最后的一封电邮

静静，这是一封给你的信：
今天又下雨了，17年的春天似乎是在雨中度过的。同样是这样静谧的夜晚，两个月前，我在喂猫；现在，我在写信。
从很久以前开始，我就设想能够给我生命中每一个远去的个体写一封信，表达我对他（她）内心最深层次的感情，并将两个独立个体之间最美好的故事记录下来，使在垂暮之时仍能有所追思。然而事实却是，自从我初一那年有了这个想法，我就从来没有写过（笑）。给你的这封信是我写的第一封，但也希望不要是最后一封，不然我的人生也太惨了点。
自从一个月前收到那个情理之外意料之中的消息之后，我好像经常能看到你在我眼前掠过，可是每当我回头，每当我走近，你的身影却又静静地退去了。或许，我仍然不能停止幻想：幻想这是一个谎言；幻想你在遥远时空外的归来；幻想每个周五我们都能在黑暗中拥吻；幻想每个晚上我们还能互道晚安，留下寄托；幻想有一天我们能在海边，在森林里，在高楼间，在日光下牵手，就像在我写给你的话里那样；幻想我终能真正抱紧你，摸着你的头发，和你互诉忠肠……我是多么希望这场梦幻能不要醒来，可是那永恒时间告诉我的却是另一番答案。但，你终会找到那个他的，不是吗？
在这一个月中的每个孤独里，我一直在尝试将我内心的情感记录，因为这对于那个骄傲的，自负的，将自己意志、自我喜好强加于他人的我来说是一种地狱式的煎熬——抱歉之前没能按你喜欢的方式去爱你，抱歉，为没有更用心地去体谅你。然而，虽然那些美丽晚上的决定让我陷入了前所未有的恐慌，但我从不曾后悔。为什么，你问我？因为，我爱你。
我从来不觉得这份感情会因为身份，兴趣，观念，距离等一切外在的客观存在的不同而衰减或变质。这是一根纽带，一个结，穿越时空，跨越遥远，如同《你的名字》里三叶的那个发带。最近我连带把新海诚以前的作品看完了，内心五味杂陈，心中一直在质疑——为什么我们都曾经历过生的痛苦，却不能容下彼此的存在……我不知道，但也许时间会告诉我答案。
在那个踉跄的冬季，我带着问题闯入了你的世界；春天来了，你却还是没有跟我诉说。有人曾经这样跟我说过：“我的一生就如同一叶扁舟，随江河漂流。在船行的路上，我遇到过许多其他相似的小船，我们会围在一起歌唱、跳舞、嬉戏，每每这时，我就会感到由衷的放松与快乐；但，我心里清楚，我们终将被江水带往不同的地方，被命运的长河阻隔，并最终一个人或沉沦在江水中或搁浅在沙滩上……” 我是多么希望曾经的自己能做地更好一点，想得更多一点，赢得你的信任，获得你的表白。然而，现在的我就如同那一叶孤舟，被不连续的时间推离我们离别的地方，并一直推至大海，漫无天地，前路渺茫。
对不起，静，对不起再一次打扰你的生活，勾起你的回忆。我知道这会令面临升学的你更加烦躁不安，但我真的不能继续忍受把我的思念与痛苦掩盖在废墟之中，对不起。希望你不要为这封信烦恼，希望你考试顺利，更希望你无论如何都要快乐、开心。其他的祝福，愿景就看你自己了。
……“然而正因为知道了结局，我才能毫无负担的带着我的记忆、我的故事随流飘荡，享受生命的时光。”忽然，他看着我，这样说到。
那个一说话就特别啰嗦的可能ex
2017/4/11