翻空间找照片,发现自己竟然删了很多说说,在高考前六个月……
误打误撞,找到了自己2016.11.13发的那条说说。
那条除了我自己,没有人能够看懂的说说。
芜湖一中的文理分科,要等高一结束。那天,应该是文理正式分科后的两个半月不到的时候,也是高二第一学期期中考试。
高一最后期末考试,我的文科排名与理科排名相差150名,如果学文科,可以进入文科实验班。但我还是选择了理科。其实没那么喜欢,虽然现在反而有了兴趣。
主要是我爸的一番话打动了我:“你以后要做老师的人,如果你有把不太擅长东西学好的经历,是不是可以帮到更多的学习困难的学生?”加上他头头是道的分析,我也下定决心,好好学一学。
那个暑假,挺努力的,预习复习,补缺补差。
惊喜的是,开学那场准备当炮灰的物理竞赛,竟然在两个班里排前十。我妈开玩笑说你怎么撞的?我说我也不知道,就是感觉有几道题,分析分析做出来了。
对,那时候,没那么怕物理。
如果我不犯糊涂,不错那道题,就没有之后的事了。
如果我能厚脸皮一点,就算错了那道题,也就没有之后的事了。
但我偏偏是个老实到死的人。
评讲期中考卷的时候,问到一题,哪些人做对了,举手。我和我同桌做错了,没有举。还有一个男生做错了,是学竞赛的。全班,就三个人做错了。
我的物理老师,先骂了那个男生几句,但因为人家是学竞赛的,也没有多说。所有的怒火,都在我和我同桌身上,更明显的,是在我身上。
他先给我砸了一个粉笔头,然后笑了笑,和蔼可亲对我说:“我建议你,滚去平行班!哦不,去平行班都不行,你这样的人,鬼能教的好,应该去文科班,省的拖后腿!”没敢哭,就是陷入了自我怀疑。
下课之后,我和我同桌都没说话。过了一会,她过来安慰我:“你相不相信班上肯定不止我们做错了,只不过别人没有举手而已。我也不想不举,主要看你没举,我也没敢。”
我不相信同桌的话,但事实是,七天网络统计出来的数据,真的不止我们几个做错了。
但从那之后,我彻底自卑了。
那之后,我再也没有稳定的状态过。
那种自卑没有办法去诉说,就是自己弱,这样也很正常。
但其实,我的物理老师还是会在我的作业上批“加油”,在我一点点分的考试卷上批“加油”。
他有时候会说,我这个人就是说话难听,其实我心不坏,不知道是不是为我那件事说的。
但我,再也不相信自己了。
现在回想,特别傻,但当时就是觉得,自己一辈子都学不好物理,我就是应该去平行班,我早就想去了,学文科,我也很喜欢啊,我也想去。
我干嘛还要呆在这连累班级,有什么意义吗?
但我知道,他是一个很优秀的老师,课生动有趣,出的作业也超级用心。
高中三年所有的教师评价,给他的都是满分。
但我很怕他,进而很怕整个办公室里的理科老师。
好像从那之后,我几乎没有完全集中过精力上一门物理课。
这当然是我的责任。我的逆商,未免太低了。
因为我从一开始进来,就觉得,我不配这个班。现在想想真的很可笑哈哈哈哈哈,你不配,你779.5的中考成绩是配的对吧。
大概一个月后,我在我爸面前哭出来了。我爸的分析是,这个老师看你高一从倒数第一考到全班第五,觉得你不是有问题的了,结果你又出了问题,可能就非常生气,也许也是激将法。
我觉得有可能吧。
但我始终觉得我是不配呆在芜湖一中2015级22班的了。
我有时候问我妈,为什么有的同学成绩没有我好,但也可以很开心?
现在回想,觉得自己何苦要为难自己。
脸皮厚一点,被骂又怎么样,被嘲讽又怎么样。最后结果还是好的。
从理综物理30来分,几个月时间,在他带领下,最后高考中竟然发挥的最好。
相反,没有低于过135的英语,和还考过年级第一的语文,让我哭笑不得。
有的一直折磨自己的东西,在最后见面时,是那么可爱。早知道结果是这样,哦,没有早知道。
直到最近,我才明白,我配得上我拥有的一切。以后当老师,我也会,这样,告诉我的学生。你在这儿,就有你的意义。