文|紫罗兰
题目:打开自己的心理“黑洞”，让生命更完整
抓住自我成长的契机|直面并接受自己心理的黑暗面
曾经看过这样一句话：“你不是真正的快乐，你的笑只是你的保护色。”
生命幸福完美是每个人的内心渴望，许多人喜欢在别人面前强颜欢笑，把坚强美好的一面留给别人。但无常总伴随着每个生命，悲伤、愤怒、内疚、恐惧不时光临。但我们一旦感到痛苦，第一反应就是想降低痛苦，逃离痛苦。
有的事早已知道答案，就是不想点透，所以折磨自己，憋屈自己。
最近读了一本书叫《感谢自己的不完美》，作者从心理学的角度告诉我们，恶习、愤怒、内疚、悲伤等这些令我们痛苦的东西，对我们有极大的帮助和正面意义。
痛苦本身其实只是一个信号，只是告诉我们。问题发生了，我们应该接纳它们，并要感谢它们让我们越来越坚强，体验更多生命的无限精彩。
作者武志红，广州武志红心理咨询中心资深心理咨询师，心理专栏作家。1992年入读北京大学心理系本科，1996年入读北京大学心理系研究生，2001年毕业于北京大学临床心理学专业硕士，导师是国内著名的心理治疗学家钱铭怡。
一、接纳自己坏习惯，不要把它当成你的敌人
我们都希望自己养成良好习惯，做个优秀的人。然而，我们总有些不完美的地方。
坏习惯就是突出的一种表现。拖延症、不自律、贪吃、贪玩…这些坏习惯，被我们称为成长路上的大敌。
你有过这样的经验吗？你必须在周末写出报告，否则会付出代价。但你却呆呆地坐在电脑前，脑子里空空如也，一个字也不愿意敲。你一会儿打开新闻，一会儿看明星八卦新闻，一会儿看购物网站，所有的内容你都看过了，但你还是一遍遍地刷新网页。
你强烈地谴责自己，发誓再也不做这些无聊事了。但过了一会儿，刚写了几个字，你又开始刷新网页了。
我们的每一个坏习惯都有其好处，实际上他们都是我们人格的一部分，反映着自己的深层需要。
所以，我们换个方式，仔细地聆听一下你内心的声音，你会听见，你心中有一个部分在大喊：你整天做令人烦躁和劳累的工作，你太需要休息和娱乐了。
现在，你要感谢这个“次人格”对你的关心和帮助，告诉它你一定会去。但此时此地，你必须先把手头的工作完成。这个时候，你突然会发现，那些曾经让你分心的想法不再纠缠你了，它相信了你的承诺。
生命中每一部分都是你的朋友，带着感激的心去面对你本来仇视的缺点和恶习，你就不会再像面对敌人一样试图去击败它们，而是去接纳它们、了解它们。
作者讲到，恶习的对立面是自控，当我们说“控制自己”的时候，就是将坏习惯当作了自己的对立面或敌人来看待。然而所谓的控制只是压抑，越压抑越反击，这就是很多胖子、酗酒者、网络成瘾者等人群在改变坏习惯时一而再、再而三失败的原因。
针对这个问题，作者提出了一种叫做“次人格整合法”的方法，就是聆听内心的声音，看看这个坏习惯到底带给自己哪些好处，哪些满足之处，从而学会去与坏习惯和平相处，去尝试接纳。
真正能自控的人是内心和谐的人，他们将自己内心的每一部分需求都当作朋友来看待，不和恶习较劲，接受恶习。
如果不这样做，而是一个人整天强迫自己完成这个义务，完成那个责任，那么，他就会发展出很多个与自己的主人格相敌对的次人格。从意识上看，这个人似乎很负责、很正常，但从潜意识上看，这个人的内心中会有很多冲突。
每一种习惯的形成都不是无缘无故的，而是经历了从行为到习惯的反复循环。这个循环就是：行为发生—得到奖励—强化。
更深入地看，坏习惯其实体现了我们的深层次需要。不然，我们就不会最终形成坏习惯了。
因为一次拖延，工作避免了返工，涉险过关，所以之后就一再拖延，形成了坏习惯。
因为一次说谎，隐瞒了真相，获得了安慰，所以之后总是会撒谎，坏习惯积重难返。
因为一次冒险，取得了意料之外的收获，所以之后总是去冒险，深陷进冒险的循环。
归根结底，坏习惯是我们自己出于某种内在需求，日复一日养成的。
积习就是你的本性，恶习代表着内心的需要，你只有理解它并接受它，把这种需求当作老朋友对待，而不是当作缺点去压制和控制，并从中发现积极正面的东西，努力去改变自己。
二、愤怒是对自身的保护，不要把它当作凶神恶煞
很多时候，我们不希望自己和愤怒挂上钩。
作为一种动物性情绪，愤怒自带攻击和不体面的属性，这与我们追求的谦和有礼、温柔可人的完美形象背道而驰。
但真实的情况是，我们不愿意谈及的怒火，并不受控制，它时不时跳出来提醒你，你该生气了。
这就是我们身心被入侵的时刻。
比如被同事无端指责，直观感受是被侵犯，第一时间冒出的火气，让我们抵触同事的行为。
被爱人无端猜忌和怀疑，我们首先感到愤怒和不被理解的失望，会借着一肚子怨气歇斯底里的争吵和发泄。
思维有时候会用冠冕堂皇的理由自欺欺人，但是情绪不会。尤其是愤怒，就像一个信号，会明明白白告诉你，这是入侵，不是关心。
从主观意愿上说，我们不愿意愤怒。愤怒会破坏关系，把我们和别人隔开。
但除了亲密关系，我们还需要独立空间。而愤怒，就是保持领土最有力的武器。
弗洛伊德说过，“任何关系中，要敢于用愤怒守住自己的界限。”
三毛在西班牙留学之前，父母叮嘱她，“凡事忍让，吃亏是福”。铭记于心的三毛很懂事，什么事情都抢着做，很快就成了宿舍的女佣。
“爸妈让我凡事忍让，结果我真的变成了一个便宜的人”。
有天，舍友喝了酒，在宿舍大吵大闹，三毛被查夜的院长教训了一顿。忍无可忍的三毛终于爆发了，和舍友们打了一架。
结果她并没有被孤立，却赢得了舍友的尊重，大家开始主动向她示好。
正如作家余华的那句话：当我们凶狠地对待这个世界时，这个世界突然变得温文尔雅了。
除了保护独立的空间，赢得别人的尊重，愤怒还有一个益处：认清自己的价值。
好的愤怒，针对的是导致你愤怒的那个人。你对那个人表达愤怒，才会有捍卫主权，体现价值的意义。
但生过气的人都知道，不是每个场合每个对象都能成为宣泄怒火的目标，很多时候，我们会刻意隐藏自己的愤怒。
但产生的火气又不会轻飘飘消散，只会另寻出路口。这就导致了一个问题，A让我们生气，我们却把愤怒投射到B上，B莫名承担后，又发泄在C上。
这就是心理学上的“踢猫效应”，不满的情绪和糟糕的心情，一路传播。
找到了愤怒源头，下面就该好好表达，而不能任由怒火攻心，造成无法挽回的局面。
武志红老师认为：“我们要理解自己的愤怒，最终才能触及它的核心。”
所有的愤怒都不是无缘无故的，它有着某种深奥的内涵。
如果我们确切地知道自己愤怒的原因，感到愤怒的人和事，这就意味着我们想清楚了自己的真实立场、价值取向和关注重点，也同时启发我们以后如何面对相似局面。
所以，我们不要随随便便愤怒。可如果真的怒了，那就认真地体察剖析自己的愤怒，去想明白为什么会这么愤怒、为什么愤怒，并汲取经验教训。
愤怒不仅让我们发泄了情绪，而且有助于我们加深对自己的认知，了解对一份关系的期待，或者更多，从而让我们更好地生活。
三、内疚是关系的晴雨表，不要相信世界有绝对的清白
作者武志红老师指出，“一个和谐的关系，必然有丰富的付出与接受”，既有物质的，也有精神的。
生活，就是一张网。而关系，则是我们人生的重要因素。
任何一种关系当中，一方慷慨付出，一方欣然接受。双方彼此付出和接受，关系逐渐牢固。
如果这个付出和接受的循环一旦被破坏，关系也随即会向坏的方向发展。
关系，会让我们身心痛苦，但也会让我们快乐幸福。各种各样的关系，让我们的生活丰富多彩。
如果我们拒绝了关系，不去和别人互动，其实也就拒绝了生命的精彩。但多数人没有这样的意识，他们对自己的胆怯、苦恼、恐惧、愤怒等脆弱的一面采取无视或排斥的态度。
比方说，有一天早上醒来，你不想上班，有人可能教过你，要忘掉这种不好的感觉，对自己大喊几声“我很好”、“我很棒”、“我一定能行”等口号，用这种积极暗示压下内心那个无助而孤独的自己。这会起到一定效果，但最终会造成次人格与主人格的分裂。次人格并没有消失，而是被压了下去，但说不定哪一天，它会来一个大爆发。
一个人的人格就是这个人过去所有人生体验的总和。任何过去发生的事情都不容否认，因为否认自己经历的任何事情就是在否认自己人格的一部分，否认自己的一部分就或轻或重的导致人格分裂。
所谓接受，就是直面我们人生中的所有真相。深深地懂得任何事情一旦发生就不可能更改。而且不管多么亲密的人，我们都不能指望他们为自己而改变。
生命总有不完美，那是光进来的地方！
感谢自己的不完美首先要接纳自己的不完美，然后带着这种不完美好好地生活，活得温暖幸福，而不会无谓地去追求完美，而是悦纳真我，愿你我都能悦纳真我！