最近湖南卫视《我家那小子》播出，朱雨辰的妈妈被骂惨了，其实朱妈妈只是男尊女卑重男轻女历史印记下“恶婆婆”的代表之一，也是时代家庭双重背景下可怜的女人们的代表之一，生活中不乏这样可怜又可恨的家庭。
都说可怜之人必有可恨之处，其实，反过来可恨之人又何尝不是可怜之人呢？都不过是时代的落伍者或者说牺牲者，而这些悲剧一直在上演着。
都说婆媳问题是中国难解的社会问题之一，仔细观察你会发现：后来的“恶婆婆”哪一个不是当初没有被善待的的别人家的儿媳妇，只是，在夫家男尊女卑或者重男轻女各种思想的长期腐蚀中，她们早已忘了当初的那个不被善待也曾发誓以后不这样对待儿媳妇的自己。或者说，在原生家庭的时候接受的就是这种教育，所谓的男女分工，女人就该伺候老公孩子，为了家庭老公孩子牺牲，女人是不能有自我的。
我不知道朱妈妈的原生家庭是怎样的，嫁到夫家后又经历了什么，然后她就变成这种：没有自我，眼里只有儿子，自己给自己在家的定位就是抵得过两个菲佣，用整个生命去爱她的儿子。她自己也有些无奈，看得人也觉得悲哀，女儿在这样的环境下恐婚，儿子在这样的情况下单身痛苦，其实真的害了两代人。
这个时候，我就很好奇，朱爸爸去哪儿了，他又是一个怎样的人。是传统的那种主张重男轻女男女分工的观念？还是他在时代的发展中比较开明？他和朱妈妈的夫妻关系又是怎样的。
其实也不难猜，如果说朱爸爸和朱妈妈的夫妻关系很和谐，朱妈妈也不会在儿子都要四十了还要跟着照顾他，还非得说”妈宝男”很可爱。恩爱的老夫妻会珍惜自己的晚年，也就不必把所有的爱寄托在儿子身上，把所有的时间用在孩子身上。
无论怎样，在这个家里，朱爸爸是缺席的缺位的。如果说朱爸爸参与了孩子的教育，我想朱雨辰还有机会跟爸爸沟通，毕竟男人与男人之间对话还是容易一些。如果说朱爸爸在家里的角色是稍微有原则一点的，朱雨辰在这种家庭熏陶下也不会那么懦弱，毕竟男孩子成长过程中父亲的影响还是大一点的。很显然，可能他父亲是支持他母亲，或者说完全没有参与孩子的教育和生活，或者就是也觉得跟他妈妈沟通不了就放弃的态度吧。
具体是怎样我们无从知晓，但是在这里以朱雨辰与朱妈妈这件事，我们完全可以反思自己的生活：原生家庭对一个人的成长是多么重要 ，而一个女人可以影响三代人，无知足以摧毁下一代，这就是为什么很多悲剧都会重演，
特别是婚姻模式很容易沿袭上一代。这也就是为什么说女儿到了某一定年龄会越来越像自己的妈妈，这个问题张靓颖跟她妈妈的事件很突出，有时候就是会变成自己讨厌的那个样子，研究过心理学就会知道，这就是原生家庭的影子。
这也是为什么现在我们女孩要知道：去男方家一定要观察这个家里爸爸对妈妈的态度，因为这很大可能就是你未来老公对你的模样。男孩在成长的过程中更多的是会模仿父亲的行为，男孩对女性的态度上很大程度上会受爸爸的影响，如果爸爸懂得尊重妈妈体谅妈妈，那男孩也会学会尊重和保护女性。
这一点杜江就做得很好，他不仅对老婆霍思燕很好，而且告诉儿子：要保护妈妈，照顾妈妈，妈妈是女孩子。所以这才有了小暖男嗯哼，以及被父子二人宠成公主的霍思燕。当然，霍思燕也是个很智慧的女性，他体贴老公，教育孩子，一直不断地成长进步，把孩子当礼物，互相学习，不断调整自己的角色。这就是婚姻里最好的样子：独立的两个个体，爸爸妈妈彼此恩爱，互相尊重，共同成长，夫妻关系第一，亲子关系第二，教育孩子也是双方的事情。而要做到这些最主要的就是观念的问题，三观一致的人才能互相成就，共同经营好家庭，收获幸福，而孩子在这样的家庭环境下长大，自信有爱快乐，身心健康，未来不会太差。
回到朱雨辰妈妈代表的这种家庭，其实朱妈妈本身就是个受害者，她的思想观念是落后的，但是她已经迷失在那种错误的观念之下毫不自知，然后她的孩子也成了受害者。可能她那个年代就是那样的，但是一个愿意不断学习接受新事物新思想的人，至少应该学会反省反思。或者说懂得尊重，当孩子提出质疑的时候，当自己家的孩子女儿不敢结婚儿子以后单身的时候，也该找找问题啊。可能，他真的是不自知，这也是很多父母的通病：以为生了孩子就有资格当爹妈了，可曾想过，在你道德绑架孩子的时候，你也是第一次当父母，孩子也是第一次是孩子，而你自己曾经也是孩子，怎么就那么固执地认为自己就是对的，孩子就该是私有财产一样任凭摆布呢？这也就是教育问题会沿袭上一代的原因，人都太健忘了，或者说带着已有的观念活下去比学习容易一些吧，毕竟一尘不变比改变容易的多。
在这个世界上，有男人女人两个不同的物种，由于大脑与身体结构上的差异，男人一辈子不知道来月经的痛和生孩子的痛，所以其实男人是不可能真正能理解女人的。但是，在这个年代女人是有可能完全理解男人的，所谓的家庭责任，工作压力，其实现代很多女性不是也在经历着吗？只是，女人在这个世界上活着已经这么不容易了，那么多前人的努力才换来男女平等的观念慢慢被社会接受和认可，为何，最后女人还要为难女人。我们本该是互相理解的同类，生而为人，自己受过的罪当然不希望别人再经历的，从这个角度上来说，但凡有一点仁慈与大爱，也不该出现这种“恶婆婆”找儿媳妇就是为了伺候你家儿子，真的是“娶新娘”娶个新的娘的想法。
可悲啊，悲的是人性的自私与控制欲。就像这种重男轻女男尊女卑的家族，好像儿媳妇是女人你不是女人一样，或者那种生了女儿婆婆特别不喜欢，直男有这种思想也就罢了，可是你也是女人啊？真的是完全被洗脑了，成了夫家传宗接代的工具，然后儿媳妇也要去延续香火，好像这样才完成了你对这个家族的贡献，然后又可以像当初恶婆婆对你一样去对你的儿媳妇，去干涉孩子的婚姻，好像控制这一切很有成就感。生而为女人，特别是一个女权主义者，我真的很遗憾。
的确，那一代人的思想很难转变了，可是作为下一代，如果知道了这种思想观念的错误，明知道自己也成了婚姻的受害者了，还要去愚孝吗？真正毒害一个人的，真的是思想，可是，人的思想是在不断成长中需要修正的啊。十几岁二十几岁的时候我们可以怪父母怪原生家庭，可是三十几四十几了自己没有想要去面对问题解决问题去做出调整和改变，那就只能是悲剧了。
在这样的环境下，如果朱雨辰和他姐姐，能够认识到朱妈妈这样做其实是不对的，对自己造成了错误的影响，然后尝试去沟通，去修正自己的思想，我想朱雨辰的姐姐也不会认为自己做不到妈妈那个样子所以不敢结婚，朱雨辰也不会允许他妈妈那样肆无忌惮地干涉他的工作和生活了吧。从某中意义上讲，也是他们姐妹两纵容了朱妈妈，让她觉得自己是对的。如果曾尝试让妈妈学会有自己的生活，如果曾尝试一起学学心理学，如果曾尝试让父亲参与，如果曾尝试找找妈妈的同龄人中那些开明的阿姨们帮帮忙…或者至少自己去接触新的思想，有独立的人格和想法，坚持做自己，哪怕会跟父母有不愉快发生，至少自己走出了这个怪圈，自己幸福了，自己过得好了父母还有话说吗？如果继续不满意，那只能说根本没想真正让自己孩子好过，只是为了私欲自己好过，这样的父母，还值得愚孝然后荒废自己的一生吗？
可能我这这么说很多人要骂我，其实我真的不是说我们作为子女的要去对抗父母。我们反抗的只是那些错误的思想，思想是需要碰撞的，有时候人真的是痛了或者失去了才知道反思自己，特别是那些思想顽固派，你软弱那就只能大家都受罪。这跟中国近代史发展一样，闭关锁国的中国面对新思想也是有人支持有人守旧，就是靠那些前辈们流血流泪流汗才让中国一点点进步，也只有每一代人都进步一点点，整个社会才能发展进步啊。要不然为什么要改革开放，为什么要中西结合，为什么要发展教育，因为无知愚昧只能让悲剧重演，历史总会重蹈覆辙。
每个人的一生都只有短短几十年，的确该多学习学习前人的经验，多了解了解历史社会的发展，不断学习，修正自己的思想，不说为了社会进步做多大贡献，至少自己可以努力摆脱原生家庭错误思想和观念的影响，让自己获得幸福，也尽力不让自己的悲剧发生在下一代身上，我想，这才是对于一个家庭来说延续生命的意义。
当然，国家国家，国是由无数个家庭组成的，千千万万个家庭都进步一点点，社会也就进步一大步。个体的努力与整体的发展是相互作用的，我国在经济高速发展的同时，也在不断提高教育水平，物质充裕的时代，人们也更加关注思想与时俱进。在身体健康的基础上我们也开始关注心理健康；在传统娶妻生子养儿防老凑合过日子的婚恋问题上我们开始努力向恋爱自由婚姻彼此成就发展；男尊女卑重男轻女男耕女织的历史已经过时了，我们现在追求民主和平等…在各个时代的人的思想相互碰撞的时候，难免有落伍的人，就像当初90后的我们现在不是也被00后取代了吗？社会的发展任重而道远，但是在时代不断发展的过程中，个体也只有紧跟时代步伐不断学习进步，才能收获自己，收获幸福，守护好小家啊。
任何时候看别人的经历都是故事，发生在自己身上就成了事故。所以不要做一个受害者，要做一个自省者，多多少少每个人都是受害者，但是我们一旦学会从受害者的思维转变为自省者，我们就不会总是去抱怨生活或者不自知；亦不会像个旁观者一样去指责他人或者随波逐流，而是在任何情况下“有则改之 ，无则加勉”的态度，从别人的经验教训里去学会思考如何让自己过得更好。
我们没有能力改变别人，但是我们自己可以有选择，就像朱妈妈说了“女的就该贤妻良母”，宁静没有反驳，只是委婉说了句“在结婚之前看自己是否能够接受那个家庭的观念”。毕竟每个人的思想层次是不一样的，只有同频率的人才能互相欣赏，中国人那么多，统一思想多难啊，何苦难为了自己呢？
最后分享一下自己一段痛苦的经历，一段无疾而终的爱情，理性上我知道离开他是对的，但是在感情上始终放不下，就这样纠缠了很久，终究他娶了别人。我知道这是好事，但是到现在也没有完全能够放下，愿时间能够治愈我，也愿他幸福。都是不幸家庭里无辜的孩子，说出来也只是希望大家参考，并不喜欢大家去指责谁。哪怕曾经爱错人或者遇人不淑，那也都是自己给了别人机会或者说人生的必经阶段。就像那句“谁年轻的时候没遇到过渣男”，但是我并不想去这样定义谁，因为曾经美好过，对得起自己的真心就好，做一个自省者比受害者对自己的成长更有好处。
当我还是一个从大学毕业刚踏入社会的小白的时候，我遇到了他，并且一见钟情深深爱上了他，这是我第一次也可能是今生唯一爱上一个人，为此不顾一切。当我们相恋两个多月我还沉浸在彼此两情相悦的甜蜜梦幻的时候，有一天他跟我他上次回去是相亲了，家人让他五一结婚，他以为我发现了，所以跟我说了。我当时很伤心，但是很理智，让他做出决定，我可以退出，至少这样不会大家都受伤，如果他选择结婚我也祝福他。可是他犹豫不决迟迟不表态，我过了一个星期的以泪洗面吃不下睡不着的日子，在我考试的那天他还跟别人约我，晚上还打电话跟我说“跟她没话说就是跟你有话说”。后来我做了生平最错误的一件事，就是看了他手机，还给那女孩发了信息，其实我并没有说是他女朋友，但是那女孩退出了。我不知道当初的自己怎么那么傻那么没有原则，居然原谅了他脚踏两只船，因为爱也给了别人刀子。
后来我在他手机里又看到过他姐姐给他发的信息，是相亲对象某某的微信，还特别说明别让我知道。于是我看了他微信跟别人的聊天好像也就是聊死了，也没说什么。我一直是理解他父母希望他早点结婚的，我也是做好准备跟他结婚的，但是他家人希望他找个近的，说我太远了，其实还都是一个省的呢。那时候特别不理解，也去他家见了他家人，但是那时候真的没发现什么，可能是被爱情冲昏头脑了吧。
我知道看他手机是不对的，但是很多东西很多时候他不说，发生了第一次的事情我真的不知道是不是还在继续。其实这件事也伤害了我们之间的信任，也真的是自食恶果知道一些事情难过的都是自己啊。最后一次看他手机是发现他跟别的妹子暧昧信息，语言里全是那种我无法接受的东西。我的爱情观是爱就是专一的，当我恋爱的时候我会在心里有根弦，跟异性保持距离，我是拒绝跟任何人暧昧的。当时天真的我很难过居然把这件事跟他姐姐说了，我以为他姐姐会去说他，可是，万万没想到，他姐姐居然说出的是“你们现在又没怎么样，多交往几个人是正常的！！！”真的，这话于我而言就好像我该跟她说“那你结婚了还能离婚，是不是老公也能跟别人瞎来”。但是我没有说，那时候的我真的不懂男人为什么会这样，也完全不懂都是女人，怎么可以说出这种话。如果大家都是单身认识阶段多交往认识几个人也就算了，那时候明明我们在恋爱啊，而且大半年了，都见过家长了啊。
但是这件事我还是原谅了，那个时候的我单纯天真善良，真的到了没有原则的地步，真的很想抱抱当初的自己啊。
期间还发生了一些别的事情我也都选择了原谅，我总是努力去理解他，那时候觉得爱就是包容是理解，他家人不理解他逼他，我不能，我得陪着他。
爱得那么深，也原谅那些没有底线没有原则的事情，最后为什么会痛也要分开，真正让我崩溃的是我们打算结婚了，然后跟他回到了他的老家，在他老家待了一个星期，发现了好多我从来不知道的事情，我害怕了。
他只跟我说过，他有两个姐姐，可是有一天他们跟有个姐姐讲电话，他妈妈跟我说这是送给别人在哪里哪里的一个姐姐。然后跟我说，她从18岁到34岁每两年生一个孩子，生完是女孩要么送人要么夭折了，天天哭，直到第八个生了我的前任是个儿子，才结束。我很心疼她妈妈，他妈妈还跟我说“生男生女就像种地一样，男人才是种子啊”当时我觉得他妈妈特别不容易，以为她自己吃过苦头了不会重男轻女，可是，我错了，大错特错。
我的前任会跟我说“第一胎生个儿子第二胎怎样都好”
他妈妈会跟我说“我们亲戚都生的儿子，有个偏方偏方吃了可以生儿子”。
我终于明白他妈妈已经被这个家庭的重男轻女的思想给同化了，他早已忘了自己也是个女人，忘了自己早的那些罪吃的那些苦流的那些泪。
更过分的是，我跟他在一起的时候就说过拒绝未婚先育，因为我不想因为孩子而结婚，我要有爱情到婚姻然后婚姻稳定再有孩子的。因为我不想因为有了孩子结婚自己低人一等，更不想我的孩子莫名其妙来到这个还个世界上，我自己本身就是不幸婚姻的结果，也看过太多因为孩子结婚的并不幸福，而且我们家族比较传统，我不想让自己让他们丢脸。可是，他居然想让我先怀孕，还说怕娶个不能生孩子的。他大姐本身不孕不育嫁的二婚老公，还跟我讲男人都希望有孩子的，侧面说服我，可以要孩子。并且在我吃芒果严重过敏后不让我打针，其实我都是在他们家被压抑难过导致胃不舒服会恶心他们以为我怀孕了，真的怀孕我哪有不心疼自己孩子的啊。只是他们的反应真的让我太失望了，感觉真的成了生孩子的机器，过了两天脸不行的时候我要求去医院他才带我去，医生说很严重，过敏也会危及生命的。万一有一天在孩子和自己的生命做选择，我肯定会选择孩子，但是，我不希望我嫁的人那个家庭无视我的生命，我会觉得很悲哀。
另外，我也是第一次看到了他爸爸对他妈妈的态度，嫌弃他妈做完饭收拾的不干净哟，而且还跟我说他妈不负责任，在我前任小的时候被开水烫伤了，他妈妈却去姐妹家玩了没管他，是他爸爸天天照顾他的。我想，他爸爸肯定没告诉过他他妈妈的好，也从没体谅过一个母亲16年生八个孩子，就为了生一个儿子，骨肉分离以泪洗面，还能活着任凭他爸嫌弃，到现在需要多么大的勇气有多么不容易。
的确，后来有一次前任跟我谈起他妈妈，他这样说“年轻的时候不好好赚钱，现在老了知道赚钱了，花她的钱又不舒服…”这可能就是他爸爸对跟他讲的关于他妈妈吧，完全否定了一个女人生了八个孩子就为了你们家族重男轻女要个儿子，要不是年轻的时候遭了那些罪，老了怎么会豁达努力让自己开心。我不知道我跟他说的那些关于理解他母亲不易的话，他是否懂了，但愿，听进去了吧。
还有就是吃饭的时候他父亲当着我的面骂他，骂的我都哭了，因为我想到了我家人要是知道我找了一个这样的自己亲爹都骂他没出息只会逃避问题的男孩子，该有多难过。
他爸还跟我说，本来不想让我知道这一切的…所以，他爸爸妈妈的不和谐，见面就吵，各自赚钱各自花，而且财产权在已经出嫁的大女儿手机，如此重男轻女。包括他妈在我面前夸他“我们龙龙可听话了，邻居的孩子几个都因为犯事坐牢了……”真的，我的三观毁了，什么时候一个孩子没去坐牢就叫听话了。谈了一年多的感情他们家这些事情，我居然一点都不知道，亏我第一次去他们家的时候都把我自己的情况说的那么清楚。我知道我的背景条件不好，所以第一次就说出来了，就是因为我是想要跟他走到最后的，我坦诚相待，不希望有一天感情到了谈婚论嫁的时候男方嫌弃我的背景，那么一开始就可以不用继续了，也就免得以后痛苦。可是，我万万没想到，居然没有人跟我坦诚，我有一种被欺骗的感觉。
那时候我会跟他分析他们家的情况，就是希望弄清事实真相，然后知道自己的立场，好去做人，能调节的调节，不能的他们各自好就行，可是，他非说我跟他家人过不去。作为一个外人，我对他家人也是毕恭毕敬的，但是他们姐弟跟他妈说话都是大嗓门完全没有尊重的，有一次在车上我就说了“你自己不尊重你妈妈，大吼大叫，凭什么让别人去尊重…”他妈妈也觉得我说的对，其实我只是希望他学会尊重，因为一个人学不会尊重自己的母亲，也是不懂得尊重女性的，无论如何那个给了你生命的人啊，我也是希望可以帮忙让他们一家和谐的。只是，我所有的用心最后都成了我脾气不好，我对他家人有意见，终究我还是忘了，别人是一家人，怎么吵怎么闹还是一家人，那是他们几十年的相处模式，我一个人外人，太把自己当回事了吧，也就彼此互相伤害了吧。
后来我终于明白了，为什么当初他会跟我说那句“我们家不适合你…”
但是就是因为这句话，因为他为了我好一次次推开我，因为他说伤我太深了，我还是义无反顾爱着他。因为我知道他的不容易，理解他的煎熬，尊重他的孝顺哪怕在我眼里对他父亲有些愚孝对母亲非常不尊重。我是想要陪着他一起走出原生家庭的阴影的，因为我自己也是，我们对和谐对幸福的向往是一样的。
到最后，我知道自己是有多爱他，多心疼他，多舍不得他，多不想离开。但是我不再确定他对我的感情，回到那样的环境，接受了他家人给他的一切，在他眼中我已经没有价值了吧。尽管我预想了各种结局，在坚持与放弃中挣扎的我们，互相试探着，我一个人流浪着接受着这个世界对我的残忍，却还是爱着他鼓励着他，终究把他送到别人的身边。我很心痛，我们不再联系，再也不见，我知道这明明是个好结局，因为种种事实证明他们家真的不适合我，他可能也不爱我，而且真的有太多颠覆我三观的。我也知道我该放下这段感情，开始好好生活了，只是，真的还需要时间。
在我们最后一次见面的时候，他问我：“我是不是很虚荣”。
终究我知道都是心里有缺失不那么健康的人，我不想打击他，如果我的爱和鼓励让他知道了有人爱他胜过爱自己，让他学会了爱，勇敢那么一点点，去敞开心扉，不再害怕受伤，不再逃避问题，能够过得更好，也是值得的。我不是要说自己有多么高尚，因为虽然分开我很痛苦，他娶了别人我也很难过，生命中再也没有交集我很痛心，但是，我始终记得爱他的初心，就是希望他好。
是的，我也是一个心理有缺失的人，所以我愿意把爱和温暖给他，尽管我最终爱而不得。我关注心理学，不断地去研究为什么现在的自己是这样，为什么会在感情里这么爱一个人没原则，又为什么在社会上老被人骗被人利用。
因为我在原生家庭中没有得到爱与陪伴，因为我是一个牺牲者被抛弃的好像多余的人。因为一些人不善意的举动所以我低自尊很自卑不是一个自信的人；因为寄人篱下所以我善解人意听话懂事又敏感脆弱多愁善感；因为早早感受到了人情冷暖所以努力去做一个让别人满意的人忘了自己也忘了一个女孩该有的快乐；因为得到的太少了所以别人给予一点点的温暖就格外珍惜和感恩；因为在养父母家看到的暴力所以性格隐忍懦弱；因为被过继是亲爹重男轻女也曾经遭受这种心理折磨感觉不是男孩是自己的最大的错所以知道这种思想的可怕；因为妈妈的离世奶奶的离世看到了整个家族对女性的不尊重；因为上一辈人的婚姻都是大男子主义女主人都很辛苦对我们晚辈也是要求女孩子要家务样样会所以更加懂得了互相尊重与理解的重要性…
因为感恩曾经差点在初中的时候被无知的养母要求跟一个40几岁的男人过日子，就可以减轻家里的负担…
因为绝望曾经十几岁的时候试图自杀未遂，而且这个思想在我脑子里抹不去…
曾经以为我是有家的孩子以为大家都在尽力去爱我，后来发现都很自私各自有算盘…
曾经把亲情看得比自己更重要，尽力去希望大家和谐齐心协力把日子过好，后来才发现努力的只有我自己一个人…
曾经信任的人利用我的善良伤害我…
连亲爹都是打击我唱歌南瓜音，说我们家族只出男孩不出女孩。
因为缺爱所以一直在努力寻找爱，也想把自己的温暖给到需要的人，就像治愈曾经的自己，真的天真地以为“只要人人都献出一点点，世界将变成美好的人间”
当你一点点发现世界的真相，原来这个世界没有那么可爱，你甚至会告诉自己，连你最亲最信任的人都伤害你，那陌生人的伤害还算什么？
一点点发现自己多么无知，多么傻，多么天真。庆幸的是，慢慢觉醒的自己，在书中发现了好多秘密：原来大人说的话都不一定正确的，原来在他们眼中并不能认识真正的自己，原来很多时候并不是自己的错…
我活了二十几年了，都在压抑中成长的，我原以为我会就这样乖乖女听话懂事按他们的想法活下去，哪怕他们希望我嫁给谁给他们长脸，我都愿意委屈自己的。
只是，谁曾想到，这几年发生的事情，让我看清了很多问题。每个人都是独立的个体，父母把我带到这个世界，不是为了实现他们的愿望的。既然曾经没有人问我愿不愿意就把我带到这个世界；然后是个女孩没有尊重过我的意见就篡改了我的人生，让我无缘无故这些年背负那种沉重的负担和压力；那些大人们犯过的错都让我来承担后果了，没有半个人跟我说抱歉还理所当然，我还感恩戴德愿意为他们放弃自己的整个人生…
曾经我们靠着大人来看自己和这个世界，没有辨别的能力，也没有自己的思想，无条件地信任，哪怕是他们打击自己也真的觉得是自己不够好。潜移默化中形成了各自的性格也都有了不健全的人格和不那么健康的心理。三字经里面说“人之初，性本善，性相近，习相远”古人是很智慧的，一句道破了原生家庭对一个人的影响，只是太少有人读懂了，读懂了能做到的也寥寥无几。
庆幸，在这个年代，我们可以多元化地去学习，只要你想，读书，可以医愚，也可以医心。很多事情看得远了也就看得透了，看得透了也就放下了。多去看看外面的世界，你会发现自己太无知了，物质是多么可怕啊。
曾经看那过一本书里面说：每个人都是带着使命来到这个世界的，因为要完成那些使命，所以要经历那些事。所以我们的经历都是有意义的，可能暂时看不到，未来再回首，还是会感谢过去的自己。那么前提是，不要自以为是，要自以为非，不断去修正自己的认知和行为。
愿我们，都学会做一个反省者，把生活经营得越来越好。
当然，这一路注定不容易，但请相信，我们彼此相伴，一点都不孤单。换一种态度，生活的确不一样。