我想过的死亡

  感觉这一年思绪总是相当不稳定，很漂浮，像是被什么东西勾住了一样，因为突然觉得自己真正的面对了一件必须要去面对的事情，那就是，死亡。

  似乎真的是人静下来了，闲了，内心清净到一种境界才会像我一样，没有考虑任何其他的事情，就是想到了死亡，虽然我只有二十几，却提前感知死亡带给我的恐惧。热血沸腾的战士，当他们面对死亡的时候是一种什么样的态度？学医的我总是认为交感神经的兴奋导致儿茶酚胺的大量释放，不会有时间和机会去思索死亡，更何况是一群年轻的战士，那么人到暮年就真的可以坦然的面对了么？

  到现在，唯一能清晰的在我脑海里飘荡的亲人离去时的情景，恐怕就是姥姥离开我之前所带给我的感觉了，在外地上大学，她老人家病重之时只是请了假匆匆的回去见了一眼就回了学校，也是在一个下午听到了噩耗，隐隐约约的感觉又有一颗流星穿过了耀眼的夕阳，星尾带着对我们的不舍滑向远方。如同看惯了流星划破天空的轨迹，当时并没有特别的感触，生活依旧，直到现在我才发现我是没有办法真正的面对一位亲人的离去的。想想，自己的亲生父母也是不能陪你过完一生的，没有谁能陪你一辈子，虽然常常挂在嘴边，但很少这么有心的去思考这个问题，我现在也常常害怕父母的离去，虽然已经习惯一个人求学的生活，但想起来不免总是有些怵惧。

  有谁真正的去想过死亡呢？我所能想象到最贴近的感觉就是一种深度沉睡的状态，什么都不知道，什么刺激都不会有反应，想象本体存在在一种固化了的时空当中，被黑暗湮没的你不可能再做什么，再想什么，没有视觉，嗅觉，周围世界的万事万物都与你无关，没了你，世界继续沿着自己的轨迹向前行驶，宇宙依旧扩张，也许太阳终将吞噬围着它的一切，可一切的一切都与你无关，你没有向水滴一样循环在大千世界，也没有像树一样一年又一年的殷实着自己的身躯，更不是有岩石大山一样的永恒，这一切对于你来说真的不害怕么？

  记得汪涵老师在一次访谈中提到，年过四十的他经常会思考自己会是一种怎样的状态离开这个世界。雁过留声，人过留名，涵哥想要留给社会一笔财富，留给他周围人一笔财富，也许是精神的丰满，也许是心境的提升，只是不想就这么无声无息的离开。

  我知道，有很多科学家对死亡进行过深刻而又精细的研究，我自己的胡思乱想并不是有条理的，或者说是从普罗大众的角度去看待死亡，这么多年，似乎孩童的时光就是纸上的练笔，说是人生总是从现在开始，但是挥霍的光阴它总归还是逝去了，我们也只能不回头的走，试问自己，练笔真的练好了么。

  死亡之前对于我来说只是一件事情，就和睡觉一样，或者说是发生了与自己无关而已，但是现在死亡就时刻在我身边。同学的父亲总因为各种原因，陆续的告别了人世，就是这几年，发现生命的交替更迭居然是如此频繁，我不禁后怕，并不是在战争年代，不知道什么时候就被漫天的炮火给击穿，和平现代我们只有体会慢慢老去，如果没有什么期待的或者，那真的是看到镜子里慢慢沧桑的脸兴叹不已，秦始皇满世界的寻找长生不老药也是有道理的，都是凡人，长生不老却也并没有流芳百世让人敬畏，长生不老带着几个世纪前的记忆确实让人恐惧。

  这个设问确实是对我这么久困扰在这个问题上的一个引导。十八年后开始思索这件事情，觉得是真的迈向人生的下一个阶段了。