Christmas，写给亲爱的你

天很蓝，阳光很暖

亲爱的你：

距上次七夕节给你写信又过了好几月了，可我还是未能见到你。你呢，今日是否有人陪着你？

节日于我们的意义可能就在于此，不管是圣诞节还是元旦节，情人节还是七夕节，不管是国外的还是我们传统的，节日，只不过是给我们提供了一个给爱的人示爱，给喜欢的人说喜欢，给想念的人道想念，与重要的人相聚的契机。所以圣诞节元旦节，情人节七夕节，只要是有爱的日子，都是可以过一过的。

而每一个有爱的日子里，我都想念你。无疑，今日我又想念你了。

忙碌的日子里是不会有这些琐碎入微的情感的。最近俩月忙于工作兼职养狗，我便无暇去想念你，去责备你的迟到。可是今日，大概是乔小英子来看了我的缘故，时隔很久再一次真真切切的放松下来，听她讲述了她跟她家王先生的故事，聊了各自的工作生活以及这个年龄段独有的跟父母家人之间的矛盾。突然间又被带回了数月前的状态。无止境的难过憋屈感再次袭来。

送乔小英走的时候，她说，你不要着急，前路越坎坷，之后的风景才会越美丽。你这么好，总归会有一个跟你一样好的人来与你相遇。当时我特没出息的流着两行热泪抱了抱她。

她走后，我是一路从西和南哭回来的。不想坐车，就想沿着那条路一直走一直走，一直哭一直哭。总有那么一些时刻，你止不住的泪流满面。

好像怎么走都走不到尽头

我单曲循环了一路的《我喜欢你》，阳光很暖，风有些大，橄榄球状的枯树枝被风吹的一顿一顿的在我前面翻滚，最终撞在路边的石墙上，停下了。我并不想像它那样。

我一路走一路回想着过去一年因为你的缺席我所经受的痛苦和难过，那些跟妈妈的矛盾，那些不想回却无借口不去回复的消息，那些不安分的小心思，都只是因为缺了一个你。

老实说我一个人也可以过的很好，一个人吃饭遛狗兼职，一个人看电影跑步爬山，一个人处理大大小小琐碎的事，给自己做好吃的早餐，给自己买好看的花。可是我还是期待有你的日子会有什么不同，是有更多的琐碎还是有更多的开心，是有更多的烦恼还是有更多的甜蜜。

很多人都问我为何单身至今，我仔细想了想我单身至今的理由，无非就是对自己喜欢的人太过热情，对喜欢自己的人太过冷漠。

可是没有办法啊，我就是这么一个人，喜欢了藏不住，不喜欢了装不出。活到这个年纪才发现，做自己最重要。所以不想回的消息就别回，不想理的人就不要理，喜欢了就勇敢去表达。你该开心我如此才是。

你是我的聚光灯

所以，倘若有一天你遇到了对你热情的我，可不要觉得我不矜持才好。我已经错过了整个青春，我不想再错过一辈子。

我承认我对你是有一些执念，为什么非要是你才行，像他们说的，跟谁过都是一辈子啊，感情那东西，是可以培养的。我也尝试过放弃这种执念，可是最终，我还是没能当一个彻头彻尾的乖乖女。那种只是互相对视两秒就会怦然心动的紧张，那种在楼梯拐角、在马路上突然偶遇的惊慌与欣喜，那种为了见你精心捯饬自己的着急忙慌，我没法忽略。我也知道，这种怦然心动最终也会被现实生活所磨灭，最终也只会归结于柴米油盐，可是至少，我们曾有过。我曾有过。

每每有人对我好的时候就会愈加难过，送我礼物难过，说喜欢我难过，即便只是发条消息给我，也会难过。如果是你，我是想象不出自己有多欣喜若狂的。你喜欢的人，送你一张白纸你都是开心的。

昨晚我梦见自己嫁给了特别不喜欢的人，声嘶力竭的哭喊，无止境的绝望和难过之后终于醒了过来，背上都是汗，心里像是被谁挠过一样的难受，凌晨5点半，却再也没有了睡意。我想，除了部分跟我一样的人，是没有人能理解这种恐慌和绝望的。

恐慌是一方面，难过是一方面，可我并不着急。我只是怕，怕最终即便我扛住周遭的压力，还是没等来一个你。

                                2017年12月25日晚

                                            你亲爱的