情商高=趋炎附势？

        说到情商低，是不是总是会让你想到一些高智商的形象，比如福尔摩斯，比如生活大爆炸里的谢耳朵？一方面，我希望可以像他们一样不用去讨好谁，直言直语；另一方面，我又清晰地知道，我并没有这样的能力让他人可以毫无条件地包容我。

        这是一个流行假装的社会，如果我固执己见地要“做自己”，就会和这个社会格格不入。好像高情商已经和“八面玲珑”“有城府”这些贬义词联系在了一起，成为了一种“拥有它可以有很多好处，但是我不屑”的东西。

        但事实上，高情商并不在于虚假或真实，这个“情”所指的是“情绪”。一个圆滑世故的人，在压力下不一定不会崩溃。而一个沉默内向的人，也许反而会更坚韧不拔，在关键时候不掉链子。

        一个情商高的人应该可以知觉、表达、理解和调节情绪。

        要成为一个情商高的人，最基本的是能够自我觉知，他们可以管理自己的情绪，不会令严重的抑郁、焦虑或愤怒控制情绪。要怎么样才可以做到管理自己的情绪呢？当一件事情触动你的情绪时，你的感性就占了上风，因为一件很小的事情大打出手，因为一个小委屈嚎啕大哭。这个时候，只要你开启上帝视角，以一个局外人的身份审视自己，感受这种情绪本身，主导权就会回到理性上了。

        而在和人交往时候如何应对别人的情绪，知道应该对一位伤心的朋友说什么话，如何鼓励同事，如何圆满地解决冲突，有一个小窍门“同理心”。

        当你和朋友吐槽：“我想睡懒觉啊，我不想起床。”你希望听到的回答是什么样的？“不想起就别起了呗”“我也很困啊，我也不想起床”“你可以试试看早点睡觉嘛”“你和我说有什么用，我又不能帮你签到”这几个回答都在从不同角度提供解决方法和建议，但是还有一句“嗯，每天早起的确很辛苦。”这样一句没什么用的废话，可能是最有用的。因为在吐槽不想起床的时候，我们只是在宣泄情绪，而不是在找怎么样可以不起床的方法，这个时候，就需要一句“情话”来作为回应。

        这就是同理心，站在对方立场设身处地思考。看起来并不难是吗？但是却很有用。

        在和人交流的时候可以试着用下面提到的两个小方法。

        1.少用“至少”，不要尝试把事情变得更好。

——我和男朋友分手了

——至少你还谈过恋爱，那隔壁村的小芳单身三十年了都。

        这样比惨，通过另一个更惨的例子来安慰一个不那么惨的例子其实并没有什么用，对方想要表达的只是自己的事情和自己的情绪，这个时候的谈论中心不是评谁是世界上最惨的人，这样的表达只能让对方认为“我的事情在你看来就是不值一提”，哪怕你的本意并没有那么坏。在这种时候，不如说“我不知道该说什么，但我很高兴你愿意和我分享这件事”。因为回应并不能让事情变得更好，但是双方情绪的接连可以。

        2.不要太快地下结论。

        在大学的第一堂课上，老师问了一个问题：“如果你成为了心理咨询师，有一个学生来找你说，我很讨厌一个女生，但是别的同学都不讨厌她，她很作，我不知道这是她的问题还是我的问题。这个时候，你该怎么办？”

        我考虑了很久，考虑到方方面面角角落落，觉得应该告诉这个女生要客观地看待这个人，了解她的优点，如果还是不行，就坚持自己的想法。最后，班主任说了应该有的回答，不要下结论，也不要试图去教育她，而是去发掘更多的信息，找到问题之所在，可以问：“你为什么觉得她讨厌呢？”“她做了什么让你讨厌的事情吗？”

        这不仅是在心理咨询中的一个技巧，也是生活中的沟通可以运用的一个方式，让话题延续下去，也让你能够进一步地站在对方的角度去考虑问题。

         情商高并不是趋炎附势，也不等于谎话连篇，取悦别人。现在，你是不是知道了，这么在不违背本心的同时照顾到自己和身边人的情绪呢？