双喜临门：继拿到绿卡后，凤姐结婚了！进入2018年后的凤姐办好了两件大事：拿到绿卡、领取结婚证。这两件事，从她到美国开始，总共花了10年时间。
穷人孩子早当家，她说：我读师范时每月生活费150块。我读教院时每月生活费100块。我还没毕业就找到工作，一找到工作家里就再不给我一分钱。再好的公司也要干一个月才发工资。幸好我兼作勤工俭学。不至于饿死。但公司做活动，我连一块钱路费都拿不出，只好走路去。
凤姐在她的微博里写道：20岁时，我妈对我说：你这个人，不会处事。我觉得如果连在亲生父母面前都要察言观色，小心翼翼的话，人活着真的没意思了。21岁，我从教书的学校回家，母亲和弟弟欣喜的算着我一个月多少钱，还剩多少钱可以拿回家。我对朋友说，这辈子，我在外面买车子，买房子。我能拿回家的钱，都不多了。那时月薪554元。
为此，她去了上海，做过超市收银员，甚至还做过被认为是低等的洗脚行业。她想靠毕其一生的的奋斗，也能和其他人一样在上海这座花花城市里，和同龄人一样“喝上咖啡”，让她的孩子们不再是“会打洞的老鼠”。
在上海，现实再次击碎了凤姐的梦想：她微薄的工资不可能让她和当地的同龄人一起喝咖啡，不可能成为“他们中的一员”。
她有一次回忆说：没人会记得08年在上海街头无助哭泣的罗玉凤 。一直以为，这辈子只能窝囊的活着。要么被人丑化，攻击，恶搞。一辈子的恶名没法洗刷。要么没人知道，但是连饭都吃不起。没工作，没男友，没钱，没房子。每天受尽资本家的剥削，惶惶不可终日。
凤姐没有退缩，她自己趟出了一条路：她征婚了。一夜之间，她爆红了。虽然所有人都是谩骂她、嘲笑她的。有人说，“也不看看你的出身，不看看你的样子，你也配”？还有人说，“你为什么不认命，为什么要出来作妖”？
征婚当然是失败的。凤姐说：越是草根，人生的道路上越是布满了陷阱……掉进一个陷阱里可能这一辈子都爬不出来，所以坚持对草根来说格外可贵。因为我们除了坚持，真的一无所有。
但是，她终于不再沉默，她终于证明了自己的存在。她说，有委屈要上，没有委屈创造委屈也要上。不要在乎那些委屈与泪水，不要在乎那些非议与口水，只要你锲而不舍，等待你的只可能是成功。
是的，凤姐没有认命，她又做出更大决定：出国，去全世界最强大的美国。她说：我到美国，是因为在这里实在呆不下去了。我离开原因是因为这里是一个人情社会，而我最不擅长与人交往，所以我在那里呆不下去。而美国是一个商业帝国，它犹如磁铁一样吸引着我。我喜欢商业。
她还说，在上海，连辛苦的工作也找不到。在美国，只要愿意工作，就能找得到工作，我很满足。我到美国，是因为我梦想有一天进入华尔街工作，成为一名金融家。我到美国来，是冲着自由女神像去的。
她写到：到美国求什么？我们这些人东骗西骗、甚至不惜假结婚到美国为了什么？那些花8万美金偷渡过来的人为了什么？不就为了一份稳定的工作，一个舒适的环境。随便就能买到的房子，非常便宜的日用品和食物。小孩免费上学。几乎永远不怕失业，生病看得起医生，老了就有退休金么！
她要在美国证明自己，她要证明只要不认命、只要继续努力，那么这个人一定就可以活的更好。这一次，她花了10年时间，做成了两件事：拿到一纸绿卡、找到一位如意郎君。
她写道：我做到这些，只是想告诉所有人：只要不认命，没有飞不上枝头赛凤凰的麻雀，哪怕最开始低贱到尘埃里。求祝福，求鼓励。
不认命的凤姐，从洗脚店做起，到拿上绿卡、嫁为人妻、定居美国，弹指一挥间已经是10年了。如今，凤姐在美国已经成为投资人。这个职位，足以让凤姐买别墅、开宝马了。当然，凤姐也说了，即使是美国的蓝领中也有人住得起别墅、买得起宝马。
以下为《罗玉凤：求祝福，求鼓励》全文：
“你要认命、这就是你的命。”
不知道为什么，最近我脑子里总是想起我妈当年的这句话，她是一个很传统的中国农村妇女，她叫我认命，现在想想其实也是为我好，虽然我妈不晓得“没有希望就没有失望”这句话，但是生活的艰辛早就让她懂得这个道理。她让我认命，其实也是为我好。
从小，她对我确实也没什么期待，小的时候她只是希望我带好妹妹；长大一点，她只是希望我不要让家里为难，不要读高中去读师范；我能做一个乡村教师，一个月能挣几百块钱的工资，能寄点钱回家已经是满足了她对我所有的期望；所以很长一段时间，她都不能理解我为什么选择从奉节那所小学辞职去上海打工，更不能理解之后发生的事情，“她之前没有受过啥刺激，不知道为什么会变成这样。”我妈当时是这么对记者说的。
其实我没有受什么刺激。
家里很穷，日子很苦，一家五口人只有7厘地，我恨过老天爷为什么让我家这么穷，但我从来没有怨过我妈，我继父没本事，相反，我很感激他们，即使这么困难，他们也尽自己最大的努力供我读书，还记得我读綦师时，继父在綦江水泥厂上班。
我每个月都会去他那里拿150元生活费，有一天我去找他，人家说你爸爸在里面倒铲煤。我进去看到爸爸了，他穿得很脏，推着个车，里面装满了渣滓，水泥厂空气很浑，噪音很大，爸爸出来给我拿生活费。这个场景时常都会出现在我的脑海里，梦境里。
别人说如果一个人开始频繁的懊恼过去做的决定，开始想“如果当时我……那么现在也许……”就说明这个人开始老了；我发现我现在开始老了，我不止一次想过如果当时我不离开学校，我今天会怎么样；看到我当年那些教院的同学都变成晒儿党的时候，我也确实对当初的决定有过后悔。
有时候一想到自己漂洋过海的到美国，这么久了，还是一个人，我也会情绪低落，也会很烦躁，甚至也会后悔，怀疑自己当初的决定是不是真的因为是受了什么刺激。
可是每当我把自己这些年走过的路掰开了，揉碎了来想，我的那些决定真的不是因为我受过什么刺激，我只是不认命。
对，只是不愿意认命。
我从小生活的洋渡村，一墙之隔就是重庆钢铁公司綦江铁矿。国企职工子弟衣着打扮，言行举止与农村人完全不同，处处透着精致；和他们相比，我们这些洋渡村的人处处土里土气的，重钢的子弟们用“农村娃儿”来表达对我们的轻蔑；虽然他们看不起我们，但是我们，至少是我，却很想成为他们，因为当时的我认为工人子弟长得就是比农村孩子漂亮，学习成绩比农村孩子好，家庭条件就是比农村孩子要富裕。
只是我家很穷，没有办法给我买漂亮衣服，漂亮的文具，我只能认为如果我学习成绩好，爱读书，也许他们就会接纳我，我也可以成为他们中的一员，后来的事实教育了我，我还是太天真了，这是我第一次感到强烈的挫败感，那时我还只是一个中学生。
我读教院的时候，很幸运的结识了互联网，也学会了写诗，开始知道海子、顾诚、博尔赫斯，那个时候我很少和同学交往，主要是和论坛的诗友们交流，现代诗不仅是一场朦胧的美梦，也让我做了一场“我成了他们”的美梦；有一次重庆的诗友聚会，我也去参加，诗友们请我吃了顿肯德基，吃到一半的时候，诗友们告诉我，这顿她们请客，她们还有事，先走了。
“梦幻（我当时的笔名），你慢慢吃哈，我们先走了。”
我要说，那些诗友是好人，她们看出了我的窘困，没有让我AA，我为了这次聚会带了100块钱；只是现实又一次告诉了我，会写诗并不意味着“我能成为他们”，当然也不意味着我就有男朋友。这种强烈的挫败感一直伴随着我到奉节的学校工作。因受这件事的刺激，那个时候的我还小小的愤青了一下，曾发誓一定要出人头地，一定要让自己成为体面的城里人。
奉节的学校其实也没什么不好，是，那个地方经济很差，辣条都能上桌当一个菜，但是比起我家来说，其实也并没有差到哪里去。工资收入其实还算可以，我只是不甘心想一辈子就这样，我只是很想成为“他们”。（“罗玉凤的妈妈正在一个破旧的小窝棚内煮饭。屋内昏暗无光。灶是用泥土和砖垒起来的，一口大铁锅里装满猪食，另一边架着的一只锑锅，煮着清水白菜，没有丁点油水。灶面上卧着一只肮脏的老猫……”这是后来我征婚后记者到我家采访时的素描，大家感受一下。）
最后，我做出了辞职去上海的决定，为什么选择上海？只是因为上海是中国最发达的城市。“都认为我就这样了，那我就到中国最发达的城市去，让你们承认我也可以成为你们。”这就是我当时很中二的想法。
到了上海后，现实第N次教育了我，不是到了上海，就能成为一个体面的城里人，恰好相反，到了上海，才发现以我的学历，我的条件，我一辈子也只是一个在上海务工的，还是土里土气的“农村娃儿”，我从来没有像在上海那几年那么沮丧，生平第一次内心有一个声音在告诉我，是不是该认命了？幸好，我内心那股强烈的欲望抵消了我的沮丧，甚至更加激发了我的斗志。
后来的事情大家都知道了，我征婚了，一夜之间，我爆红了。
虽然那个时候网上骂声一片，但是其实我的内心深处是窃喜的，因为我终于有一样东西是很多城里人没有的了，拥有了这样东西的我好像就可以以此得到他们的承认，并且从此走上人生的巅峰。但是内心的这种窃喜，很快就变成了巨大的失望和屈辱，当时的我竟然被我母校保安给赶出了学校，而且是很不耐烦的赶走了，看他的样子，好像是赶走了什么令人不愉快的生物。
而且那个时候家里人对我的所作所为也很不理解，我妈以为我受了什么刺激，我的亲人甚至把我拉黑了，我走在路上都会有人来骂我，我出席活动会有人冲我丢鸡蛋……这真是属于我的梦醒时分。
我要去世界上最发达的国家，我要去美国！如果我在美国证明了我自己，那就证明是不接纳我的你们错了！很多人一直在追问我为什么要去美国，这就是原因。
当然，美国并不是天堂，我才到纽约的时候住地下室，还没有暖气，窗户外的地沿一直是湿的，比水平面的温度还低好几度，冬天的时候差点没把我冻死，出去找工作的时候还被华人同胞嘲笑，在华人开的美甲店里被老板骂等等，正如国内媒体所说那样，我在美国也是属于“社会底层”。
虽然在美国的日子很艰辛，很累，但我觉得我到美国这个决定做得没错，我在国内的时候被母校的保安赶出校门，但是我到了美国后，母校的校长在毕业讲话时拿我做例子鼓励学弟学妹们，有媒体找我开专栏，很多名人开始认可我，比如著名矮大紧高晓松，又比如很多人认为我的文章写的比王石他媳妇田朴珺强，越来越多的人认为我现代诗写的还行…我还是那个我，我也不是到了美国才开始学写诗学写文章的，唯一改变的是只是舞台。
可这还不够，还差一点点，我才能真正成为“他们”，不再是“农村娃儿”，差的这一点点就是绿卡。
我想拿到这张绿卡，并没有什么复杂的，不能告人的原因，只是从我到上海开始，我一直在和某种隐秘的，难以形容的，无可名状的规则较劲，这个过程已经小十年了，我的青春，我人生最美好的岁月都在里面了，这张绿卡，是对我这十年的交代，就像是我的大学毕业证。
我只是想拿到这张绿卡，然后告诉所有人：只要不认命，没有飞不上枝头赛凤凰的麻雀，哪怕最开始低贱到尘埃里。