岁月静好，我为何要变得更糟

   

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     从小我就明白事理，不让父母操心，在亲人眼里一直都是乖乖女，他们吩咐的事从不会反抗，我没有自己的主见，都是听他们的，因为他们都是为我好。

      但好像随着时间的增长，人都是会变得，我开始慢慢的觉得父母的目光太短浅，什么事都要自己扛着，我不会和父母商量，我的学习我不在乎父母怎么看了，我只要觉得自己是对的，我就会去做。

         初中时，我竟然和我妈说，读不读书又怎样，我照样可以活的很精彩，我可以自己去闯荡，我可以去我想去的地方，无忧无虑，只要能解决温饱问题就行。我认为，等到我16周岁时，父母完全无义务去照顾我，他们是可以不管我们的，我们也是自由的，他们管不了，只要活出自己想要的模样就好。那时，我觉得我可以不顾父母，自己一个人去飘荡。

      初三时，看到父母老了很多，不想让一直期望我能读大学的母亲失望，我选择读书这条路。初三这一年，我改变了很多。我会很早起床做试题，背历史，记单词，上厕所也要带着去。中午放学，我可以边走路边思考题目，或做一些简单的数学题目，回到家，立马去完成上午布置的数学作业，为了中午回到学校和同学讨论答案，我那时做作业做到母亲把饭盛好端过来给我，我还是边吃边想，毕竟以前落下好多，需要太多的时间来弥补。那时，下午放学训练要考的体育项目，自愿的那种，回到家第一件事就是学习，到点就帮助母亲做些家务活，吃晚饭时还边看新闻，吃完回房做作业，经常是做到12点的，那时感觉要考很多科，还要预习第二天的课程，尤其是英语。

     尽管，中考成绩不是很理想，考上县重点高中，但是那时我是心无杂念的，也没有太多高科技诱惑，那时的我不会追剧，不太爱看没有任何价值的节目，每天都知道自己做了什么，那种感觉真好。

还你自由

    高一时，一直保持初三那股冲劲，没有其他杂念，就想好好考试，可怎么的就是学不好，效率不高，每天早上都争取要第一个到课室，不是自己第一，自己心里就暗下决心下次一定要第一个到课室。那时的我，根本就没有午休这回事，要是困就趴会，不会回宿舍睡午觉。后来，成绩也还是有很大的进步的。可是分了文理科后，女生学理科就好像是弱势，很难学好，但我还是凭借努力在进步，是有小收获的。

     至关重要的是高二，无论我怎么努力都学不好，那是一直搞疲劳战，中午为了省时间不去吃午饭，一大早起来记英语，还去补习英语，可效果还是不见成效，一次一次伤透我的心，坚持了一年让我感到付出的和回报的差太远了，高二那一年真的很拼命，自己身体开始出现很多毛病，可成绩就是不见长进，慢慢的，我仿佛开始放弃我自己了，每一次打击都让我更加动摇我的决心。

      到高三时，都没有能量去冲刺高考，高二的那一年让我开始不再那么认真了，我不再疲劳学习了，我想学就学，想睡就睡，班主任的课也睡过，也有没有听课自己做自己的。慢慢的，开始堕落了，没有动力让我耗尽自己的能量了，午休想睡多久就太久，不再规定什么时间内睡觉了。

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        高考后，以为那份堕落感会消失，会回去过去那个不顾一切的自己，但事实是我一直都在消沉，大一已经过去一半多了，比以前更消沉，毫无目标，就算有目标也不愿意采取行动了。

      可是，今天，你自己找到了为什么会变得如此消沉的原因，就该除掉堕落的自己，找回以前的自己，在奋进的年纪就要无怨无悔，为自己拼搏一把，尽管会一无所有，也要活的精彩。

       岁月静好，我要变得更好，而不是等待别人来扶持，这不是拍戏，不能重来，也不会有哪个王子突然出现将你拯救，现实是，你自己要站起来面对世界，不让这个世界改变你。

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