成都行

由于飞机晚点，凌晨三点才到酒店。睡到八点多就起来洗漱，背着背包，穿上高跟鞋，上了出租车。

漫无目的地逛了一天。杜甫草堂、锦里、春熙路。

本来没打算去宽窄巷子，感觉会是另一个南京夫子庙。然而在春熙路步行街散漫地来回逛了几趟，暮色才迟迟降临。晚风、街灯、月光，逛街的人也渐渐多起来，我若这时回酒店看电视玩手机，简直是辜负良辰好景，于是伸手拦了辆出租车。

在人潮中穿行，走走停停，逛完一条路又折回来。半道被歌声吸引，循声走进一家生意惨淡的小酒馆歇脚。点了一杯粉红女郎，卸下身上背包，一个人舒舒服服窝在沙发里。昏暗流转的灯光里，年轻忧郁的驻唱歌手坐在小舞台上兀自演奏。服务员突然端来一个果盘，告诉我是隔壁桌男生送的。我有点不好意思，低头笑，觉得应该道声谢，刚转过头，他已起身坐我对面来了。男孩穿着白衬衫，高大斯文，戴一副圆框眼镜，单眼皮，笑起来眼神里透出纯真，阔鼻高耸，嘴唇略厚，跟我一直恋恋不忘的天蝎小情人倒有几分神似。由于这点偏私，我觉得他相当帅气清爽。我们喝着黑啤听着歌，相谈甚欢。他刚毕业没多久，但早就开始找机会实习了，谈吐热情畅达。是个设计师，拥有大量可自主支配的时间出来旅游。比天蝎潇洒开朗太多，充满艺术气息的自由意识和创新精神，对人生、事业，甚至下一代的教育都有非常随性又独特的想法和见解，虽然还不满24周岁。

不知不觉夜午夜已过，酒廊里只剩我们二人，由于都报了次日一大早去青城山的散团，不得不起身离座，打算回酒店休息。并肩走出小巷，磨得光溜溜的青黑色砖路，映着将满的皓月，似乎淋过一层雨，湿漉漉亮汪汪。歌手的《成都》还在耳朵里回响：

和我在成都的街头走一走 喔哦...

直到所有的灯都熄灭了也不停留

你会挽着我的衣袖 我会把手揣进裤兜

走到玉林路的尽头 坐在小酒馆的门口

......

微醺，清风，月上柳梢，不由得有些迷醉恍惚。我转头偷看他，男孩刚刚穿上外套，把双手揣进口袋里，紧裹着下摆的两角。天蝎同他一样，也是183cm的身高，那时我们接吻，他总是低下头，而我则要踮起脚。但究竟是我勾着他的颈脖，挂在他身上，还是双臂环抱他，紧紧抓着他的后背，已经记不清了。我太久没有拥抱过他了，也很久不曾拥抱过任何人。如果眼前这个男孩伸出手臂，我会不会把头埋进他的怀里，抱住他，像抱着天蝎，抱着痛苦哀愁，深深吸进整个春天的气息？脑海里乱纷纷的往事和此刻复杂的情绪翻涌交叠，一时间气氛有些沉默。巷子尽头寥寥几个游客，站成一排，欢笑着摆pose拍照。我拉开路边出租车的门，隔着车窗朝男孩摇手道别，他礼貌微笑着说，说不定明天还能相遇呢。

司机靠路边停了车，我一个人在一家露天小面馆吃了碗红油抄手，迎着习习凉风，散步回酒店。市声渐弱，街灯依次熄灭，早晨出门时的金光大道，此刻冷清寂寥，提示我一日已尽。毫无计划地在陌生城市游走，犹如黑夜里的海上航行，很容易丢掉时间，也很容易感觉孤独。但这种孤独并不难受，有点诗意，有点愁绪，苍苍茫茫，禁不住在这春风沉醉的夜晚洒了几滴清泪。

居住的房间在酒店走廊尽头，13层，视野开阔，无高楼大厦遮挡，白天一室阳光，夜晚一地毯月亮的清辉。我躺在床尾，正好可以赏月，看着看着，春心萌动，忍不住把手伸进浴袍，喘息、颤抖、泪湿双鬓。沐浴着如水的月光，同天地春色融为一体。性本来就是伤感的，因为物极必反，乐极生悲，快感稍纵即逝。如烟花，在最灿烂的时刻湮灭；如喷泉，在顶点散落。握不牢，留不住，像尘世的幸福一样不能恒久。而一个人的性则尤甚，爱过的人都懂，这快乐是如此不酣畅不纯粹，搀杂绝望心碎。

百感交集，然而言语匮乏。怔怔了许久，在凌晨一点十分发了一条朋友圈，图为窗棂月亮，配文是：床前明月。一刻钟后发现天蝎居然给我点了赞。翻开他的朋友圈，最近的更新是埃及艳后的雕像，文字是：你也看到她了吗？日期就是前一天。猜他应该刚刚去过金沙遗址。原来他也在成都。他的气息瞬间扑面而至，氤氲在周遭每一个空气分子里。人们说，如果爱一个人，哪怕翻山越岭山长水阔也要去见他。然而我们同在这座小城，他却没有联系我。四年来，他一直漂泊，再没相见。他的面容时时闪过我的脑海，可细细去想，竟也描画不出他五官的细节。时空阻隔，彼此的体温消散，此刻他近在咫尺，却又感觉远在天边。想起去年的云南行，我抵达机场的前一天，他刚刚离开，朋友圈里有一张机场天花板的照片……我们就这样一次次擦肩而过。

第二天六点多跟团去青城山都江堰。大巴车在金色阳光和无际绿荫里疾驶，耳朵里一直响着的是孙楠的《留什么给你》。四年来，我不断为他的离找理由，我告诉自己，他一定也爱我，只是性格软弱，只是不得已。如果谁明确肯定地对我说这不是爱，我就会像一个信佛之人发现根本不存在佛祖，像基督教徒发现根本没有耶稣，我同他之间的一切，包括这四年来的每一分思念，每一滴眼泪，都只不过是我一厢情愿的幻觉，毫无意义。我害怕面对这种现实。只好再三再四牵强附会地相信。

这一天，我茫然无措，我想见他，可并未收到他一条消息。直到八点多从景区返回市中心春熙路，我才看到他的朋友圈，得知他一个小时前去了前一晚我所在的小酒廊。

我突然浑身无力地蹲下去，在熙熙攘攘的街头掩面痛哭流涕。

我问他在哪里。他说陪领导游玩，经过小酒廊，记得我的定位，匆匆一瞥。他说知道我也来成都那天，非常高兴，可是想到自己没有自由活动时间，就没有联系。我想说我要跟他吹吹风喝一杯，我要跟他在成都的街头散散步，像歌里唱的一样，走到所有灯光都熄灭。我知道今生可能没机会在一起，我想拥有过这一夜就好，像完成一个夙愿。我哭着打了一堆字，又一个个嘟嘟嘟地删掉。我问他爱过我吗？爱我吗？他第一次承认，他第一次说了那个千钧之重的字。我问他，可什么是爱呢？就像四年前他问我一样。他那时的眼神里满是迷惘，什么是爱呢？看得见摸得着吗？如果我一个吻一个拥抱都不给你，你还觉得我爱你吗？那时坚定的是我。我说，如果爱，千里外都感觉得到。然而此时，我却疑惑了。我说，爱不应该是甜蜜的吗？可为什么我想起你就要哭了？即使是回忆你静坐在我对面沉默微笑的美好，我都想哭。爱不是幸福吗？为什么我常常感觉痛苦？爱不是一生相守吗？为什么你选择了漂泊？我们这样，能算爱吗？他没有犹豫地回答我说，是爱，你仍然不明白吗？我说不明白。我说我真想死，我所尝到的都是苦，但我看不到苦的意义。他说你千万不要说死，我会难受，况且死并不是种解脱。人生有八苦，苦是因为你的心。我看见你的笑你的照片就觉得幸福，幸福也是因为我的心。我说他是石头，体会不了我的心。他说即使是石头，也是会痛的石头。他要我好好的，别失了自我。也是这最后一句，使我下了决心。

我说，各自安好吧。便拖黑了。

到了峨眉山，大巴换成景区中巴，车子在曲折的盘山公路上蜿蜒而上，像一条盘旋的巨蟒。我们的身体随着司机师傅一个接连一个的急转弯而甩来甩去，许多游客喊头晕，纷纷对着塑料袋呕吐。崇山峻岭被苍郁茂密的树木层层包裹，像一袭皮草外套。我们从绿色的海浪中来，行至绿浪中去，只有头顶的一溜天空，如同一条窄窄的蓝色的河。树丛山腰偶见几处狭长的小瀑布，潇潇而下，汇至山涧，形成溪流。白浪滔滔，冲刷着巨石，奔流而去。当中几洼静潭如一块块上等绿玉，清澈剔透。

坐船，爬台阶，乘空中客车，几经周折，终于攀上顶峰。十方普贤的金灿灿的塑像映着湛蓝的天，威严壮观，不由得肃然起敬。悬崖峭壁，青山云海，秀美又雄奇，如临仙境。顷刻间，烦忧细微渺小如发丝，不足为道。

时间仓促，来不及跪拜，临走时垂首合掌，深深望了望佛像，一求父母康健，二求弱水替沧海，三求否极泰来。

最后一下午，在浣花溪公园独自饮茶。掏了耳朵，心里渐渐平静，也空了。遇到一位道人，邀我散步，一路传道解惑，聊道德经，聊养生，思考了很多人生哲学。连日来，每天只睡三四个小时，马不停蹄地爬山赶路，实在太累，现在仍在浑噩懵懂中，匆匆写好，虎头蛇尾，有空再修改吧。