原来，价值观冲突也并非那么的糟糕......

艾琪亚的P.E.T.育儿手记 2

很长一段时间以来，我都头疼心蜜的手挖鼻孔嘴巴行为。

看卡通片看的津津有味的时候一个拇指一个食指弯成一个环状搁在嘴唇上耷拉着；回答问题表示惊讶的时候手指也要插在嘴巴里；更别提闲来无事就挖鼻孔的状态。

我等凡夫俗子必然是说呀教呀道理讲也讲了不知道多少遍。作为五六岁的孩子她也深感此行为不妥，奈何还是屡禁不绝。说多了，我也有大为光火的时候，大家都烦。更不妙的是如果她滋生了内疚感，觉得自己不好，应该做的事情做不到是罪过，那么我岂不是间接贬低了她的自我价值？这是我万万不愿看到的。

后来我就懂得了只跟她发送“我信息”，客观的陈述我的担心，我的不舒服的感受。没有发生奇迹，还是会有继续挖的时候。但是她能感知到这是从我的感受和卫生的考虑，从而也就不需要产生"是我不好"的重复洗脑体验。从这点来说，发送“我信息”是比说教和惩罚更优异的选择。

单纯发送”我信息“，有时候好像不起效果。这个也是很多家长问过我的问题，特别是这个行为对父母的影响是很抽象的时候。比如说，青少年期的孩子奇装异服，小孩子不愿意打招呼等等，很难去描述对于父母具体的影响，比如浪费了时间金钱精力什么的。因为这些影响通常是心理上的反感或者是社会的道德文化观念。跟我的导师讨论这件事情的时候，她提醒我说，"我信息“的确定起作用是孩子的同理心把父母的需求和价值观置于自己之上。一般来说，孩子会更容易体会和照顾父母的需求而不是父母的价值观。

看来，价值观的冲突是人与人之间不可逾越的鸿沟吗？在《P.E.T父母效能训练》一书中，戈登博士说，父母与孩子之间对一些涉及孩子的信仰、价值观、风格、偏好以及生活哲学等问题，经常会不可避免地发生冲突。强力干预几乎都会引发孩子的斗争、抵抗和怨恨，通常会使亲子关系严重恶化。但并不是说父母就不能用自己的价值观去传授和影响孩子，而是我们需要使用另外的方法。

其实在我们其他的人际关系上，成人与成人之间，我们需要面对价值观冲突的时候比比皆是。夫妻之间，婆媳之间，同事之间，朋友之间，总有无法迁就的情况发生，无论如何协商，必有一方觉得是自己做了妥协牺牲。当”输家“的感觉并不好。

最近发生了一件事，却让我对价值观冲突这件事有了一个全新体验。我跟一位学校里的同事商量一个计划。这个计划涉及到我们两个人的合作，但是我们的处事方式，对个案的要求等等方面存在着很多细小却不兼容的地方。一个小问题，因为我和他的观点不一样，就要浪费很多时间在解释和说服上面，这些细小的冲突非常磨人，最痛苦的莫过于双方关系变得越来越敏感紧张，往往还没开始谈，心里就已经很抗拒要谈的事了。

这天，他打电话给我要更改一个条款。我完全不能同意他的出发点，我觉得，就像往常我们争论的一样，我觉得我是对的，他觉得他是对的。我心里认为我自己是理解他的，只是我不想接受啊，我不觉得他是正确的，我心里不爽啊。不爽是因为我们又要浪费许多时间在互相说服上了。突然间，一个新念头冒起，我对自己说，何不放弃说服？何不放弃判断？何不积极倾听？放弃并不等于赞同他。积极倾听不等同于赞同他的价值观。这是两回事，何不试试？

于是我慢慢的把他所述的层面和因果关系梳理一下，按我理解的他的观点，不带任何评判的反映给他：”哦，你觉得xx比较合适，是基于这样这样的考虑，你希望带来这样这样的效果，对吗？“ 对方也放松下来重新思考，”对，然后呢，还有xxx...这样这样的原因。。。“

谈了20分钟，没有评判，我没有强力的推荐自己的方案，只是通过一次又一次的反馈和确认对方的观点，我的难受程度竟然下！降！了！就是说，我心底里仍然是没有觉得对方的理由正确，然而，我对于冲突的感受改变了！在某种程度上，可以说做出牺牲也成了相对容易的选择。那么，对一个家庭来说，难道不就是，积极倾听越多，最终的包容和接纳也越多？

这件事情让我重新对”积极倾听“这个老朋友又更加忠心和喜爱了。