曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，但是我没有珍惜，等到了失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此。流行的电影，流行的话语，也有多适合自己，适合有共鸣的人儿。
跟你，高一下学期相识，高二熟识，高三陌路，高中毕业假期再联系起，大一浅淡聊天，大二不联系，大三我等你。看似很平常的关系，却让我刻骨铭心，看似我处于关系的优势状态中，却不知你真正的离开让我多难熬，看似我从没把你放心上，却不知道早已习惯你的存在。后来我才明白，两个人的关系，本来就不能用优劣衡量。
记得高一，刚分文理科，风风火火跟闺蜜约着从理科班转到你们班。我还清楚的记得，那是个寒冬的周四，我自己搬搬书自己坐在你们教室的最后一桌，紧张的在感受你们教室的气氛，也在慌张地等待着俩闺蜜的到来。然后就进来了一个手揣口袋缩着脖子进来的一个小胖子，边走边用莫名其妙又生疏的眼神打量我，然后到最靠窗的位置坐下。直到上早自习班主任过来跟我打招呼，俩闺蜜也随之而来，你和你同桌以及前面的那些同学才停止了莫名其妙的眼神，猜想应该是明白了我们为什么来，后来也没问过你这些细节。到后来直至现在，我也不想不通这些场景在我脑海为何还会如此清晰，大概是因为是第一次进你们班吧，反正肯定不是一见钟情啊，因为那时有喜欢的人啊。
后来，我们的关系开始扑朔迷离。最深的印象就是会考前一天，我们仍然风风火火，我和婷说要放松下，要去玩，大考大玩，小考小玩。然后我俩就有人生第一次在男生宿舍楼下喊男生名字的经历，更可笑的是明明你们宿舍在前面，我们俩一直在后边喊，还不放弃，直到有人去你们宿舍说。而当时我们喊的也不是你，是涛，他是我们最好的男性朋友。很奇怪的是，涛下来跟我们说，你也要跟着去，我记得当时我跟婷莫名其妙说为什么，跟你也不熟啊，虽然一个班也没说过几句话啊，但是当时也没想那么多，说是反正你的手机像素在我们里边是最好的那就一起走吧，我们单纯的就带上你了，然后你给我们当了一路的摄影师还加背包的，就这样和你玩熟了。到后来的告白你的行动，我才知道，那是你喜欢一个人的方式，即使那个圈子你不喜欢。
我快忘了你当时是怎么表白的，我只记得我当时的脑子里只有那个人，那个从初中和我玩到高中的“兄弟”，那个和我从“兄弟情”演变成恋情的人。我只知道当时，你追着我跑，我一心跟着他走，却还不想伤害你，懵懂时期，我总以为自己可以衡量好关系，其实根本是不自量力，根本不懂你根本不想跟我做朋友，一边奢望我和他能克服困难好好在一起，一边奢望着我们还能是好朋友，当时也根本理解不了喜欢一个人宁愿做陌生人也不想做朋友的心情。大概也是这样活该，也是这样的因果报应，我终于失去你们两个了，谁也不在我的世界里了，终究，鱼和熊掌不可兼得。
再后来你表白了，我不记得我怎么拒绝你了。多的是在模拟考间隙，我考场桌上突现一摞张杰的专辑写真；每个寒冬的早晨，到教室都有热腾腾的早餐；上课无聊的时候，都有乐趣；手机被老师没收的时候，你把你的给我；每晚上完课肚子饿的时候，都有宵夜；每次你打瞌睡，我们都会默默笑；每个表情，都会问；每次进教室，会先看看对方在不在；每次发说说，都有我的足迹；每天，都有聊天；每次一转身，你就在身后。你说，“一直会在你身后。”因为你说，你不会甜言蜜语，一切看行动。而你无数的行动，终究成为我抹灭不掉的记忆，成为习惯。
那次是同学生日，因为我妈管得严，八点半就被催回家了。一出来KTV匆匆忙忙什么都不顾就和小白往家里奔，到家，拿出手机全是你的未接，还有是同学说你跟着跑出来了，着急拨回去，第一个没人接听，第二个无人应答，第三个通了，那边传来的是你气喘吁吁的声音，然后你说，我在你家路口，你家是哪个，我不认识，我有话跟你说，我以为你妈来接你……当时各种着急，也各种担心，着急你会找来我妈会生气骂我，担心你有什么事，就是忽略了你要说什么。我说，你怎么来的——跑着来的，从KTV？——嗯，罗平的冬天永远都是天阴阴，雾霾霾，毛毛雨不会停，当时我就懵了，年少时期不知道在害怕什么，只记得一直在劝你回去，我出不来了，一直在说你赶快回去，有话以后再说，一直在说不要闹，在我劝说下，你回去了。你不知道的是，你走回的路上我有多着急，直到同学说你回去了，全身湿透，眼镜全是雨，我不知道那晚怎么过去的，可能也就是那晚想了很多，但是也没有发现自己已经喜欢上你依赖上你了。后来，空间被我们班同学刷屏了，是你同桌告白我同桌了。你同桌跟我说才知道那晚原本是你俩准备很久要一起告白的，但是我提前离场了。我们又错过一次机会了。而我没再遇上不顾一切跑来家门口的人。
后来的陌路，大概是因为他回来了，那个在你之前，我等了很久的人，以为会有未来的人回来了。现在也不知道我那么垃圾的一个当时怎么就那么幸运遇上你们两个，总想着和他在一起还能和你继续做朋友。可是他即使变成我的学弟，也因为我回来了，我本该好好把握的啊，可是他回来的那个星期，每天都在吵架，每天都在误会对方，直到他下自习来找我我们班同学开了句玩笑说你被挖墙角了，他爆发了，他去找你了，我阻止不了，我不知道你们发生了什么，也不知道他和你说了什么，我只知道，我和他爆发了，在找你后的第二天，我和他彻底完了，和他两年半的所有友情到后来的变质以为的爱情，彻底结束了，或许是年少，或许是无知，长时间的坚持在那几天就崩塌了。我和他结束了，一直以为那份感情太脆弱，经不起考验，也以为我和他很像，不可能走远，从没想过和他从友情变为爱情，是一种变质，是因为两个人心中都有所顾忌了。之后的一个星期，就听到他和别人在一起了的消息，那种说不清楚以为是放不下的感觉持续到了大一。我们还是同学朋友，只是不再是最初的样子了。
刚强的性格，极端的思想，自然而然的我们两个就变成陌路人了。直到退出这些关系出来想，整理清所有的思绪之后，才知道，一直依赖的是你。已经习惯你做的所有，或许可以辩解为只是因为习惯你的好而已，习惯你的存在，但我清楚的知道即使再也不可能了。习惯就是最难改变的东西，就是会在习惯中慢慢产生感情并且喜欢上对方，人们都把它说成只是习惯，不是爱情，所以让人忽略了那份感情，不愿承认，导致连自己都不知道自己已经喜欢上了，就这样错过。
我一直以为我对你的是愧疚，一直以为是因为你的所有行动让我觉得自己是个很坏的女生。直到整理清所有，我才发现自己早已经陷进去，而你已经走开了。朋友告诉我，你所有的好都是因为你当时只是喜欢，心甘情愿做出那些，不喜欢了自然也就走了，叫我不要内疚。可怎么能呢，因为心心念念开口闭口的都变成了你，回忆起三年高中，脑海中最先浮现的是你。你成功了，成功了攻陷了我，而我也失败了，是因为你离开了。
我在心里默念，会等你，只要你回来就在一起，但是所有的后来都不再是当初的模样，所有的不坦诚，猜忌，不确定对方的心。你回来过，但是因为很多莫名其妙的原因又走开了，到后来，也许是因为太多不确定，缺少太多勇气，还是没能在一起。还是又错过，在想，为什么就那么磨叽那么难呢。
大二，大概很多的男生都有个军人梦。你跟我说要去当兵了，你叫我说一定要幸福，你以后就只是个穷当兵的了。我说的是你不去该多好，因为家里有兵哥哥有兵舅舅，我清楚的知道他们的日子有多难熬，我也不知道当时在顾忌什么。你走了，我还没缓过来。
我以为，你走了，我就能好好的重新开始了，可以开始慢慢接受别人，开始慢慢走出高中所有的回忆，可以开始很久没有过的恋情了。后来才知道，我根本做不到，还是会想你，遇到每件事都会想如果是你会怎么做，想着你是怎么做的。就这样，我还是无法重新接受别人，还是没法做出对别人对自己都不公平的事，因为没法全心全意。断了所有桃花，只因心里有挂念。
终于，我开口了，在你当兵的第一个年头，我攒够了所有勇气跟你说，我们在一起吧，你不知道我有多紧张害怕收到的是拒绝。因为知道你用手机不方便，所以只能怀揣着所有不安，等你回复。意料之外的是，你没有拒绝。你不知道那天我有多高兴，即使那天是阴天是泼水节，我来着例假被淋得全湿的情况下，我还是很高兴，跟所有最好的朋友说我们在一起了，我提的。谁都告诉我说，这么不容易周周转转，就好好珍惜。我很认真的说，好，我知道。因为我知道经历了什么样的心路历程才在一起了，但是我不知道的是，你是怎么想的，不知道的是你已经没有了在一起的渴望。你说你周三周末能用手机，周天晚上，聊天很愉快，聊着聊着你说要集合了，而我在开班会，我说去吧。然后就一直在等周三的到来，在此我在各种盘算着如何记录这份感情，如何记录这一份对我来说来之不易的美好。但是可能真的是我一厢情愿了，每一次的拿手机时间，我都期待你的回复，你的消息，但是没有，他们说，不要作了，部队不是说着玩的，要理解你，不要乱想，我说好。只有姐姐跟我说，他是不是不想好，是报复你，我不愿相信我们之间会有那种邪恶的想法。可是一次两次你还是没消息，直到两周后，我发了所有的想法给你，我说不想在一起你就说清楚，只要你说想，我能等，不管几年，我能坚持。收到你的回复是，说已经没有以前的感觉了……其实这些在意料之中，但是还是真的很难过。我记得那天不敢看那些回复，先让涛看了的，他说，去发泄一下吧，我说好，知道了。我知道了我们不再可能了，我删了你微信，但是其他依然舍不得删，因为微信是我动态最多的地方啊，而其他还能继续关注你的动态。
我以为我会放弃了，这大概是我做过最纠结最长的事情了，不断在考虑我们，即使我们已经变成了这样，但是还是有想在一起的冲动，我想，大概这就是属于我的感情吧。重新整理了思绪，决定了，等你。不是等你一个回复，不是等你回来，不是等你说要在一起，而是在等一份寄托，寄托在你身上的那份美好，等你让我彻彻底底知道我们不可能，等你有了其他人。这就是我情感的最新动态，我等你，等你有其他人，等我死心，等对之前的青春有个交代。
对于我们，我不知道别人是怎么说。越回忆就会越觉得我多作，我不再为自己开脱，因为觉得，在那段青春里，就是我对不起了你。只知道朋友说，当时我对他就是最懵懂时期喜欢上一个人最真的模样，对于你的付出是永远都是看不见。所以大概也就是这样，容易被人左右的我，到最后连真正需要什么都不知道，只知道所有都以自己感觉为主，直到错过了应该珍惜的人。
有种单身，是因为心里那个人断了所有该是你的桃花。
想过这也许就是青春最真实懵懂的模样，你喜欢我，我痴迷他，最后谁也没有跟谁在一起，剩下的，是分道扬镳罢了。隔了一个青春，我和你，我和他，她和她，已不再是当时的模样。
即使最后走不到一起，那又怎样呢，回想整个青春，每个片段都有你，每个回忆都有你的足迹，就足够了。谢谢你，曾让我的青春变得有色彩。
桃花运止于你，是我的幸运。
—橘子大婶