06心动心痛

【2050年7月20日,上海】

“主人,一封来自神奇诊所的电邮。”

“读给我听吧。”

“石玥女士,感谢您百忙之中抽空来参加神奇诊所的活动。我们一直秉行终身制服务原则,如果活动后您有任何建议或者问题,可以致电我们的快速预约热线988775,智能小奇24小时竭诚为您服务。”

从神奇诊所回来后,我的魂似乎被人撬走了。好一个神奇诊所,把我内心中最不愿触碰的秘密全都回顾了一遍,还要如此清晰。我丝毫没有像其他参与者那样荡漾沉浸在美好的爱情回忆里,天知道这几天我是怎么活过来的。

我请了三天假,因为其实公司也没我什么事,加上我的心情极度抑郁。整个世界似乎与我无关。我也不在乎。我又进入了自暴自弃状态,我不相信身边任何一个人,我不想与身边任何一个人接触,我不相信这个世界会有我想要的爱情。即使有人和我说过:这个世界从来都没有变,只在于我们用什么眼光去看待它。可我还是止不住悲伤,难受得不知道如何走出来,只有止不住的眼泪安静地陪伴着我。

我看着满地的纸巾和酒瓶,又大口地,狠狠地喝下了一口酒,小声哼唱着:原来爱情这么伤~爱有多销魂,就有多伤人~。我快要不能呼吸了。

这几天,我过的很不好。回想起和叶白初次见面的那段回忆就像打开了潘多拉的盒子,接下来几年和叶白的回忆也纷涌而至的全部都冒了出来,好的,不好的,全都记起来了,一发不可收拾。

和他的开始记得有多清楚,结束时分的故事也是如此历历在目的清晰:

“我已经忍你很久了!”我只感受到身后被人狠狠地用力一推,差点没被摔倒在斑马线上,只差一点,也许我就被呼啸而过的汽车撞上了,我还没反应过来,又被狠狠的推了一把,我转过身,倔强的强忍着泪水回头看了看他,只看到了那个完全失去理智把眼睛瞪大的吓人的他。周围都是围观者,窃窃私语,而我只想逃,他选择了这种最让我难堪的方式把我推开,在大庭广众之下颜面丢尽,这件事的导火线也就是生活中一些琐碎的小事,真正的原因是我们都再也受不了对方了,连呼吸都困难,彼此都不愿意再存在在对方今后的每一个呼吸里,也就是俗话说的:连呼吸都是错的。只是这一次,我没想到他会动手。

我强忍着泪水,再一次经历这种痛彻心扉的转身,他那狠心,毫不留情的转身。好熟悉的被抛弃,被伤害的感觉……失魂落魄的我不知道怎么样回到家,只记得,一路上我都没有哭,只是把鞋子脱了,光着脚丫子走回了家。

我有写日记的习惯。我记得那天晚上,当我打开电脑,写下当天日记的时候,就开始泣不成声了,一发不可收拾。我忘了我是怎么敲完最后一个字的,印象最深刻的,是被我用尽丢弃一地的纸巾。只记得我哭了好久好久,哭累了休息一下,又接着哭,直到再也哭不出眼泪。可是那一夜,我入睡的特别快,也许是哭得太累了;用了洪荒之力把这几年的委屈和伤心都一倾而尽,可我在睡梦中还是很不争气很清晰的梦到了他。梦到你说,夏天是你最爱的季节,你爱夏天的雨。想到第一次和你接吻的地方是在图书馆外面那个游乐场的摩天轮。你说你心中有一片枫叶林,你想带我去。你说下个冬天一定会带我去亲眼见见那片枫叶林,而我却这么傻傻地相信了。

直到今天,我都没有机会和你去成那个曾经承诺过的地方。

我想哭,可是再也没有眼泪可以让我哭出来,我想吐,可是我什么都吐不出来。

“主人,您有一个包裹,上面写着内置物品是回忆影片。来自神奇诊所。”

“扔进垃圾桶。”

“好……”

“还是把它捡回来吧,放在书桌上。”

“好……”

“主人,你还好吗?我有什么可以帮您的呢?您已经喝了三天三夜了。”

“MARY,我没醉,你不用管我,还有酒吗?”,“呵呵,固执的人一旦陷入爱情,就成了自己的囚徒”,我自言自语道,“为什么,差不多十多年的时间了,我们和我们身边的一切,都变得面目模糊,却又如此清晰……”,“MARY,是的,我走心了。而且同时,我认为我不够好,呜呜呜呜呜”。

我像个喝醉的伤心的迷失少女,继续说道:

“叶白,你知道吗?其实我一直在等你。我们相爱了七年,自从那天后,你也消失了七年,我试着偷偷地去找你,可我再也没有关于你的任何消息了。为什么活生生的一个你就如同人间蒸发一般?我恨你,却又深爱着你。我好难受,呜呜呜呜呜。但现在,我不想再去计较那些伤害了,我只想你,回到我身边。让我重新,好好爱你,让我们重新再好好开始,好不好?”

我又哭了好久,这一次,我哭累了,好累好累。

爱情里,是没有道理可言的,很多事情,也是分不清的。我记得我的第一部手机是粉白相间的索尼手机,那时的我们每天有说不完的话,也有发不完的短信,因为容量有限,我又不舍得删他的短信,所以我把这些短信都抄到了我的日记本上。有一次,我的手机在公交上被偷了,我伤心地哭了很久,我伤心的,不是那部手机,而是丢失了那些和他互动向对方诉说感情的短信。

我迫不及待地想要抓紧和他在一起的每一天,不想错过他成长经历的每一个故事,每一个细节……但不知道为什么,到了后来,我对他的爱每增加一分,不安全感也会相应地增加一分,因为我怕他会离开我。所以,我经常为了鸡毛蒜皮芝麻绿豆的小事和他吵架,却非得折腾个半死不活才肯罢休,好像这样才能证明自己在他心里的地位。

当时我认为爱就是青春不朽,是拼命燃烧,是电光火石,是歇斯底里。我认为我和叶白,会永远在一起,永远一直幸福下去。

我想起那被我束之高阁的捆捆日记本,是的,我怕忘记,怕忘记他给我带来的欢笑和惊喜。所以我选择每天坚持写日记。怕有一天我们渐行渐远,我翻开日记,还能找回我们曾经的美好。

可现在,我再也不敢翻开当时的日记了。

这些回忆,实在把我折腾的够呛,时间顺序紊乱,却有如此循序渐进地娓娓道来。

我头疼得厉害。

我走到阳台,想要吹吹风,呼吸一下新鲜空气,看到了平日练书法的桌子,写下了一句:很多事没有来日方长,很多人只会乍然离场。

快到黄昏了,我看着那轮巨大的夕阳,心想着叶白会在哪里,他正在干什么,为什么从此再也没有他的任何音讯,而且,再也找不到这个人了。

此时,电话响了,我看了看来电号码,是公司打来的。

“喂,是石玥吗?我是公司人事部小赵。”

“小赵,你好。”

“是这样的,小石,你也知道,这几年公司运营状况不是很好,也没赚到什么钱,所以……所以最近在开源节流,准备裁员。很抱歉的告诉你……”

我没有耐心听完她后面说的话,但我知道这一切都是鬼扯,公司经营状况好得很,可以用蒸蒸日上来形容,就在前几天,各大媒体都争相报道我们公司新产品发布会。我知道公司裁员的目的绝对不是经营状况不好,具体原因应该是公司不再需要人类员工了,一个LUCY可以顶替好几个我。也有可能,是我一请假,就请了三天……意料之外,情理之中。

因为这些日子过得实在太难受了,明知道劳动法不是这样规定的,明知道这样是很不公平而且不负责任的行为,我还是淡淡地回了一句:“我知道了。”因为我怕,说多了,我会再次情绪失控。

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