你如何和你的男朋友或者女朋友吵架？是吹胡子瞪眼，摔盘子摔手机，还是冷战三天不接电话不回短信？
这篇文章和大家探讨一种我从工作上借鉴来，又在生活中运用到的，和男朋友吵架时的科学合理方法 — SBI反馈法。
自从受此方法启发后，我在生活中和男友起了摩擦都可以很快大事化小，小事化了。
也希望这个方法对你有所启发。
什么是SBI反馈法
SBI反馈法是坐落于美国北卡州的“创造性领导力中心” （Center for Creative Leadeship, 以下简称CLL）首先提出的在职场中对下属或者同事提出有效反馈的一种方法。该方法一经提出后被很多公司采用，成为了职场中最流行的反馈方式之一。
SBI反馈法分三步 --
S指Situation,即情境。SBI反馈法的第一步是描述和你反馈直接相关的时间和地点，使听者对现场有直接的代入感。
B指Behavior,行为。描绘了具体场景后，SBI反馈法建议你描述你想要进行反馈的，对方的具体行为。 在某时某地，对方说了什么？做了什么？此时不要认为所见即所得 — 有时候你并不知道对方行为背后的具体动机或者想法。
I指Impact, 即影响和结果。描绘了对方的行为后，说说该行为产生了什么结果 —— 对方所做让你产生了什么感觉，或者对你或者公司产生了什么具体影响？
(图片来源：Center for Creative Leadership网站。https://www.ccl.org/blog/feedback-you-can-fathom/）
把SBI的三步连贯起来，我们便得到了一个对同事进行有效反馈的公式 ——
在某某情况下，你的某某行为，对我或者公司产生了某种（好的或者不好的）影响。
举例来说，用SBI反馈法，我们可以做以下具体的反馈 （以下例子根据CCL网站上的例子改编）——
“珍妮，上个月因为我们要赶投标书（S/情境)，你每周末主动加班了好几次（B/行为)。 因为你的付出我们有了高质量的投标计划 (I/影响)，非常感谢你对公司的尽心尽力。”
"马特，在公司周二的董事会上（S/情境))，你突然提议要投票表决新的预算 ， 但是却没有事先征求我的意见(B/行为)。我感觉我的意见并没有得到尊重，并且我感觉如果我们先对投票进行准备，董事会可以更好地了解不同方案的可能影响，从而做更合理的决策(I/影响）。”
由以上两个例子可见，SBI反馈法既可以用于鼓励，也可以用在批评。和一般的反馈相比，SBI模式可以让我们所提出的反馈时更加言之有物，避免了过于模糊或者空洞。因为具体，接受反馈者便能够在第一时间知晓如何强化自己好的一面，或者修正自己不好的一面。
同时，因为SBI反馈法强调反馈时针对具体行为，而不做价值判断，也就是我们常说的“对事不对人”， 这让我们尤其在提出批评意见时，避免伤害了同事间的和气。
为何应该把SBI反馈法运用到生活中？
至于为何要把SBI反馈法运用到生活，尤其是爱情中。我想象了两种情境，我们可以比较一下不用SBI反馈法，和运用SBI反馈法后，恋人之间交流的区别 ——
栗子1
不运用SBI
你：我觉得你最近特别不关心我，只忙着工作，你干脆周末也加班算了！
你的Ta：什么？我不管加班多晚回到家都会第一时间给你打电话。周末我也跟领导明确说了不能加班要陪你。你还要我怎么关心你？！
运用SBI
你：亲爱的，我发现最近打电话你好像太多谈论你工作上的事情。比如昨晚我们打电话(S)，你说了估计半小时和客户的狗血会议(B)。但是其实那天我工作也出了问题，却根本没法抱怨。 你应该每次也主动询问我的情况，不然会给我一种错觉，让我觉得你不关心我(I)。
你的Ta：对不起亲爱的，我那天晚上的确被客户折腾地三观都不正了，不好意思忽略了你的感受。我以为你最近工作都挺顺利就没多问，下次打电话我一定留出空间也让你多说说！
栗子2
不运用SBI
派对回来，你：你从来都是对体育感兴趣。每次一谈到体育你就忘了我 ！
你的Ta：什么？和哥们聊聊体育不过分吧？况且这次派对我特意带你一起参加，就是不想把你冷落在家啊！怎么可能忘了你！
运用SBI
你：亲爱的，这次你带我去你哥们的周末派对，我看到有好多朋友我是第一次见(S)。我本来觉得那是一个让我融入你新朋友的好机会，但你却花大多部分时间在聊体育(B)。这让我感觉你只是对体育感兴趣，而没有努力把我介绍给你的朋友，好让我融入你的圈子。其实你可以聊聊我们共同感兴趣的话题，比如我们最近爱上的桌游啊。
你的Ta：对不起亲爱的，我以为你第一次见一些新朋友会比较害羞，又是一帮大老爷们，所以我不想把你当作焦点。没想到原来你这么想要积极融入，下次我会跟他们更多介绍你！
以上的两个栗子让我们看出，运用了SBI反馈法后，有了具体的情境和行为指向，我们不再只是陷入“Ta爱我，Ta不爱我”的怪圈，少了些无端的指责，多了些理性的分享和探讨。我们的Ta也不再云里雾里摸不着头脑，有了就事论事的机会。
我对SBI反馈法的小修正
其实我们在恋爱中，很多时候的误会不是因为对方不爱自己，而是因为因为每个人对世界的互动和感知方式不同，让我们不经意间误解了对方的爱意。
所以在我自己运用SBI反馈法和男友交流时，发现有一句话最重要，那就是在说影响时，我一定会加一句 —— 你做某某事，给我产生了一种错觉是如何如何。
这么说，是因为我的出发点一定是对方很爱自己，而不是因为一些小摩擦，首先就认定对方这么做一定是不爱自己，不关心自己的表现。
而当我说我产生了“错觉”或者误会时，也是提醒我自己，很多时候我们的感受很主观，我们的观点其实不一定正确。
所以，如果要我对SBI在恋爱和生活中的运用有所修正，那就是我会把I从Impact,影响，改成Impression,印象。
在恋爱中，不谈对方的行为给自己产生了什么客观影响 —— 比如让你气得吃不下饭，让你三天没睡好觉，而谈谈对方的言行给你的“错觉“ ——比如对方说某句话做某些事让你误以为Ta不关心你，这样就避免了自己在消极情绪中过度沉迷，或者把小事夸大，让自己有不必要的受害者心态 。
毕竟，爱情中的一些过错，不过是因为我们还没学会如何更好地去爱对方。
不爱可能是一瞬间的错觉，相爱却是我们一生所追求的彼岸。
愿学会了SBI的你，也能让这爱的旅途，少一些错觉，多一些爱意。