半夜，知乎热帖引800万人围观：“我爸娶了我小姨……”

上周，知乎的一个帖子爆了。 它来自一位匿名用户的提问： “我爸娶了我小姨，我该怎么办？” 以下是原问题： “我高中，我妈是中考暑假癌症去世的。我小姨是离异，有一个女儿，我们两家以前关系挺好的，我和我表妹很亲。 因为我看着我妈没了呼吸，我爸握着我妈的手，说我们下辈子还当夫妻。一个月后我看着他俩上床。”




寥寥数语，却挑起了人们最敏感的那根神经，舆论蜂拥而至。 翻翻留言说什么的都有。 “毁三观” “不能接受” “心疼你” 有人劝她放下，也有人劝她离开。

但有一种声音的发出，让我觉得它比这件事本身还要值得探讨。

“你爸娶你小姨，这是利益最大化” 评论区里，这一条回答点赞很高，大致意思是： “你父亲丧偶以后，迟早会找一个女人再婚。与其找一个陌生女人，还不如找你小姨。” 仔细翻一翻，持类似观点的人真的不在少数。 有位答主甚至分条列项为此举证： 第一 从个人角度而言，一个陌生女人当你后妈你得重新适应，而且可能适应不下来，那还不如你小姨。 第二 经济上不会有利害纠纷，姨妈也不会分你财产，反之，后妈就不同。 第三 从感情上，亲人离世都很痛苦，一个失去妻子一个失去姐姐，两个孤独的灵魂，两个痛苦的孩子，几个伤心的老人，如此一来全部得到了安慰。尤其是你姥姥，她的悲痛会最大程度的被抚慰。 第四 他们这个年龄再婚，性已经不是第一位的因素了，要考虑更多的现实条件，这样的组合便于共同建设家庭和供养孩子，对两个家庭而言，完成了以最小代价达到最大化利益的目的。 最后答主说： “世界上还有比这更几全齐美的事吗？” 这个提问，简直直击灵魂。 先不说小姨女儿和姥姥的真实情感接受度，提问者本身就是不能接受的。 也许纯从金钱的角度看，小姨和爸爸的结合能实现双方家庭利益的最大化，不用彩礼也没人分财产。那既然如此，大家就真的可以乐见其成，与其反对，不如顺水推舟就此接受吗？ 毕竟社会上那么多婚姻的结合也不是完全纯粹的，几乎每个人在选择婚姻对象的时候，都会从各个维度衡量自己和对方的条件优劣及利弊得失。 甚至那些在婚姻中受过伤、吃过亏的人，都会狠狠的说： 没错！婚姻就是为了利益而存在！婚姻的存在=利益最大化。 他们说的斩钉截铁，但其实大家在听到这句话的时候，心里本能的会迟疑： 当一段关系到达了金钱方面的利益最大化时，它的存在就是完美的吗？

婚姻真的就无关人伦道德，无关社会正统价值观，无关自我价值和内心情感，只为利益最大化和利弊权衡后的结果而存在吗？

只因利益而绑定的婚姻 幸福就是镜花水月 我们一个用户的故事，她的婚姻就是一段利益最大化的关系： 她本人是独生女，985高校研究生，在体制内工作，身高长相都在8分以上，但是家里条件一般，甚至可以说家境清贫。因为她个人条件实在不错，父母在选择女婿时坚持对方要有不错的经济条件。 经过轮番相亲、介绍，最后终于找到了合适人选。 男方做金融生意，有钱，家里房产好几套，店铺好几间，还有几百万的理财资产。对方的父母非常喜欢姑娘重点大学研究生的身份，觉得学霸生出来的孩子必得是优质基因。 于是双方父母一拍即合，两人在助攻之下迅速结婚，虽然双方并没有任何感情基础，但是没关系，父母告诉她感情可以慢慢培养，条件好的可不好找。 婚后她的确经历了一段金钱消费带来快感的幸福时光，但是问题很快袭来。她发现自己在婚姻中完全没有地位，丈夫经常对自己吆三喝四，婆婆也拿她当佣人。
加之两人没有感情基础，没有正常夫妻应该有的体谅和包容，矛盾就越积越深。 没多久男方出轨了，又找了个高学历女孩。 接着她发现男方在偷着转移财产，在外买了几套房子，婚后买的理财产品也不翼而飞。 原本是冲着利益交换结的婚，你有钱我有貌，双方得偿所愿互相成全，但是她怎么也没想到这根本就是个坑。 人类最常犯的错误就是高估自己，低估别人。 你是奔着钱去，对方也不可能是傻子，道高一尺魔高一丈，你以为自己够聪明的了，但其实对方比你还精于算计。
有时候你以为自己挺吃亏的了，但对方觉得自己才最吃亏，为利聚拢的双方往往都常怀这种心思。 因为人性的本能，就是希望以最少的投入获得最多的回报。 机关算尽太聪明，反误了卿卿性命。千算万算，算得了经济学的账，却不一定算得了人心，更算不过人性。 所以其实以利益为基础的婚姻表面上看是获益了，但实际上内里既没有温度，也没有长久的保障。

婚姻不是讲利益的地方，是讲爱的地方，是讲妥协和融合的地方。

因爱而绑定的婚姻 才是最高级的利益共同体 以前在微博上看到过一个帖子，至今印象深刻。 男人是单亲家庭，结婚的时候没车也没房，工作也不好，一个月才3000块钱，怎么看都不是最优解，但相恋5年的女友还是义无反顾的跟他领了证。 他们婚后的生活也算得上颇多波折，吃了不少苦，住过狭窄又不见阳光的出租屋，过过顿顿不见肉的日常，也因为没钱买租好点的房子吵过架拌过嘴，但日子还是就这么过来了。 说有多爱吗，有时候吵架急了眼也想离婚。 说不爱吗？他说那一年，岳父出车祸去世。他们匆匆往家赶的路上，他老婆坐在车里仓皇失措、不敢接受的样子，让他心疼了很多年。那几天他帮着打理家里大大小小的事情，陪着她送走了父亲最后一程。 结婚第5年的时候，他辞职创业，在经历了2次血本无归之后，事业终于有了起色。他每天在公司忙得没白天没黑夜，根本没时间回家。 老婆心疼他，放弃了自己熟悉的工作和领域，加入公司负责其中的一部分工作。其实，她根本不懂公司的业务，但为了帮到他，从一个完全不熟悉业务的人，到后来成了公司不可或缺的重要力量。 他自己在写下这个故事的时候，因为急火攻心病倒住进了医院，他老婆一个人照顾孩子，管着公司几十号人，还要抽时间往医院送饭送药，非常辛苦。 他们彼此都不累吗，肯定累得早就想放弃。 婚姻里的一地鸡毛和劳碌日常就是要把人磨的没脾气，也没爱情，但正如日本电视剧《东京爱情故事》的编剧坂元裕二所说：“动人的故事，就存在于日常中。” 今天我跟你说了一句话，你回应我一句话。今天我给你做了一顿饭，你怕我累，洗了碗。长久的婚姻不是靠钱维系的，都是一点点小事积累起来的，是靠日常中的相互体谅、相互扶持稳固住的。 帖子里的那位丈夫说，经历了这么多，他非常清楚的知道，眼前的这个女人是自己一生的伴侣，他根本离不开她。而他也确信，他老婆也不会在任何时候放弃自己。 经济学家薛兆丰在《奇葩说》中，他认为婚姻就像是两个人合伙办企业、签合同。但其实婚姻并非只是冰冷残酷的一纸合约，它有血有肉有生命，考验的是感情，也考验夫妻能否不在乎一时得失彼此投入，而去谋长久的最终利益。 别谈太多物质和成本，去谈爱和成全，若对方是良人，你的每一个成全，都会在你想不到的地方，大大地回报你。 想必一个装满了岁月、感情和希望，又随时有人为你兜底的婚姻，远比一个因利而聚又有可能随时失去的空壳婚姻，要更符合人心的期待。

有人说，现代婚姻关系中的情感属性越来越弱，利益色彩越来越浓。 在结婚率渐低、离婚率渐高的今天，这种观点貌似正确，但其实大错特错。 美国社会学家Andrew J.Cherlin通过对美国婚姻史的研究发现，人类婚姻经历了三次变革。 婚姻的第一个阶段是制度化婚姻，彼时婚姻没有情感色彩，完全为利益驱使，是为女性提供住所、食物和不受外界侵害的地方。 之后婚姻进入比较平等的陪伴式关系，直到现代社会的个人化婚姻，因为女性受教育程度的提高、工作机会越来越多，她们对于情感的诉求才开始被关注，现代婚姻的情感属性才开始越来越重。 所以今天，不管有多少人去论证婚姻是一种制度，是一种利益最大化的经济行为，也不能否认男男女女，尤其是女性想要在婚姻中获取爱的本质愿望。
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祝我们都能嫁给爱情