？

总之，社会就是人人为己。

不善言表的我一个人生活在这个处处充满这私心的环境中，每当夜色降临的时候，累的身体可以休息了，但内心却更寂寞了。我未来的老婆啊，你在哪里? 为何还不来弥补我空虚的心灵。我想，你也在这个社会中过的不是那么如意吧，不要沮丧，不要灰心，直到有一天，我们彼此相遇。