我渴望的

外面现在在淅淅沥沥下着小雨，雨打在阳台上的声音清晰可闻。此刻的我躺在床上拿着手机编辑这一段文字，没有像往常那样用第三人称，不想假装这是他人的思绪和情感的溢出。

这会儿已经很晚很晚了，我才刚刚洗完澡，头发还是湿的，把枕着的枕头都渗的潮呼呼的。换了个躺着的姿势，想想一点多点到家后又磨磨蹭蹭了好一会儿才去洗漱。打了个电话后又刷了会微博，上了个时间较长的厕所，最终还是决定晚上洗澡。天冷后每天洗完澡还要往涂身体乳，不然会干的有一层层死皮，这种感觉我很不喜欢，所以即使很冷很想钻被窝的我还是草草得涂了脖子、手臂和腿。我喜欢洗完澡洗完头的时刻，身上没有人分泌出的头油的味道，鼻尖闻到的都是沐浴露和洗发水清香。

今夜据说有很大很亮的月亮，大概是零点四十几分的时候，我正横穿马场路。路边被路灯和万达的灯光照的亮通通的，很难去留意到天上的明月，因为即使是在大晚上放眼望去还是雾蒙蒙的，这几天江城雾霾的厉害。进入荷花亭公园的时候不再能听到每晚都能听到的广场舞曲，路上也看不到什么人。

我拨通了父亲的电话，他果然没睡。父亲接通电话的第一句话就是问我怎么这么晚打电话，得知事由后父亲没做声。我嘟囔了几句内心的不愉快，父亲叫我回家去。当时鼻子就酸了，父亲比母亲心疼我多了。这书当时的第一个感觉。

过会儿又给母亲打了个电话，果然也没睡。她的第一句话是“你怎么知道这会儿我没睡？”每次都和母亲不在一个频道上对话。我以为大家都会问的问题却从来不会在她脑子里存在，她问的都是让我啼笑皆非的问题。最后我俩再一次的不愉快的挂断了电话。我和老妈母女一场却不能彼此互相理解，这也叫我深深的无奈。或许自小母亲就是以正话反说的方式激励我，才让我特别偏执的希望得到认可和赞同，但是好难好难如愿，偶尔有也感觉到深深地敷衍。今夜又是我赌气的挂了电话，才渐渐明白自己可笑也可怜，明明是自己犹豫不决，却硬要家人认可自己任性的一意孤行，没有认可和支持的时候就埋怨家人没有给够自己关心。

其实我多么想有几次当自己赌气挂完电话后母亲能打过来，可是没有，一次没有。母亲甚至在她发小群里发语音消息，我看到后赌气的退群了。

我这是怎么了，是在渴望母爱么？还在赌气的我睡不着。打完这段字要去睡觉了,明天并不是周末，又是不开心的一天…