那些年，夏天

列维坦的油画——夏天的傍晚

不喜欢夏天，夏天会让我莫名焦躁。

早上出门，温度比昨天降了几度，然而不冷。我穿了一条白色短裤出门。同事见面就问，你难道不冷吗？

“不冷啊”。我这样回答，他们用诧异的眼光看着我。

然而，被风吹过的夏天的确有了一丝秋天的微凉。

秋分过去一周了，广州的天气依旧热气腾腾，热到汗流浃背。突然凉下来，却开始点怀念夏天了。

夏天，有“漠漠水田飞白鹭，阴阴夏木啭黄鹂”的归园田居之境，也有“别院深深夏席清，石榴开遍透帘明”的闲适悠然之意， 总归是一个热闹的季节。

如果在夏天和冬天里只有一个季节可以选择，我会毫不犹疑选冬天。不是因为冬季可以赏雪，对土生土长的北方姑娘来说，看雪无关紧要。只是冬天的冷让我冷静和平和。

那些年的夏天，那些年的故事，那些年的时光。

夏天，即便温度在高，也联系着中考、高考，还有毕业。

研究生两年经历的夏天，是痛苦折磨的记忆。怀着读博的心情来到离故乡十万八千里的城市求学。导师严谨的学术风格，外加自己文学理论功底的薄弱，毕业论文迟迟定不下来。和导师一来二回的交涉讨论，还是以退回结束。这样的打击，让我开始不断焦虑，不断恐惧。为了跟上导师的进度，无奈下硬着头皮和其他同学一样，在7月份参加了毕业论文的开题。

那年夏天，暑假没有回家，也不可能回家。开了题，却定不下来写作的主题和方向。在糊里糊涂的状况下，选择写一个女作家，至于写什么，我不知道，我辗转反侧苦思冥想都找不到导师理想的论文切入点。

那年夏天，舍友楠陪我度过了很多个眼泪哗哗的夜晚。想一个主题，交给导师，得到的都是否定。越焦虑，离导师的要求越远，越担心，就越不敢和导师交流。恶性循环，情绪糟糕到极点，是楠一直鼓励我，安慰我，她甚至怕我想不开，时不时跟着我。现在想起来，都能感受到那段时间的焦急，精神快大概就要彻底崩溃了，我不知道如何走出那段不堪的时光。

那年夏天，还有小君陪着我。我们一起去图书馆，一起去她们外国文学专业的教研室看书，讨论问题，交流心得。人在无比脆弱的境地里，如果有人陪伴，那该是一件多么幸运的事情。毕业许久了，我们还会在网上交流，谈谈文学，说说文字，她依旧支持我，鼓励我不要浪费才情，要多写文字。就像当年夏天一样，只是那时候她在我身边，是真真实实地，那个陪着我度过难过的日子的小君。

人啊，一定要珍惜有人陪伴的幸运。要感恩，要记得曾经对你好的人。

那个夏天，还有无数个失眠的晚上，哪怕朦朦胧胧地睡着，满脑子充斥着论文的资料，绞尽脑汁思考写什么方向才可以得到导师的认同。

后来，导师终于同意我的论文写作方向了。

第二年夏天，毕业了。那应该也是一个充满挫败的夏天吧。

工作找的不遂心意，论文最后修改阶段，导师去了外地参加客座交流。想必那时的我真的很孤独。
这一年的夏天，弟弟因为身体的原因，不想读书，甚至想弃学。

这一年的夏天，家里发生了乱七八糟的事儿。

弟弟给我打电话，不停地哭，我的委屈却不能对他说，我也哭。可是我是姐姐，即便再难，我要坚强，即便找不到工作，我却要告诉弟弟学着微笑面对生活，要相信未来会越来越好。

那时，我连自己都不相信会越来越好的鬼话，却要弟弟相信越来越好的童话，我都觉得自己可笑。
不知晓未来在哪里，又怎么谈越来越好。那时我应该只差一个触发点就会疯了吧！

又过了几年，过了几个夏天，当写下这些文字，当时的我的心情，我的无助，历历在目，触心可感。而我坚持过来了，可以坦然面对那时的自己，可以说出过往在崩溃边缘的自己。

不是不喜欢夏天就能够阻止夏天的到来，也不会因为怀念夏天的那些记忆而挽留离去的夏天。改变一些东西，留恋一些东西，不仅仅眷念于他们本身，而是它们寄托了人的某种情感。东西有差，情感却可共鸣。

现在大家都说我肤色黑，起初我以为我的黑是与生俱来的，有一次偶然看到小时候的照片，皮肤白白净净的。有人说，小时候整天在外面晒，特别在夏天，阳光强烈时，身体的黑色素被晒破后，人就变黑了，而且很难恢复。

想想有几分道理。小时候特别喜欢在夏天酷热的中午去小河边洗衣服、玩耍，喜欢光着脚丫踩在软软地沙滩上，喜欢在河边玩石子，幸运时还会捡到漂亮的鹅卵石。洗完的衣服晒到干净的沙滩上，晾干后，整整齐齐带回家，觉得衣服都是暖暖阳光的味道。

大家都说女生“一白遮百丑”，我也想过，如果那时候的夏天不出去被晒，现在的我会不会白一点呢？又是一个无解的话题。

细细想来，我讨厌的不是夏天的酷热，讨厌的是热的季节里异常狂躁的自己。

矫情病作怪也好，想太多玻璃心也罢，那些年夏天的回忆，那些年夏天的人，那些年夏天的事，都过去了吧！“微风吹过的一瞬间，似乎吹翻一切，只剩寂寞肯沉淀”，不再留恋，四季轮回终有时，酸甜苦来各有味。

被风吹过的夏天已接近尾声，即便在热，也是带着秋意的温热了吧！