五点半的闹铃响了，按下闹铃，不想起床。数不清第几次想闹铃响了就起床，因为我好想读阿拉丁神灯。但是我就是起不来。
闹铃连续两次隔了10分钟之后再响，我就这样到了6点钟，好不容易爬起来，又倒下去，实在是忍不住啊，好困！！！但是内心又有负罪感（-16），明明我想起床读书的，可是一天天往复循环，很少能起得来。我的基本功怎么扎实啊？
原来我从早上起床就开始能量对撞啊？不写不知道。而且频率还那么低……
但我觉得睡觉也很重要啊，我之前都不明白为什么会那么喜欢赖床，反正从小到大都懒床。我还能改掉这个赖床的习惯吗？（-9/-8 泄气/忧心）
之前有听说早上坚持晨读，实相转变得快，那现在我晨读总是起不了床，一起床就匆匆忙忙。我要怎么办？（-7 疑虑重重）
早上如果不早些起床坚持晨读，我感觉一天都没有时间读了！怎么办？想读，又觉得没有时间！（-3 烦心焦躁）
话说我是不是越级跳频了？但是就只是晨读而已，都做不到吗？其实我很喜欢读拉丁，有时候晚上睡觉前有读的，读了睡觉也很舒服。可是如果早上能坚持起床读了，先保持连上，我相信感觉会更好的。拿什么来拯救自己的赖床呢？总是起不来床怎么办？（-2 悲观看跌）
深深地发现，本来想今天好好记录、跟踪一下自己的情绪的，但一堆事情忙起来就没有能详细记录了。（捂脸……）（-16 自责/负罪感）
为什么总是要小小事情都责怪自己一番？难道做错事真的那么可怕吗？原来从小被教育得做错一点点事情就认错道歉的惯性是那么可怕的！都是外婆带大我的过程中，经常黑脸导致的。（-10 抱怨怪罪）
以前没发现，其实重复地让这些小事情淹没自己的是自己，这样的方式也太不爱自己了！（-9 泄气）
之前我能觉察并且拔出害怕别人对我使黑脸的“毒瘤”，今天这样的记录其实就是帮助我发现自己的自责和负罪感的。其实我是可以觉察出来的，任何事情的发生都是有助于我的。（0 平静轻安）
今天其实有发生过愉快的事情，也有发生的不太顺利的事情。
不太顺利的事情：接近下班的时候，我把公司的网银密码搞错了5次，它就自动冻结了账户。当时我是看着自己的记录的密码，用了几种方式输入都是错。这个时候我发现自己也是很多碎碎念，怎么那么烦！用了那么多种方式还是错了！（-3 烦心焦躁）
本来其实只是烦恼焦躁的，但是看到让同事晚了下班（因为出纳同事要等我处理网银），我居然又有了负罪感（-16）。先不说明明我才是她的上司，就是这莫名其妙就可以产生的负罪感我也是被自己雷到了！（-9 受挫泄气）
其实认真想想，这真是值得自责吗？工作做错改了就好，这本来就不是什么无法逆转的事情。账户被冻结了拿资料去银行解锁了就行。好吧，明天就是出纳同事替我拿资料去解锁了，是不是我又得自责一下，觉得麻烦了人家呢？估计是的！（囧……）（-3 烦心焦躁）
但是人家真的觉得我麻烦她了吗？一切都只是我的想像吧，而且银行账户被冻结这也是一种工作的经验和体验，难道银行账户就不能用了吗？感觉自己是常态性先想坏的，也没尝试过想好的吧……（-2 悲观看跌）
一天当中坐过山车忽上忽下的，难怪精神不好啦，换谁被这样折腾也不会好的。
今天也发生过很多愉快的事情的。
第一是和直属领导的沟通非常愉快，大家的价值观都很相似，我们都喜欢简单轻松的工作，大家开心愉快比任何事情都很重要。我很喜欢我的直属领导，他的为人处事都非常值得我学习。我觉得能遇到那么好的领导是我好的磁场吸引而来的，想想这些年遇到的老师、领导也大部分是很好的人，在我的生命里面都产生过正面的影响，非常感谢！（+2 乐观看好）
今天我在工作中遇到了另外的难题，而这个难题是另外一个更高层的领导提出的，要我尽快以邮件答复。我当时不懂，也有点担心答不好，甚至有点焦虑。（-3 烦心焦躁）我甚至有一瞬间害怕他是不是要考验我，我如果做不好会不会给他的印象不好之类的。（-7 疑虑重重）
但是很快，我寻求了同在公司领导层的好朋友帮忙，她很耐心地把所有文件看完，然后还把解决的方案告诉我之后，我就很顺利地把问题解决了。并且我也没有让自己陷入“证明自己”的情绪太久。我真是挺高兴的，有那么多贵人在身边帮助我。（+2 乐观看好）
